我的大學生活總結
我的大學生活總結
偶然間，我聽見了蟬鳴，恍然明白，夏天到了。這年夏天，踏著那麼不經意的步子來了。正傻傻地努力地聽著蟬的聲音，想聽清楚每天每時每刻它們都在討論著什麼，怎麼會有這麼多的話題交流，突然接到家裡的電話，說是表弟表妹高考完了，讓我幫他們查看分數。就這麼突然的，又一輪的高考熱潮來了……
不可避免的，思緒飛回了06年自己高考的那些日子，緊張的備戰，偶爾的放鬆使我們玩得更盡興更開心，儘管當時都抱怨要高考幹嘛，害得我們如此辛苦的複習，但是卻又享受著那種時間飽滿的感覺，真好。去年的六月，我們以同樣期待而又擔心的心情等著成績的出現，熬過了一個又一個心驚膽戰的白天黑夜，時不時的還有親戚朋友打電話問成績出來了沒有，感覺考得怎麼樣，那個時候的我們似乎都很不耐煩，對這些話題都想要置之不理，但是心理明白，親戚朋友都是在關心自己，不能不理他們，於是，我們繼續接受著這樣的狂轟濫炸，保持著緊張、痛苦、期待的心情，迎接成績出來的那一刻。而現在，弟弟妹妹們說不定也在這樣的心情中掙扎著。查到分數發回去之後，我就在想，這樣的成績好嗎?他們回家面對的又是怎麼樣的情況，是不是像我當年那樣，也不知道是如釋重負還是失望……
一.心路歷程
當初在選擇大學的時候，也是相當難熬的，因為家在農村，根本就沒有上網的地方，只能靠著學校發的那幾本填報志願的書，裡面簡單的介紹了一本二本三本有哪些學校哪些專業以及它們的代號，沒有介紹學校是什麼樣子的，某個學校的好專業有哪些，以往的分數線是多少……就在這樣盲目無所知的情況下，我的心像是又很多個托盤的天平，不知道往那邊傾斜，就在這時，我一個叔叔的說武漢理工不錯，我想了下，便報考了武漢理工大學軟體專業，這對於我一個從來沒碰過電腦的人來說將是一個非常嚴峻的挑戰。
其實剛來那會，只顧著因為上了新的學校換了新的環境而興奮了，根本就沒有關注本專業要學些什麼，該做哪些準備，以為還是像高中那樣簡單的學習。整個大一，就抱著老師讓我們幹什麼我就幹什麼的方法學習，結果一學期下來，課程學的比較好，但是卻對於專業沒什麼了解，大一學的C++語言也了解不了多少，
根本就沒有入心。也正是由於抱著高中那種學習的心情，大一上學期的課我都沒曠過，每次上課都會去好早，好搶占前三排的位置，就是為了更好更清楚的聽老師的課，那時候覺得老師就是我們的天，只有站得離天近了，成績才會更好。記得大一上學期考試的時候，很認真很認真的考，思修也是很認真很認真的背著，即使背了也忘記了，也得背，這對於從小就討厭背政治的我來說簡直就是比上刀山下火海還難受，也就因為我討厭政治，所以高中的時候我很果斷的選擇了理科。結果還好，思修考了74分，一個我認為比較正常的分數，但是在收到成績單的時候，我發現，儘管總成績我算得上是好的，74分是一個確實不怎麼樣的分數，這也令我懊惱了很長時間，我那時就決定，一定要下功夫背書。還有高級語言程式設計這門課，也就是C++語言課程，我根本就提不起興趣來，上課的時候很木然的望著老師講課，下課了也不知道思考不知道練習，結果考試的前一天就開始抱佛腳了，狠狠的把那本書上過的地方啃掉，然後就忐忐忑忑地走進了考場，當試捲髮下來的時候，我愣住了，這就是大學的試卷嗎?考的基本上就是書上的原題，我著實興奮了一下下，然後就比較順利的完成了試卷，得到了一個超出期望值的分數：88。然後我就以為大學就這麼學就好了，什麼都不用管了，到了下學期，知道了學分制，也知道了學分多的課要好好學，學分少或者選修的課就可以不用那麼認真的，還聽說了“小抄”，原來考思修這樣的政治課的時候可以夾帶小抄進去的，然後我就真的沒這麼學習第二學期的政治課了，也開始了上課睡覺的壞習慣，還有看書，寫其他的課程作業等等……這些都預示著我的大學生活開始亂了，但是我卻沒意識到，依舊慢慢地滲透到了這個“大群體”中。我第一次覺得這樣的生活是不對的時候，是在大一結束的時候，我看到了我一向最拿手的數學只有89分，英文也只有81分，我很沮喪。回到家裡拿給爸媽看的時候，他們也覺察到了什麼，於是又苦口婆心的勸說了我許久，我知錯了，認錯了，發誓說大二一定好好學習，不讓爸媽失望。
眨眼間大一的那個暑假一下子就過去了，我就這樣在家裡玩了一個多月，開學了，帶著整理好的心情，我回到了校園。開學沒多久，開始評獎學金了，很遺憾的是，我恰恰不夠格拿到那個獎學金，懊悔再一次襲擊了我，也堅定了我努力學習的心，但是當我們上了一段時間的課之後，我發現那些成績很好的同學也並沒有去上所有的課，只是選擇性的上，而且上課的時候也有一部分時間在睡覺，我剛開始的時候很納悶，為什麼平時不認真上課也可以考得那麼好呢?命運再一次捉弄了我，我問他們原因，他們都說只要在考試的前一周好好看書就行了，反正考的也就那麼幾樣。所以，我決定有樣學樣，考試前一周複習，有這樣的想法，更多的是放縱，因為十月份的時候，家裡給錢我買了電腦，對於每怎麼摸過電腦的我來說，很新奇，很容易沉溺，我就抱著再上一會的心一直上了好久好久，那個學期，我忽略了買電腦的初衷，讓它成為了助我墮落的工具。所有，第二年的大學生活，我繼續上課睡覺，不上課就上網，考試了就趕緊看書，就這樣，一年的時光又從我的指縫間溜走了，成績雖說比大一好了很多，但是卻除了成績，什麼都沒有了，像開的面向對象方法、數值分析、數據結構等專業課，我都只是在考試的時候知道題目該怎麼做，但是考完了就什麼都忘記了，就像夏天的風，身上有水的時候，它就是涼爽的，身上是乾的時候，任它怎麼吹都感覺沒風似的，依舊感覺很熱。大二一年，我學會了逃課、睡很長很長的覺、成天待在寢室上網、臨時抱佛腳等等，感覺我在這條路上越走越遠，離我正常的生活心態的軌道也是越來越遠。本來這個暑假我想找個地方工作一下，想徹底改變現狀，我知道了我現在的情況有很大一部分是因為我的心態比較隨意，對什麼事都不關心，每次都是事到臨頭了才想要做，但是沒有準備，卻又來不及了。如此，我錯過了很多很多的機會，可又是這樣的原因，沒有提前準備找工作的事情，結果放假了我才開始找，那個時候條件好的工作都沒有了，剩下的不是不招女生就是要自己等段時間，但是我又怕武漢的熱天氣，想要逃避，想著反正找不著了，乾脆就回家吧，於是我就又回家了。回家之前去圖書館借了幾本專業書，說是在家裡好好看看，可沒看幾天，那書就不知道被我放在哪裡了，每次都是以書不在身邊懶得去拿為由，到處晃悠，一晃暑假就結束了。又開學了，心裡開始緊張了，又浪費了一個暑假什麼都沒幹，怎麼辦啊!涼拌!於是，又一次帶著擔憂的心情回到了學校。
從大三開始，基本上全部都是專業課，不管選修的還是必修的，我決定都要好好的學習，徹底的醒悟的背後，卻是又一個悲劇，這些專業課無不都是建立在以前學的計算機語言課程的基礎上的，於是乎，上課聽不懂讓我成了我又一個不想學習的藉口，想著反正聽不懂，還不如自己看書呢，既然是自己看書的話還是就乾脆不去上課了吧，早上先多睡會保證下午不會犯困，然後下午和晚上就看書吧。頂著這樣的計畫，我在大三的上學期就開始頻繁的逃課睡覺了，一覺睡到中午，洗漱好之後就下去吃飯，然後上來再眯個午覺，一睡又是一兩點，再上會網，就快五點了，看著快吃晚飯了，決定一直上到吃晚飯，於是上到六七點再去吃飯，人說吃飽飯了就想睡覺了，這話真沒錯，我吃飽了就想睡覺了，可是不能睡，提醒自己今天的任務還沒完成，於是抱著幾本書去找教室自習，書還沒看幾頁，上下眼皮就開始打架了，不得已，趴下睡會吧，然後就睡了。醒來後就是一個小時之後的事情了，感覺昏昏沉沉的，出去溜達兩圈再回來看書吧，然後就出去了。先去洗手間洗個臉，然後去超市逛逛看看想吃啥，然後回來邊看書邊吃東西，偶爾還發發簡訊，就這樣，上學期的每一天輪迴，感覺我有大把大把的光陰可以浪費，從來沒想過主動去找些事做，難道我長這麼大都是被人推的嗎?我真的有點懷疑了。到了下學期之後，情況似乎變好了許多，一是可能因為這學期的課程跟以前聯繫不是很緊。二則可能是因為男朋友的關係，這學期來他把自己和我都管得比較緊了，沒特殊的事情的話就一定去上課，總而言之，呆在教室總比呆在寢室好。三可能就是因為我真的意識到了時間的緊迫了，真的意識到了專業技能對我以後的影響有多大了。下學期，我真的就沒逃幾節課了，但是上課的質量還是不怎麼樣，還是感覺在混日子，這學期來就沒外出過，心情也一直都是壓抑的，這個從我這段時間的脾氣就可以看出來了，室友都說我這半年脾氣有點暴躁了，越來越像剛從火里蹦出來的。我笑了笑說我們不正在火里熬嗎?心裡想的卻是該如何改變自己的心境，讓自己重新平靜下來。
二.三年總結
"人生就像餃子，歲月是皮，經歷是餡。酸甜苦辣皆為滋味，毅力和信心正是餃子皮上的褶皺，人生中難免被狠狠擠一下，被開水煮一下，被人咬一下，倘若沒有經歷，硬裝成熟，總會有露餡的時候。"這一段話，不是我的原創，是崔永元評論人生的一段話，我只是再次借鑑一下。這段話也很好很鮮明的說出了一個人的人生，應該是充滿荊棘的，該經歷的，不管到什麼時候，都得經歷一下。
有人說：大學一年級往往"不知道自己不知道"，大學二年級就進了一步"知道自己不知道"，大學三年級時"不知道自己知道"，大學四年級"知道自己知道"。
對於這個，我不知道自己到底明不明白，可能摸到了一點邊緣，也可能還在它的外圍徘徊。
大一的“不知道自己不知道”對於我來說是真的，大一一年都是茫茫然渡過來的，沒有方向，像大多數新生一樣。一年下來，我自認為自己做得對的事情有這麼幾件：一是高中的學習精神沒丟，二是學會了逛圖書館，三是學會了走出校園，四是結交了許多新的朋友。而做得不好的也有幾方面：一是學習目標沒有了，二是學習散漫了，三是沾染上了懶惰這個壞習慣。
大二的“知道自己不知道”也是非常明顯的，到了大二，很多人都會覺得自己什麼都不知道，好像大一一年什麼都沒學到。對於我，真真正正的被這句話給點中了，大一迷茫了很久，大二的時候，我加入了學院的心理素質拓展協會，在協會秘書部做副部，一個可以說很閒也可以說很忙的位置。對於學習，真真實實的知道了自己專業知識上的不足，也為此憂心了一年。整個大二，我從協會活動中收穫了知識和能力，考過了四級，遺憾的是知道了自己不知道，卻又沒有好好學習。
大三的“不知道自己知道”，這個我不清楚，或許是自己真的還是什麼都不知道，或許是真的自己知道了一些東西而我又不知道自己知道。對於前者，我想我應該算是一個失敗的大學生了，大學過了兩年卻什麼都沒學到，那就真的很失敗了。如果是後者，我應該覺得慶幸、高興，至少自己學到了一些，只是自己不知道而已，而這也是慢慢長大踏實地的過渡到"知道自己知道"必經階段。大三，應該要學好的專業知識我卻沒有學好，目標有了，那就是考研，保研估計沒戲了。剩下的幾個月里，我的選擇就是好好學好專業知識，狠狠補一下，將來不管是找工作還是考研，既然決定選擇這個專業就要把它好好學好。這一年，我明確了大學的目標，這是最值得我慶幸的，而另一方面，我卻浪費了一年的時間，沒有學好專業知識，以至於我現在非常的迷茫非常的擔憂。但總的而言，我覺得這一年沒白過。
三.思考未來
基本上可以說，我們的大學已經過完了，但是對於我來說，我的大學覺悟才剛剛開始，我要好好計畫好剩下的半年時間，不指望能學點非常技術的東西，只希望自己的心不再散漫，能夠走出去的時候大大方方的說自己是計算機學院的人。
俗話說，機會是給有準備的人把握的。我沒有早的覺悟，沒有早的準備，只能現在擠壓時間，一分鐘當一個鐘頭用，以下就是我接下來的計畫，希望這樣的準備還不晚。
首先，我要在暑假鞏固自己的C++知識和技術，利用張老師推薦的那本書和關於C++語言的教程，努力提高自己的專業基礎。其次，回到學校之後要好好聽好每節課，嚴格要求自己收斂貪玩懶惰的心性，保持好的作息時間。在課外之餘也要充電，不僅要打好專業基礎，還有考研準備，我知道考研要準備的東西很多，但是時間緊迫，我也只能盡力而為了，不過我相信，有付出，就有收穫，只要堅持到底，奇蹟就會出現。最後，在考研這段過去之後，還有兩三個月的時間，我會利用這幾個月的時間走出去，去找公司實習，鍛鍊一下自己的技能，增強社會知識，為即將來臨的第二輪就業熱潮打好基礎。
為了父母，為了自己，我要堅持到底，選定一個方向一條路走下去，不管迎接我的是什麼，我都要把它打倒，堅持不懈，向著目標前進。堅定不移的信心，堅持不懈的努力，是我目前跟我一起“闖關”的夥伴，我要加油!!!最後，謝謝張老師給了我這次覺悟的機會，讓我想明白未來的路該怎麼走，不然的話我可能還在迷茫，還不會準備，到畢業的時候可就真的吃大虧了。再次謝謝您，張老師!
我的大學生活總結
大學是人生中最美好的一段歲月。
高考一轉眼2年過去了，大學一轉眼也過去2年了。這一天在我的腦海中留下深刻的印象。高考之前，自己總以為可以很灑脫地面對它，可上大學後還是經常夢見在高考的考場上。面對著很難的題目無從下手，內心的絕望湧向我的心頭。那種感覺無法形容。當我從夢中驚醒時，我的頭上冒著冷汗。這時我知道那時我在騙我自己。還好我在上一個軍校，但怎麼說也是個本科的學校，應該可以知足了。畢竟當年還有比我學習好的多的人，也只上了個專科。知足者常樂。
1 迷茫
上了大學，空虛是我生活的全部。有一段時期的生活目標居然只是想在魔獸爭霸上打敗我的同學，在cs的世界沉迷。那時的我只會憤世嫉俗。只會對這個空虛的大學生活充滿不滿。只會感嘆我們的學校是如此之差。好像自己是世界上最不幸的人一樣。那時的我，開始深沉的墮落。沒有目標，沒有理想，沒有奮鬥，在渾渾噩噩地過著每一天。我這時真實地感嘆草樣年華的生活離我如此之近。
沒有目標的生活如同行屍走肉，不知道生活的意義到底何在。當魔獸爭霸成為我一段時間生活的主題時，我確異常地感到生活如此充實。真實畸形的人生。此時的我可以理解為什麼有些人可以沉迷與賭博網路遊戲了。還好舍友一次蹂躪我，讓我知道打敗他是不可能的，我才從這個無意義的生活中醒來。
在一個星期六的下午，我獨自一人出去，學校的嘈雜讓我總是有莫名其妙的厭煩。我去了一個很偏僻的地方。去獨自思考，我到底想做什麼，我能做什麼。我有許多想做的事，做一份兼職，找一個漂亮的女朋友，能有一個好人緣，買一個高檔mp5，多看點書，學學街舞，雖然都不是大的理想，可總歸是我的一些小願望。在這個無聊的生活中，我也只能做這些了。
生活就像一攤死水，毫無起色的時候。上面的一切就成了我一段時間的主題，日子仍然在一天一天地過。隨著一切都成為了現實。鬱悶的生活仍然是我的主題。不過我已經學會在這個世界上痳痺自己。
2苦悶
日子在一天天發霉,無論你怎樣去追尋,時間給你留下的只有回憶.大學的日子只是在一天天的發霉.讓你覺得自己是塊麵團在高溫下變質,腐爛,直到變成空氣.
沉默了好多天,突然之間就有想出去闖闖的欲望.然而現世的世界不允許我去做夢,多年前的夢想已經離我而去,我的眼前只有對現實的不滿與絕望.
手指間在鍵盤中穿梭,有中痛快淋漓的快感.他是唯一發洩的工具.這麼多天在學校,除了發楞就是無聊.曾經哪個稚氣的我不見了.才20歲的我經常老氣橫秋的想著遙遠的未來.也許我的未來就是在鍵盤的敲打中度過了.作著遙不可及的夢.
在安妮寶貝的書中,我想尋回自我.但她的書像毒藥一樣,使我中毒.漂泊的願望越發強烈.很是羨慕背著登山包,帶著廣闊的新去認識這片被我們這些所謂文明糟蹋過的剩餘的天地.廣闊的草原.蔚藍的天,新鮮的空氣似乎才是我的歸宿.
我渴望漂泊.......
3夢想
一個俗的在也不能俗的話題，在那摳鼻屎的年代我的夢想很大氣，我想當個科學家，可該發明的東西都被發明完了怎麼辦啊?於是我想發明一個老會放卡通片的機器，現在這個夢想已經被實現了，這個東西是電腦。
到了打玻璃球的年代，對棉花糖很感興趣。我想我要是有個棉花糖的機器多好。當我吃膩了棉花糖時。這個夢想不了了之。
到了看小女生也臉紅的年代，夢想開始變質了。我的夢想是要是我變的很帥，所有的女生都喜歡我多好。那時的我開始拿起鏡子像個女生一樣打扮起來。那時的幼稚，想來也十分好笑。
到了快懂事的年代，迷上了上網和武俠。比以前更弱智的夢想出現了，以後開間網咖。沒日沒夜地上網順帶開間租書店，小日子過的肯定滋潤。
當我對網路和武俠的興趣開始冷漠時。我上了大學。我突然發現以前愛做夢的我，突然之間沒有夢想了，如同行屍走肉一般。
看著整天無事可做的自己，今天突然醒悟了，你的夢想呢?心中無語。夢想也就像一個遙不可及的夢離我遠去。
就這樣進入大學了，沒有夢想，沒有目標，沒有計畫，不是自己上了大學。像一位牛人說得一樣，是大學上了我。在人們眼中風光的一代，祖國的未來，就是這樣的一個沒有夢想的混人。
我要夢想。。。
4改變
生活還在繼續，大學也還在愛繼續，日子還在一天天的過，當我還自己騙自己的時候，突然發現，整天學習的不是過了四六級，就是拿獎學金了，整天往老師那跑的人，不是部長，就是黨員了。而我，除了兩張補考證，一無所有。在我怨天怨地的時候，別人都在忙自己的事，也許有的事，我認為是可笑的，但是人家卻在那裡獲的了豐厚的回報。
當我在那毫無意義的發牢騷時，別人都在有滋有味地生活著。我開始思考，這是誰的錯。當我無力改變周圍的一切的時候，我卻從來沒想過要改變我自己。周圍的一切離我是那麼的遙遠又是那麼的真實，我為什麼從來就沒想過要去適應它，而只是想去逃避。逃避的又不徹底，只是做一些讓自己都不好受的事，在拿一些微不足到的成就來騙自己。
我是傻瓜。
也許我的生活需要改變，但最需要改變的應該是我自己。不幸的是這是我浪費了兩年的青春才得出的結論。我發現我為以前那些幼稚的想法放棄了太多太多的東西，失去了更多東西。
命運是掌握在自己手中，而我的前半個大學的命運卻掌握在大學的手中。我是如此的無奈。
最後
也許你總覺得你什麼都沒有，但我會告訴你你有最寶貴的東西——青春。也許你會苦悶，會空虛，會發牢騷，會看不慣任何人，任何事，但大學不會因為你的不滿而有一丁點兒的改變。我的大學生活即將遠去，雖有點遺憾，但我不會因此而後悔，因為我學會了怎樣思考人生。
我的大學生活總結
說快也快,說慢也慢,四年的大學生活終於結束了,老鼠很快就要離開這個裝滿了曾經的歡笑和淚水的北方城市了......
從很小的時候,老鼠就在別人美好的描述中憧憬著多姿多彩的大學生活,那種自由,快樂,充滿激情的生活,老鼠從來沒有懷疑過,大學應該是像天堂一樣美好的,同一群有著最美好的青春和最美好的心靈的同學們朝夕相處,這種生活沒有理由有什麼陰暗的角落.......
一個從來沒有到過的北方城市,冬天有漂亮的雪山 ,還有一種新奇的語言和生活方式.......多麼令人嚮往!
想起即將踏進大學的時候的老鼠,那種興奮而又忐忑不安的心情至今仍記憶尤新.那時候的老鼠,怎麼能想像得到正等待著自己的四年的生活與多少年來想像中的大學生活竟然相差得如此懸殊;剛剛高中畢業那麼單純的老鼠,怎麼知道世界上有一種人會無休止地刁難,欺負別人而洋洋自得;一直無憂無慮的老鼠,又怎麼知道大學的環境其實很複雜,有些話大家都知道但是不能說,有些人不能得罪偏偏又很容易得罪,有些人看起來很和善其實你把他當朋友的時候他已經把你賣了個好價錢;從小尊重老師把老師當成聖人的老鼠,又怎麼知道老師其實不過是一種職業,而從事這種職業的人同樣有可能泯滅了良心,喪心病狂.........從小到大學得到都是團結友愛,都是互相幫助,都是對人充滿友善和愛心,從來沒有人告訴過老鼠,你要提防,要提防有人故意傷害你,要提防有人利用你,要提防有人被判你,要提防有人對你別有用心.......沒有人告訴過我,我怎麼會知道??
不是有人說過,還是好人多嗎?為什麼,這短短的四年中老鼠仍然不斷地被刁難,不斷地被否定,不斷地被打擊,不斷地被傷害,,,為什麼,這四年中的快樂都被傷心的淚水浸泡得面目全非無法辨認......這究竟是為什麼???付出和收穫不一定成正比,這個道理很早就知道了,可是令老鼠不明白的是,付出和收穫為什麼會成反比,為什麼付出了這麼多,卻被傷害得這麼深,而什麼都沒有做的人,卻什麼都有了,,為什麼不公平的事情如此平常,平常的沒有人會認為這不公平,而公平卻是空中樓閣從來沒有在現實中出現過.....生活在這個世界上的人,你們究竟是從哪裡得到的勇氣來面對這一切??
像做了一場噩夢,老鼠仍然相信大學生活本來應該是美好的,只是上天嫉妒老鼠的天真快樂無憂無慮,而報復的時候下手重了一些.......
終於要離開這個不斷給自己增添傷口的地方了,可是心情並沒有輕鬆一點,充溢在心中四年的痛苦絕望也沒有變淡,因為我雖然痛恨傷害我的人,卻也眷戀著愛我呵護我的人.他陪我走過這麼多的風風雨雨坎坎坷坷,在我最難過的時候安慰我,在我最無助的時候借一個肩膀給我靠,在我疲倦的時候用懷抱保護我,在我絕望的時候伸一雙手來拉住我....這樣的一個人,我卻不能給他什麼承諾.我來自遙遠的西北,我即將離開這裡回到那個陌生的城市,離開這個給我傷痛的地方,也離開這個給了我無限關愛和柔情的人.......我該拿什麼來報答他?又能拿什麼來感謝他?
剩下的時間越來越少,可是給了我無數傷口的人仍然不肯罷手,為我付出了很多的人也仍然沒有放棄.我想我還是幸福的吧,因為在這條艱難的路上,我不是孤單一人.....