高三勵志

我願做個拚命三郎,與這世界殊死抵抗


我一直是個很用力的人,用力的做事,用力的學習,用力的減肥,甚至,用力的去喜歡一個人。

我不知道用力是否一定能換來什麽結果,我隻是覺得,自己跟別人差距太大,生命又太過短暫,不努力地燃燒自己,就害怕再也沒有機會綻放。

今年五月份的時候,學校宣布參加國家改革考試,成績按600學時的比例計入保研排名,相當於我一年半所有科目的成績,並許諾這次考試成績排在前十名的同學可以直接獲得保研名額。訊息一出,一片嘩然,但學校一意孤行,我們說什麽也都沒有辦法去改變,隻能選擇接受。說實話,我很不滿,因為不想因為這一場考試就去改變自己既定的計畫,可這次考試的成績又實在太過關鍵,由不得我不重視。那時,有很多人都在勸我,你的計畫都可以在保研結束以後再去實施,這一段就安心學習什麽都不要去想。

是啊,這世界不多的是無奈的現實嗎?別傻了,哪有什麽自由,到頭來不還是要墜入這條條框框之中嗎?最終不還是要被這世界改變嗎?

可是這一次,我選擇說不。

我隻是想試一試,哪怕就這麽任性一次,我也想自己選擇我的生活,如果失敗了,大不了就此放棄,停止那些白日夢的想像。於是,我選擇一邊復習考試,一邊申請夏令營,同時還跑步健身,閱讀文獻。正因為用力,才總是會給自己設立難以做到的目標,我想看看自己能不能同時做好這一系列的事情,我想試試自己選擇的生活到底能不能一直堅持下來。

不瘋魔,不成活。

我從未活的如此用力,做每一件事的時候都想要榨幹自己,因為我怕我賭上夢想的戰役會就此失敗,因為我輸不起。那一段時間,我甚至不敢讓自己閒下來,我怕我一旦停止忙碌就會胡思亂想,我怕對未來的恐懼和焦慮會把我吞噬。

兩個月裏,我沒日沒夜的看完了三千多頁的輔導材料,十幾本的專業書籍。

兩個月裏,我連吃飯的時候都在用手機刷題,我刷爛了整整三本練習冊,做完了兩萬多道的選擇題。

兩個月裏,我每天走在路上都在一邊記憶自己總結的知識點,甚至有天早上起床,室友告訴我,我昨天夜裏說夢話在背書。

兩個月裏,我堅持健身、減肥,做平板支撐做到渾身癱軟,跑步跑到氣喘吁吁都咬牙堅持。

兩個月裏,我熬夜到凌晨兩點修改申請材料,從牙縫裏扣出時間去完成夏令營的面試題目。

兩個月裏,我逼著自己去看英文文獻,遇到不會的單詞就查,一遍讀不通就讀兩遍,兩遍不行就來三遍。

兩個月裏,我一口氣申請了十幾個夏令營,查閱文獻去了解自己完全陌生的領域,因為我想見識更大的世界,發現更多的東西。

我就像幹燥的海綿終於遇到了海水,拼了命地吸收、汲取,生活明明那麽苦,卻還感覺到發自內心的喜悅,因為這是我自己選擇的生活,這都是我自己想要做的事情。當拼搏被拚命所取代時,你終究會強大到無以復加。

兩個月過去,學校舉行的那場改革考試,我最終考了全校第一;我在兩個月裏瘦了將近二十斤,現在已經可以輕輕松松跑完五千米;從幾乎每個單詞都需要翻譯,到現在已經基本能粗讀文獻;收到多個高校的夏令營入營通知,專業涉及多個領域;一整個暑假,我幾乎跑遍全國各地,並最終被自己心儀的學校錄取。

很多人都很羨慕我,覺得我一路順遂,生活像開了外掛一樣,仿佛從來沒有遇到過什麽難題,想要的、想做的總是可以實現,輕而易舉到令人眼紅,但隻有我自己知道,他們看到的隻是實現夢想時的燦爛與美好,看不到的卻是無數個黑夜裏的隱忍與煎熬。

很多人都問我,為什麽那麽苦、那麽累的生活你都能咬牙撐下來,幹嘛要那麽拚命,幹嘛要那麽用力?我隻是覺得既然生活是自己選擇的,那我隻想用力地把它過好,哪怕是拼了命我也想試一試,看看自己到底能不能做到。我不怕千萬人阻擋,隻怕我自己投降,因為人一旦放棄可能就再也沒有勇氣了。

我一直都不覺得我做事有什麽天賦或者訣竅,我隻是一直在傻傻地用力,甚至有時候會因為太過用力而不那麽討喜,但我總想著如果能夠多堅持一點,是不是生活就可能會不一樣。我就像一塊滿帶稜角的石頭,在這個世界裏橫沖直撞,哪怕滿身是傷,也還想試著多做一天自己。

小時候,我總覺得卡通片裏的堂吉訶德就是個傻瓜,每天生活在虛假的幻想當中,卻還總覺得自己是個英雄。可直到現在,我才無比羨慕他的生活,為了自己的英雄夢能夠與惡龍殊死搏鬥,不管被打的多慘都還是接著走在路上,即便生活狼狽,內心卻強大無比。

如果可以,我也想成為堂吉訶德,做自己世界的不老騎士。

我不知道自己還能這樣傻傻地用力多久,我不知道自己還能自由多久,或許有一天我終究會被這世界將稜角磨平,墜入條條框框,不再有白日夢般的幻想。但至少在那之前,我願做個拚命三郎,與這世界殊死抵抗。

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