高三勵志

一個高考落榜女生的自白


一個高考落榜女生的自白我不是一個漂亮的女孩兒,也不是一個討人喜歡的女孩兒。我,平凡得不能再平凡。但是我和所有的女孩兒一樣,擁有美麗的夢想。我想實現它,可是發現夢想終歸是夢想,它不是童話!在這個世界上活了19個年頭,過了12年的校園生活。本應像所有電影和小說里的男生女生一樣,邁入理想的大學,開始自己美好的人生。但這樣的事並沒有發生在我的身上,因為我高考落榜了!不想去怨天尤人,因為我知道是自己的問題,怨不得別人。可想到自己多年來的夢想就這麼破滅了,心還是會隱隱作痛。因為與此同時,我也粉碎了母親的夢想。我的家境雖算不上貧寒,但也確實不富裕,連工薪階層都算不上。記得小時候,爸爸的單位不景氣,為了維持生活,爸爸就利用公休時間到菜市場賣菜。媽媽因為公司不景氣,從生下我以後就再也沒去上班,每月只拿少得可憐的補助。那時,媽媽給工廠做加工,就是把彎兒的釘子砸直,一斤釘子大概可以賺5分錢。記得那會兒我大概3、4歲吧,也跟著媽媽一起感。說來也怪,媽媽說我那時幹得相當不錯。我喜歡集體生活,媽媽也認為一個孩子不能總在家呆著,要接觸同齡人,要學習東西。就這樣,我去了幼稚園。我很愛寫寫畫畫,而且我寫字比同齡人都要漂亮,從那時起,大人們就認定了我是個上大學的胚子,我自己也這麼認為。雖然那時我懂得不多,但我知道上大學是一件會令人羨慕的事情。1992年媽媽正式下崗了。我們家陷入了危機。後來,媽媽開始在各大商場當售貨員。媽媽的銷售業績很好,很得老闆的賞識,在圈兒內小有名氣。記得一些老闆為了聘請媽媽,還專門跑到我的學校去找我,嚇得我媽差點給我轉學。媽媽的能力也遭來了嫉妒。記不清那是哪一年的事了,媽媽被人誣陷,從此沒人再聘請媽媽。有一句話是作為女兒不應該說的:我爸爸並不是一個能養家餬口的人,以至於生活所有的重擔都落在了媽媽的身上。因為媽媽要強!她相信自己家的生活只會比別人好,自己的孩子會十分幸福。於是媽媽用自己打工的錢把家裡得住房從伙單變成了現在的偏單。再次事業的媽媽開始給自己大功。那時市場有一種叫“皇品”的速食麵,因為物美價廉,很受歡迎。媽媽就開始做“皇品”的銷售。做了一段時間以後,媽媽又開始賣服裝。在一些市場,或者是去大港的集市。總之,那幾年吃了不少苦。媽媽的身體開始不好了。

1998年,爸爸失業了。上國小5年級的我,第一次感到家裡的危機。媽媽開始起早貪黑的賣早點——煎餅果子。收入很少,很少。於是媽媽又在菜市場租了一個攤位,賣乾鮮果和蜜餞。後來因為家裡的一些瑣事,那個攤位就退了。很快,爸爸找到了一份工作,每月570元。可是爸爸那時不僅賭博,還酗酒,整天和媽媽打架,偷家裡錢花。媽媽失望了,我也絕望了。媽媽開始尿血,那時我發誓,我要儘自己最大的努力,讓媽媽幸福,至少不要再為錢發愁。可我那時很討厭我的家,恨我的爸爸。我對媽媽說:“媽,只要我長大,我會盡一切努力離開這個家,我多一天也不想在這個家呆。”我也對爸爸說:“爸,不管你以後變好還是變壞,我絕不會讓媽媽和你生活一輩子!”我那時學習很好。當時,我是班裡的班長,還是學校的大隊幹部,胳膊上有令人羨慕的“三”。學校為了培養我,送我去最好的提高班上課,學費由學校出。並且周一至周五放學後,我的認課老師免費給我補習。那是我最給媽媽爭氣的一段時間。小升初時,我被保送到了一所重點中學。媽媽說,我是她奮鬥的動力!從國中開始,我的成績開始下滑。我是一個很老實的孩子,而且小心眼兒。國中的班主任,沒來由的就看我不順眼,經常當著全班同學的面侮辱我。我從國小眾星捧月般的生活一下子陷入低谷,13歲的我承受不來。媽媽氣憤地找班主任去理論,換來的結果就是,我被她更加侮辱。我曾多次被評為“最差學生”,這都是真的。因為老師這樣對我,所以同學總是把一些不好的事情推倒我身上。我就天天捱老師批評。於是我得了輕微抑鬱症,不愛說話,專愛在雨天淋雨。再後來發展到心臟病。我的成績因為心情的原因一落千丈,班主任更加看不起我,因為我給班裡拉分兒了。我們班當時由59個學生,我的名次總在38~~45之間徘徊。但我學習依舊努力,所以除了班主任,所有的認課老師都特別喜歡我,每次我媽到學校,老師們都誇我,說我在學習上有很大潛力,當然,班主任不這麼認為。我是班裡第一個交入團申請的,按理說班主任不應該干涉,可她硬是把我拖到畢業也不讓我入。後來還是我們學校的一個主任找到了她,她才勉強答應。因為她也確實說不出我有什麼大的缺點。我還記得,有一次班主任到北京進修,那是我國中生活最快樂的一段時間,學習成績突飛猛進,一越全班前20名。但我的同學不相信我,班主任進修回來,對前20名同學進行表揚時並沒提到我,因為她不相信那是我的真實成績。我中考時正趕上“非典”。還記得在模擬考試之前,班主任曾打電話到我家,對我媽說:“我勸你們孩子還是別參加中考了,白費勁!下星期有一批‘分流’不如就走了算了。”我自尊心特受打擊,我媽特氣憤,對她說:“我孩子上了9年學,不能不讓她看看中考試卷吧!您放心,我就是花再多的錢,也會讓她上高中!”媽媽就這樣摔了班主任的電話,很帥氣!我很受鼓舞!因為國中三年,媽媽依舊賣早點,依舊辛苦,我們家依舊很窮。爸爸似乎好了一些,找了一份收入比較高的工作,不怎么喝酒了,也不賭博了。可爸爸得單位不按月發工資,因此生活狀況沒好到哪裡去。可喜的是,我的中考成績十分好。本來想留在原學校繼續讀高中,但想到國中的不愉快經歷,我放棄了。媽媽找了一所適合我學習能力的私立高中,我進校的成績很高,同樣,這所學校的學費也很高。可我在這所學校並沒有太大的好轉。學習成績依舊不好,甚至越來越糟,只是我的性格變得開朗了。至少不會去淋雨了。高二時,我本來選擇了學習理科,可是沒人支持我,包括媽媽。在很多壓力下,我選擇了文科。事實證明,這個選擇錯了。我的作文勢必較好,可是如果我是學理的,這就十分有利,可我是學文的。我的地理很差,歷史也不好,政治一般,數學一般,英文基本上沒有優勢。高三一開始,我就看到自己的前途有多渺茫,可已經來不及了。因為高二的理化生,文理班是不一樣的。我只有硬著頭皮學。我開始清家教。媽媽不惜高額的家教費用,給我請了4位老師。每周大約要200元,就這樣清了整整一年的家教。可是並沒起到作用,我得學習越來越越差了。而且,自打我上高中開始,我媽就不再賣早點了,開始當保姆。一個人做好幾家的工作,受好幾家的氣。《馬大帥》所講的故事,幾乎和我媽一樣,只是大家看到的是這種工作的辛苦,看不到一個家政服務員在別人家受的氣。高考結束了。沒想這麼多,我就出去打工了。在一家飯店做服務員。那時我才知道給私營老闆打工有多不容易,尤其是在飯店做服務員,又髒又累,所以飯店的服務員大部分都是外地人,我們店10多個服務員,只有我是本地人。隨著在飯店工作的時間越來越長,我對上學也就充滿了渴望,第一次感覺到上學竟是如此幸福的一件事。與此同時,高考落榜這個事實也一步一步向我逼近。直到成為真正的事實。雖然落榜了,單我心中仍有不甘,因為我沒想到嚴肅的高考竟是這樣。真的,有時我抬頭看天空,覺得很混濁!!!無論如何,我得接受這個事實。我不想復讀,因為明年的形勢比今年還嚴峻。我承認,在“藍印戶口”面前我沒有任何競爭力,所以我沒必要自欺欺人地去復讀。我覺得自己很無能,同時,現在的我很無助。我沒學歷,也沒實力,只有一個想賺很多錢的願望,想讓媽媽幸福。可我連自己的前途都找不到,我好失落!現在,我依然想上學,想上大學,那樣我可以半工半讀,不至於讓媽媽太辛苦。可我想放棄,我想去打工,因為我的學習能力有限,復讀不會是我最好的選擇。高中三年,我並沒有像大多數高中生一樣談戀愛,但我有喜歡的男生,他也喜歡我,我們說好,要在畢業後在一起,然後一直到老。可畢業後,我再也沒聯繫過他,甚至避開他。因為他考上了一所很不錯的大學。我想他的人生會是美好的,他的身邊會有適合他的人,而那個人不是我。我知道,自己和他已經不是一個世界的人了,也許我的這種想法很庸俗,但事實就是這樣。只是我很喜歡他!願他幸福!

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