高四，真的很痛

這一年，我的同學告別了高三，迎來了大學，而我，告別了高三，卻迎來了高四。他們告別了酷暑，終於迎來了春天，而我，穿過了酷暑，卻又要步入寒冬。我明白，這條苦澀而艱辛的路，我既然選擇了，就算是跪著，我也要爬過去。

站在復讀學校的門口，我望著和我一樣背著大大小小的包的同學，我知道未來的365天我將要在這裡度過。走進學校大門，我回頭看我的母親，在穿梭的人流中，她的頭髮像路邊的野草，沒有營養，沒有打理，在悶熱而焦灼的熱風中，苦苦中掙扎。她看到我望向她，抬起手向我示意，我知道那雙像老樹皮的手，有著怎樣的力量，她總是在提醒我要勤奮。我看著媽媽的眼睛，她的眼中有安慰，還有不敢太過明顯的期盼。看著她單薄而矮小的身影，我的鼻子酸的脹的疼得厲害，我趕緊轉過身，怕我的眼淚抑制不住，會落下來，這是我不願發生的，因為後面的路更難走，疼痛再所難免，這只是開始。而我的母親，也要陪著我一起煎熬。

很快步入複習的正軌，我孤注一擲，把所有的時間都投入到學習當中，沒有其它的想法。計算著分分秒秒，從早上到夜晚只要是在教室里，我手中的筆就沒有歇過，下課有時連上廁所的時間都不想浪費，放學以百米衝刺的的速度跑去打飯，二十分鐘的時間用來打飯，吃飯，打水，上廁所，每天都是三點一線的生活，腦中除了學習還是學習，眼中除了試題還是試題。

老師在上面辛苦的演算著，我們在下面刷刷的寫著，天氣越來越熱，我們進行了最後一次模擬考試，老師說這次的考試幾乎能判定你高考的名次。考試過後，我變得更沉默了，因為這次考試我考得很不理想，表面上我很平靜，實則我心中焦躁不安。成績出來後，同學們都圍在一塊兒看，而我卻想躲避瘟神一樣，避而遠之。可是再怎麼逃避終究是要面對現實，我看到自己的分數，我知道它意味著什麼。它意味著，我和付出五分之一努力的同學一樣，我覺得自己所有的付出都是那麼的可笑，那麼多的努力都付之東流。突然就想放棄了，天知道我對這樣的生活有多麼的厭煩，我過得和壓抑，一天都沒放鬆過。

我看著午睡中的同學，在令人窒息的教室中，自己感到心灰意冷，我冷笑著看自己將近畸形得手，一個人從後門默默的出去，只想著趕快逃離，得趕快出去呼吸，要不自己就要窒息而死。

我快速下樓，跑到操場。邊跑邊哭，我不再隱忍，以前不敢哭，是怕自己不能一鼓作氣，有些情緒在釋放之後，慢慢就淡化了，所以我絕對不允許自己這樣。而今天我卻不想，我只想哭出自己所有的委屈與不甘。我在想有的人為什麼就要活得那麼辛苦，有的人卻那麼容易得到幸福。我的家在村子裡是最窮的，在親戚當中最沒錢沒地位，父母在哪站，都仿佛比別人矮上一截。家裡有個姐姐，已經結婚，還有兩個上學的弟弟。而我，這麼不爭氣的我，沒能減輕父母的擔子，反而又加了一年的費用。我為了實現讓家裡過上幸福的生活，每天努力的像個陀螺。為什麼?為什麼別人一出生就有那麼優越條件?而我卻要生活在這個貧困的家庭中，為什麼別的父母高樓住著，轎車坐著?我的父母卻像老牛一樣辛苦勞作?要被沉重的生活積壓著?而我，想要改變著一切的我，即使在別人休息時還想著學習，這麼努力的我，卻依然這麼失敗?這到底為什麼?不是說只要付出就會有收穫，老天，你告訴我該如何是好?

心在不斷地抽痛著，淚如雨下，我真的好想此時能下一場大雨，將我滿身的疲憊洗去，我累得躺在操場上，望著依舊晴朗的天空，終於明白，高一那年，看見跪在雨中放聲大哭的學姐那時的心情，我無聲的笑了，現在的我只知道抱怨，曾經的鬥志去哪了?這條崎嶇而艱辛的道路，我既然選擇了，不管承受著多大的疼痛，我都要走到盡頭。我的心就算是碎成了片，自己也要補好，繼續走完我還沒走完的路。

在焦灼的等待中，聽完校長和其他領導人的最後一次激勵的演講，我們步入了高考。

高考對我來說不再陌生，可是恐懼與害怕卻加劇，去年我還可以把希望寄託到複習上，而今年我已經沒有了退路。成敗在此一舉。

三天的煎熬，高考終於結束了。我沒有像其他的同學那樣，把書撕了，對著窗外大喊大叫，夜晚去聚餐，夜晚去通宵。我只是平靜的收拾好行李，拉著行李，站在學校門口的我，此時只有解脫和輕鬆。

這365天，我終於走過來了，在高三老師說，為了高考我們要豁出半條命，而高四，我投入了整條命，不管成功與否，我都可以微笑對自己說，你真的努力了，你無需悔恨。

也許曾經過得不夠灑脫，也不曾快樂。背著重重的殼，從開始的沉重到最後的失落，然後漸漸懂得了什麼，那些用心踏過的旅程，即使踏過的不深，回憶起也感動的落淚，那麼努力的背影，即使它不華麗，依然是最美的風景。