나 혼자 이사했다.

나 혼자 이사했다.

빛을 운반하고, 구슬에 떨어지는 눈물이 잔물결을 튀기는 것은 어제의 노란 잎의 상처, 가을 바람의 가을, 미래의 가시, 길의 길입니다. 돌아 서서, 시어머니의 얼굴은 자신이 손을 대는 것의 어려움이며, 그녀는 젊음을 움직이고 있습니다.

시간이 지나면 오래된 이브의 16 번째 페이지가 남겨졌습니다. 주위를 둘러 보면서 추억은 물과 정점에 반영됩니다.

내가 십대 였을 때 나는 어린 시절을 기억했다. 설명되지 않은, 미숙 한, 불완전한 아기, 10 월의 습기를 즐기고 나비에 침입하십시오. 내가이 세상에 왔을 때, 나는 그것을 보지 못했지만, 나는이 삶의 길을 알지 못했다. 그러나 나는 너무 커서 큰소리로 외쳤다. 나는 외로움에 만족하지 못했다. 예, 자아는 인간 세상에 있습니다. 처음부터 끝까지 개인, 운명의 운명 - 자신의 부드러운 손가락 10 개를 사용하여 등반하고, 걷기 위해 자신의 하얀 발에 의지하고, 자신의 눈으로보고 사용하고, 사용합니다. 자신의 침묵을 들어라. 요컨대, 눈의 얼룩덜룩 한 모서리는 자신의 용기를위한 것입니다. 용기는 세계를 걷는 것입니다.

다시 몇 년 동안 우리는 경험 했습니까? 서적 컬렉션에 글을 쓰고 현재의 이야기를 읽으십시오.

내가 여행을 시작했을 때, 나는 바다가 내 앞에 있었고, 바람에 떠돌아 다니는 구름처럼 내 방향을 찾고 있었다. 다행스럽게도 나도 카이트 다. 나는 항상 내 손에 쥐고있다. 나는 날 때, 그것은 빛의 밤 인 학교에서 이미 총알이다. 나는 "고교 입학 시험"이라는 적에게 치명적인 타격을 가할 준비가되어있다. 나는 정말로 오는 법을 기억하지 못한다. 나는 정말로 기억하지 않는다. 학년 수준에 약간의 완고함이 있고, 주제에 대한 인내심이 약간 있고, 성적을 향상시키는 데 약간 미친 듯이 보이며, 3 년 동안 아무런 격차를 두지 않는 것으로 보입니다. 모르겠지만, 퍼트려는 의도로 작성된 펜과 잉크, 후광 그 자신의 작은 시체를, 황혼에서, 한쪽의 외로움을 위해 눈물이 다시 떨어졌습니다.

나는 또한 나 자신이다, 나의 친밀한 사람은 나다.

그래서 나는 내가 사랑하는 것을 안다. 학습을 격려하는 것만 큼은 아니지만 많은 어린이들의 꿈과 마찬가지로 9 일 동안 한 쌍의 날개가 달린 새가되기를 원합니다. 물론 세계를 조금 좁히려면 현실의 심연에 빠졌을지라도 나는 머리를 묻어 버리고 바깥의 무한한 봄을 무시하기 위해 열심히 노력하고 싶지 않습니다. 모두는 진전이 동기 부여를 필요로한다고 말했다. 잃어버린 관심과 앞으로 나아갈 압력이 없습니다. 아, 모든 것은 할아버지와 할머니 인 생활 채널의 "압력"에서 비롯된 것입니다. 그들은 산과 같고 나는 돌과 같고 물처럼 생선과 같고 하늘과 같고 비와 같습니다. 솔직하게 말해서, 나의 동기와 저의 억압은 부모와 교사보다 더 가치가 있습니다. 나는 꿈을 꾸었다. 꿈은 할아버지와 할머니가 떠난 꿈, 내가 울었고 깨어있는 꿈이다. 마찬가지로, 자신을위한 애정의 힌트, 박동하고 감사하는 마음을 가지고 자신을 움직이거나 감사하게됩니다.

잔디가 아르테 미시아와 같은 사람이라면 누구도 나를 세상에서 오랫동안 기억하지 못할 것입니다. 다행히도, 나는 직접 만질 것입니다. 별의 눈물이 밤하늘에 흩어지면 나는 용기를 숨기므로 나는 보물로 간주 될 것입니다. 너의 자신의 잊혀진 외로움, 너의 자신의 생활 동기 부여.

셋째 날 : 가을의 마음