好笑的話

1. 窮則獨善其身，富則妻妾成群。

2. 偶入食堂內部，油煙直撲雙目。左望蜘蛛跳舞，右望蟑螂散步。嘔吐，嘔吐，嘔吐，驚起蒼蠅無數!

3. 女秘書：“老闆，你太太來電話，她說要在電話裏吻你。”老闆：“你先替我收一下，一會過來交給我。”

4. 女孩把高爾夫球打歪，一男子被擊中，雙手夾在兩腿中間應聲倒地，小姐伸手溫柔撫摸並詢問：怎麽樣?男子：感覺不錯，可是大拇指很痛。 18、你不小心發了一張“大恐龍”的照片給斑竹，斑竹一怒之下，你的5 分沒了……

5. 貓午睡，鼠唱：2002年的第一場雪。少頃，又唱：你是我的情人。貓抓起鼠：這就是沖動的懲罰!

6. 老師：請用簡潔的語言描述青蛙和癩蛤蟆的區別。小呆：青蛙是保守派-坐井觀天;癩蛤蟆是浪漫派-想吃天鵝肉。

7. 今天，下班和同事一起去吃飯，我倆點了一盤辣椒炒雞蛋，發現裏面有根頭發，然後同事就用筷子夾起頭發，大喊，老闆~~你看看這是什麽?老闆一看，喔了一聲~就喊到，來呀!給這位小姐換雙筷子

8. 甲：我寧可施於人，也不願受於人，這是我對待生活的原則。乙：您真高尚!甲：不，我是個拳擊手。

9. 既不牛A，也不牛C! 24、猴子：俺給您提個醒，世界盃期間請釐清信號燈，也許所謂的紅燈，正是俺在電線桿上看免票球賽呢!

10. 代數老師對學生家長抱怨：你看看你兒子是怎麽學數學的，90減去45等於下半場!父親怒道：我回去是得好好教導他了，他竟然沒考慮到加時賽的情況。

11. 本來想買本田跑車，但為了支持民族工業，抵製R貨，更重要的是不給鬼子造原zhi彈的錢，所以我打算買鳳凰28型的腳踏車。

12. 傍晚，我散步在未明湖畔，看到水裏竟然漂著一個透明的保險套……正巧三個北大女生從旁邊經過，隻聽她們對著水裏的套套說：“看……有新品種的水母耶!”

13. 阿花甚胖，喜甜食。但她痛恨螞蟻，見必殺之。旁人問其故，曰：這小東西，盡吃甜食，腰還那麽細!

14. 阿呆問賣魚老頭：你這魚新鮮麽?賣魚老頭：當然!你看不都活著麽?阿呆：你也活著，但你新鮮麽?

15. 西安美院)繪盡天下美景，色盡世間美女。

16. “來，小妞，給大爺笑一個。” MM不理 …… “那，小妞不給大爺笑，大爺給你笑一個!”

17. 童男處女們心中永遠的痛!!

18. 走在擁擠的街上背後忽然響起急促霸道的鳴笛聲，還沒反應過來，一輛別克商用車就撞上了我的肩膀;我沒發火，隻是輕輕的拿出鑰匙，在它前進的過程中從頭到尾的劃了道優美的弧線~

19. 一天烏龜在河裏洗澡，癩蛤蟆在一旁看。烏龜發現後說：你沒見過俺這麽美的麽?你看你那倆眼珠子都快瞪出來了!癩蛤蟆：妹子!別逗我了，沒看見哥看的都起一身雞皮疙瘩麽?。。。

20. 一個放蕩女子駕車疾行，闖了紅燈。這時，警察將其叫住：你應當知道我為什麽攔住你。她拋著媚眼說：當然，不過很遺憾，我另有約會!

21. 一穿裙子小姐走過，青年對同伴說：你敢把她的裙子掀起來嗎?同伴毫不猶豫地上前，拿起小姐的裙子說：這裙子是棉的嗎?小姐：是絲綢的。

22. “孩子好可愛，是你的?”抱嬰兒男子答“不是”。“你外甥或弟弟?”“都不是，老實說吧，我是避孕葯推銷員，孩子是失效的退貨。”

23. 阿呆說有個史上最黃的笑話，問阿瓜聽不聽。阿瓜：太黃的地方就跳過吧。阿呆：好!笑話講的是，跳過，跳過，跳過……完了!

24. 爸爸：小新，快把你冰淇淋上的蒼蠅趕走，聽見了嗎?小新：爸爸，你不讓我滑冰，難道也不讓它在這兒滑一會兒嗎?

25. 餐廳中，女：你到底打算跟我結婚嗎?男的沉默。女：別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了!侍應生走過來：小姐你把本店的客人都嚇跑了。

26. 春秋戰國時代，你統領全帥，頭頂鍋蓋，身披痲袋，腰系塑膠袋，手拿蛋黃派，腳踏兩棵白菜，號稱東方不敗，沖鋒時你大喊著：“誰有爛瓶爛罐拿出來賣!”

27. 雌鳥淚流滿面;雄鳥怒氣沖天的說：我跟你說過多少遍了，這個指環是鳥類研究站的人給我套上的，不是結婚戒指!我還沒有結婚!

28. 當你默默離開我時，我痛苦萬分，不知如何是好，看著你的背影遠去，我恨自己，都是我的錯……早起一點就趕上車了。

29. 等一班車需要5分鍾，看一場電影需要3小時，月缺月圓需要一月，春去春來需要1年，想念一個人需要一生!可一句關心的話隻要1秒鍾：天涼了，窩裏多放把草!

30. 動物猜謎。烏龜的屁股：規定。烏龜倒立：上面有規定。烏龜翻筋鬥：一個又一個規定。大烏龜背上背個小烏龜：上面又有新規定。

31. 耳朵癢嗎?那代表我在想你!眼睛癢嗎?那代表我想見你!嘴癢嗎?那代表我想吻你!身體癢嗎?那代表……別瞎想了，都長虱子了，趕快洗澡去吧!

32. 跟一個人說自己的隱私，是知己;跟一群人說自己的隱私，是白目;跟全國人民說自己的隱私，那叫“藝術人生”!

33. 公共汽車上老太太怕坐過站，逢站必問。汽車到一站她一個勁的用雨傘捅司機：“這是展覽中心嗎?”“不是，這是排骨!”

34. 顧客：自打我用了從你們這裏買的生發水後，我的頭發怎麽全掉了?售貨員：一點不錯，先生。要想長出新頭發，就必須先給它騰地方。

35. 滾就一個字，我隻說一次，希望你能用行動表示!

36. 學校請來區裏的專家給學生上性知識講座，結果專家扯了一下午計畫生育工作進展，最後為了增加趣味性捎帶提到女媧造人的傳說，他問道：誰知道女媧為什麽要用黃土造人?台下無人回響，專家有點尷尬，就點了他面前的一個女生回答，女生小聲說：是不是她不知道怎麽造人?專家啓發道：那她為什麽不知道怎麽造人呢?女生答：是不是因為聽了您的講座?

37. 玄奘西行前問菩薩：佛祖相貌何如?菩薩笑曰：佛無常相，但若有“面如滿月、光頭闊口、身材豐盈、手持法寶”者，必定是佛祖顯聖。玄奘默默記下了，到天竺後，四處尋找有如上特徵的人，果真讓他找到一個，玄奘激動地上前執掌躬身道：請問尊駕可是如來佛祖?對方說：

38. 小蚯蚓帶同學去家裏玩，席間同學忍不住問道：叔叔，您這一身傷疤是怎麽弄的?還一圈一圈的?氣氛頓時凝固，蚯蚓爸爸嘆息不語。同學自知說錯話了，趕緊轉移話題：叔叔您喜歡足球嗎?

39. 小倩去見素未謀面的網友，屢次強調兩人是特別純潔的友誼。出門半小時後小倩突然折返，小美問她為什麽，小倩說：人家忘了換新內褲了。

40. 小明上國小一年級，總是分不清聲母和韻母，老師考他：“耶”和“華”的聲母是哪個?小明答：“生母”瑪麗亞。

41. 小華：要…不要…小明：小華在幹啥?小英：她在剝花瓣決定是否將小孩生下來。小明：那另一朵花幹啥用?小英：是用來決定誰是孩子的爹!

42. 我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名God， 法號是如來

43. 私はドラえもんだ!

44. 世界極小極小，吉大極大極大!