자라지기 싫어.

파란 생각이 갑자기 태양의 여름, 공기의 따뜻함, 더 멀리 떨어져 있지 않은 겨울으로 바뀌 었습니다. 겨울은 더 이상 향수가없는 것처럼 보이고, 녹색의 미스는 같은 시즌을 말하기 위해 저를 돌아 보았습니다.하지만 시즌은 또 다시 과거에는 바람에 날린 여름이었습니다. 올해의 흐름은 과거로 간다. 생각에 좌초 된 기억은 한 때 가지고 있었던 무고한 미소를 기억하고 친숙하지만 멀리 떨어진다. 일단 내가 변화하고 자라 자면 모든 것이 갑자기 사라지고 이상하게 가득 차있다. 공간. 내가 감정적 인 것은 아니지만, 그 시간은 어린애를 빼앗아갔습니다. 나는 자랐습니다! 자라는 것은 모든 사람의 욕구 인 것처럼 보이지만 그것은 나에게 부담입니다. 시간, 부모님은 벽, 나는 모서리에 숨을 수 있습니다, 또는 울거나 기쁨, 평온한, 부모님의 사랑을 누리십시오 : 친구들은 거울이고, 함께 울고, 함께 웃고, 함께 놀 수 있습니다. 항상 웃음에 잠기고, 모든 사람에게 속한 세계에 살면서, 하늘에 말하고, 양심의 가책을 느끼지 마십시오. 그러나 자라서 내 친구들은 점점 고독하고 점점 더 조용해진다. 모든 사람의 마음 속에서 친구의 개념은 점점 희미 해지고 있습니다. 숲에서, 비문에, 낙엽들에서, 모든 기억을 얼마나 멀리 옮길 수 있습니까? 무의식적으로 잃어 버렸습니다. 분명히 족쇄에 가고 싶지만, 미래에는 굽히는 순간에 무엇을 해야할지 잊어 버려야합니다. . 이제는 길을 가고, 밤은 감기 시작하고, 숨이 막히고, 숨이 막히며, 나는 바람과 함께 시간을 슬퍼하며 우정은 바람 속에서 몰살 당한다. 나는 어제 여름을 기억한다. 산들 바람이 불었을 때, 모든 것을 날려 버리는 것처럼 보였고, 외로움과 강수량 만이 바람을 불고있다. 가을의 비가 심장의 열을 따라 가면서 눈을 감고, 마치 눈을 감고있는 것처럼, 후퇴하지 않는다. 얼굴이 앞으로 올 것이다. 나는 과거로 돌아가고 싶지만 시간은 아직 지나가고 과거는 아주 멀다. 나는 차가운 손가락을 사용하여 키보드에서이 단어들을 쓰다. 내가 혼자있을 때 나는 누가 생각할 것인가? 내 생각에는 불완전한 기억 만 있습니다. 저는 검은 색을 두려워 했었습니다. 이제는 눈을 뜨고 어둠을 바라 보았습니다. 나는 한 사람이 밤에 집에 갈 것을 두려워 했었습니다. 이제 밤은 평화로운 천국이되었습니다. 나는 환상을 사랑 했었습니다. 이제 나는 간단하고 호사스러운 행복을 느낍니다. 나는 웃었지 만, 지금은 외로움을 위장하는 도구 일뿐입니다. 나는 울기도했지만, 이제는 눈물 만 흘립니다. 나는 외롭곤했습니다. 이제 외로움은 즐거움과 습관입니다. 온 세상은 나만있는 것 같아요, 자랄 싶지는 않지만 꽃이 피었을 때 자랍니다.

어린 시절, 행복한 시간, 아름다운 추억, 어린 시절은 봄만큼 아름답습니다. 행복 만이 문제 없습니다. 당신은 어른의 족쇄를 듣지 않아도되고, 집안 일을 할 필요가 없으며, 다른 일을 할 필요가 없습니다. 오직 먹고 마시고 자십시오. 내 엄마의 애무에 따라 자라. 내가 어렸을 때 배가 고팠고, 어머니는 먹기 위해 뭔가를 요리했고, 갈증을 앓을 때는 물을 마셔서 마셔야했다. 피곤했을 때, 어머니는 노래를 부르며 잤다. 나는 쓰러졌고, 어머니는 나를 도왔다. 위로했다. 나를 위로했다. 아빠가 날 도와 줬어. 여전히 많은 것들이 있으며, 그것의 모든 비트는 행복하고 행복한 시간입니다. 부모님의 사랑으로 행복하게 자랐고 즐거운 어린 시절을 보냈습니다. 나는이 순간을 절대로 잊지 않을 것이다. 그러나이 때 나는 중학생과 분별있는 자녀가되었습니다. 이제 나는 고민과 슬픔을 겪었지만, 나는 내가하는 일에 대해 걱정하고 때로는 작은 일로 지루해합니다. 나는 매일 공부해야하며, 활동 시간은 점차 줄어들고 있습니다. 이런 것들은 함께, 나는 나를 귀찮게하려고합니다. 때로는 급우와 대화를하고 다른 일을 할 때 화가 때문에 동급생과 화가납니다. 상황은 평온하다. 나는 반 친구들과 화해하기 위해 여러 가지 방법을 써야한다. 그들은 모두 내 좋은 친구이기 때문에 모순 때문에 친구들과 헤어지기가 어렵습니다. 이제 부모님의 당혹감을 듣고 집안일을해야합니다. 그것은 큰 부담을주는 것과 같습니다. 이것은 또한 일종의 사랑이지만. 나는 자라기를 원하지 않으며, 자라기에는 너무 많은 문제가 있으며 너무 피곤합니다. 나는 내 어린 시절로 돌아가고 싶다. 매일 행복한 시간, 아름다운 추억, 걱정은 없습니다. 나는 세상에서 가장 행복한 사람이다. 나는 자랄 싶지 않아!

예전에는 "자라지 말라."라는 인기있는 노래가있었습니다. 그 노래는 많은 사람들의 목소리를 불렀습니다. "원하지 않아요. 자랄 싶지도 않아요. 자랄 때 세계에 동화가 없습니다. 원하지 않습니다. 원하지 않아요. 자라면서, 나는 오히려 어리 석고 어리석은 영원히 ... "

모두 어렸을 때 항상 자라날 생각을 했었지만 자라서 많은 어려움과 무력감을 느꼈습니다. 그러므로 모든 사람들이 "자라기를 원하지 않"았습니까? 그렇지 않으면 멀리 떨어져 있고 단순한 것을 잊어 버리는 방법이 있습니까?

어린 시절의 것들을 떠 올릴 때마다 필연적으로 말할 수없는 맛이 있습니다. 유년기가 평온하기 때문에 우리는 모두 매우 순진하고 어리 석고 행복합니다 ... 행복한 일을 만날 때 우리는 큰소리로 웃을 수 있습니다. 슬픈 일을 만났을 때 우리는 문을 닫고 큰 소리로 외칩니다. 나는 울고 싶을 때 울고 싶다. 웃고 웃고 싶다. 내가 무엇을하고 싶은지. 미소 짓는 척하지 말고, 자신을 가리고, 싫어하는 것을하지 말고, 다른 사람들의 눈을 신경 쓰지 마라, 나는 어렸을 때, 나는 누구를 두려워 하는가? 당신이 나쁜 일을하더라도, 다른 사람들은 "아이는 여전히 작습니다 ..."라고 말합니다. 아무도 당신에 대해 신경 쓰지 않습니다.

어린 시절에 멋진 추억이 남았습니다. 그래서 나는 내 인생에서 자랄 수 없다면, 얼마나 훌륭한 지 생각해 봅니다!

나는 자라서 어른의 얼굴을 갖게 될까 봐 걱정됩니다. 굽 ​​높은 신발 한 켤레를 착용하는 Dina는 바닥에 선명한 소리를내어 모든 사람의 관심을 끌었습니다. 너는 더 이상 인형과 함께 자지 못해, 너는 설탕을 ha을 수 없다. 번화 한 거리를 걷다가 먹을 수 있고, 거리에서 소리 지르고 소리 지을 수 없다.

나는 열세 살이되기 전에 그 날을 놓친다. 그 당시 나는 많은 동급생과 친구들이 있었으며,이 순수하고 아름다운 우정은 오랫동안 지속되지 않을 것이며, 언젠가는 분리 될 것이라는 것을 알고 있습니다. 그래서 지금은 인터넷에서 은밀한 시도, 나는 그들과 분리하려고합니다. 그러나 나는 결국 그것을 도울 수 없다, 나는 그들로부터 격리되는 것이 두렵다. 그러나 짧은 시간 동안이 우정을 끝내지 않으면 오래 동안 고통 스러울 것입니다. 이게 너무 잔인하니? 아니, 아니. 내가 나타나지 않기 때문에 그들은되지 않을 것이며, 친구를 그리워한다면 그들은 여전히 ​​아주 좋을 것입니다. 나는 정말로 자라서 싶지 않아. 내가 자랄 때, 나는 친구들과 헤어져야 해. 때때로 나는 일어나지 않는 것을 좋아하고, 친구를 모른다. 시작이있을 때 끝이 있어야하며 끝에는 고통이 없습니다.

어린 시절에는 너무나 많은 추억이 있고, 향수에 걸맞은 많은 것들이 있기 때문에 어린 시절에 머물고 싶습니다. 미래에는 많은 기쁨, 슬픔, 기쁨과 슬픔을 경험할 것입니다. 그러나 성장은 피할 수 없으며 나는 천천히 자랍니다. 나는 어린 시절에 결코 돌아 가지 않고 좋은 추억을 남깁니다.

어린 시절, 너 왜 그렇게 아름답 니? 내 어린 시절에 영원히 머물기를 원하는 어떤 매력이 있습니까? 내가 자라기 위해 어떤 매력을 가지고 있니?

하북성 Xingtai Nanhe 카운티 카운티 Zhiguo 샤오 5 학년 : 양 Liuqing