상심

오늘은 내 마음이 가장 고생하는 날입니다. 나는 가족에게 순종적이고 합리적인 모습을 잃어 버렸습니다. 나는 더 이상 할 수 없다고 생각합니다. 가족이 부끄럽게 여긴 창피한 아이. 어제 밤 할머니 집에서 TV를보고 있었고, 입을 대접 할 간식이 없었습니다. 나는 자기 주장을하고 많은 간식을 사 왔습니다. 달콤한 마음으로 TV를 보면서 간식을 먹을 계획입니다. 내가 집에 왔을 때, 나는 간식을 내려 놓고, 온 가족은 감각적이었고, 할머니는 나에게 정크 간식을 먹지 말라고 외쳤다. 나는 몇 마디로 토론을하고 그것을 먹었다. 할머니와 할아버지는 모두 나를 비난했고, 내가 순종하지 않았다고 말했다. 나는 그들을 사랑하지 않는다. 훨씬 좋아졌다. 나는 원래 내일 다시 먹을 생각이었다. 분노에 휩싸 였고, 큰 입을 먹었다. 위로, 나는 부드럽게 먹지 않고 열심히 먹지 만 가스를 사기 위해 나는 아주 무리하다. 할아버지는 나를 도울 수 없습니다. 나는 여전히 먹으면 엄마에게 말하고 나를 때릴 것이라고 말하고 싶습니다. 나는 불의 한 부분을 치지 않을 것이다. "당신이 고소하면, 나는 비밀리에 그것을 나중에 먹을 것입니다!"나는 셀 것입니다. 다음날 어머니는 점심을 먹으러 왔고, 할머니는 어제 사건에 대해 어머니 께 말씀 드렸습니다. 원래 나는 어머니가 가르쳐 주신다고 생각했습니다. 나는 어머니가 나를 때릴 것이라고 기대하지 않았습니다. 나는 항상 울고있었습니다. 나는 엄마가 싫어. 나는 오후까지 내 마음에 가고 싶지 않았다. 어머니는 나를 쏘고 얼굴을 때리며 내 마음이 아파요. 나는 눈물로 어머니를보고 어머니가 얼마나 이상했는지 느꼈습니다. 나는 끊임없이 울면서 방으로 조용히 달려 갔다. 우리 엄마는 오늘 두 번 나를 실제로 쐈어. 나는 엄마가 싫어. 나는 조부모 야. 나는 비에 젖어서 집으로 숨어 들었다. 지금은 기분이 싫어. 나는 그들을 싫어한다. 나는 나를 괴롭 히곤했던 조부모를 싫어한다. 이해할 수 없다. 나는 이해하지 못한다. 간단히 말해서, 나는 내 잘못을 인정하지 않을 것이다. 나는 엄마에게 맞았지만, 좋든 나쁘 든. 돈, 나는 내 마음이 싫다.

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