沒有過不去的坎，只要我們還相信明天

一隻燕子，在午後曠亮的藍天裡從一座渲染成濃綠色的山丘，飛向谷底的一片池塘……白雲綿綿的一團團擠在一起，鬆軟可愛，池塘中倒影著的藍天，水靈靈像一雙柔情浸染的麗人雙眼，而那一朵朵粉嫩粉嫩的荷花，從圓形的深翠葉子間探出了，粉嘟嘟臉蛋兒般的讓人看見就一陣欣喜；瞧，一隻渾身布滿綠斑紋的青蛙從荷葉上跳進了水中，只浮出兩隻圓骨碌碌的眼睛，警戒著周圍可能突發的一切。

池塘旁綠草茵茵，其中點綴著各色的小花兒，像一位位衣闕翩翩的動人舞女，用盡了柔情，乍一看又像草坪各色的眼睛，用著絢麗的明眸來親近這別樣的風景。

從池塘向遠處望去，陽光里的薄霧一縷縷升上半空，被一陣微風忽而吹散了，而遠處的垂柳浸在這祥和的氛圍里，做著自己的夢，夢見一位身著素紗的女子架著虹雲降臨樹下，抬頭間，眉目里儘是甜蜜與深情。

然而，午後這樣明媚的風景是不是就如每個人想的那樣，為自己所渴望的呢？

一年前我開始瘋狂迷戀這樣詩畫般的風景，我認為寫字讀書的人需要這樣精神的陶冶以及對這美的憧憬，於是我用自己笨拙的筆描繪下我所幻想的一切。但一年後的今天，我再也不想寫這樣的散文了，因為不真實。

我讀過朱自清、林徽因許多優美的散文，但我發現每當我沉浸其中無法自拔的時候，正是我的悲哀所在，文章里美輪美奐的畫面鋪天蓋地湧入我的腦海，我在享受這片刻寧靜的同時，發現我離現實越來越遠，自己也變得越來越孤獨。

我喜歡寫作，但寫作真正能給我帶來什麼？精神世界充實了嗎？為什麼有時候我還是會感到空虛至極，難道這真的只是一場騙局？欺騙著我純真的執著，最後拋給我一個殘酷的現實，眼睜睜看著我無力面對時的痛苦嗎？

面對現實，我依然需要的是一份理想的工作，在畢業前夕，我數著日曆，心中即害怕又心喜，害怕走上社會不能突然適應與同事的相處以及繁雜的工作，心喜自己二十年的學生時代終於要結束了，自己終於可以解決對父母經濟上的依賴，也擁有了屬於自己的生活。我懷著這樣矛盾又複雜的心情，堅持著離校前最後的日子，迫不及待自己能夠破繭成蝶。

這些日子，我努力學習著專業課，構想著離校後偉大的理想，卻又被突然出現的公式繞得暈頭轉向，被莫名的物理原理搞得一塌煳塗，我不知道這些知識在未來的工作中有沒有用，但是既然出現在我的面前，我就有理解它們的理由，即使最後依然不懂，但我努力過就不後悔。

這些日子，我依然保持著我的寫作習慣，可時間越來越緊，好幾次我發現自己晚上睡覺時已經是凌晨一點多了，在螢幕前敲擊著數不盡的宋體字的那個孩子，構想著由每篇文章承載起來的未來。曾經我不習慣熬夜，但在理想與現實面前，沒有什麼是改變不了的，於是我習慣了我以前不習慣的。

這些日子，我腦海中充斥著太多太多的事情，雜亂無章，我感覺自己很累。曾經我作為積極分子，學校的每一項活動都主動參加，甚至還爭取了幾場校外的比賽，但現在我發覺那個積極進取的孩子已經徹底不見了。我不敢承認成長，但當現實的重擔壓得我抬不起頭來的時候，我選擇了沉默，而這個沉默中，是我苦苦渴求的明天。

現實真的很糟，我抬起頭張望自己腳下的路想一探究竟到底有著一個怎樣的未來，但除了無盡的迷茫外，我什麼都看不見。我說我要靠自己，靠自己的力量穩穩地紮根在這片大地上，但每當遇到一些小挫的時候，我還是習慣性選擇了逃避，我發現自己還靠不住。

我說我有夢想，我把夢想當做激勵自己前進的武器，可我清楚夢想實現的可能性有多麼渺小，多年後，我會是嘲笑自己的那個人？還是感激自己的那個人呢？

我喜歡幻想，於是頭腦中想像著多年後一切的美好，可是我又不得不熬過這樣一個又一個漫漫的深夜，面對這依然不能清晰展現給我一條人生路的白天。

盧思浩說：夜很長，天總會亮。於是我就傻傻的信了，我說還走在黑夜裡的我並不孤單，因為有那麼多人與我一樣，在這個夜裡苦苦渴望著黎明，而夜空裡每一顆明星都在努力發光發熱，他們要照亮我前進的路，告訴我只要堅持走下去就一定會有黎明！

二十歲可能是人生里最最迷茫無助的年齡，不知道自己該往哪裡走，不了解現實到底有多殘酷，不懂得人生的得與失之間到底哪一個更利於自己成長，但是，好在我們有的是青春、熱血、勇氣和夢想，我們從不怕犯錯，於是我們頂著嘲笑與斥責勇敢向前，跌倒了不哭，因為我們成長了，成長就是我們這一路上所有的意義。

路在腳下，未來就藏在我們的心裡，我知道我們不可能一步就將這條路走完，甚至不能一眼就看清路的前方是什麼，但是只要我們按自己的方向走下去，就一定會有天亮的時候，等天亮了，迎接我們的就是那無盡的曙光。

還是那句話：夜很長，天總會亮。

希望每一個還走在黑夜裡的人，能夠一直堅持走下去；

希望每一個倔強從不服輸的人，能夠戰勝自己想戰勝的一切困阻；

希望每一個對未來滿懷希望的人，可以找到屬於自己人生的光芒……