灰色時空

很小的時候，只知道十八歲意味著長大了，可以做自己想做的事。可是站在十八的末尾，那些想做的事再也不能去實現了，這樣的長大其實不是小時候想的那種。

看看這幾年走過的時光，總是覺得很快很快，當停留在記憶中某一刻回想時，又似乎中間的距離該以光年計算。那時候總是期待的十八歲也沒有憧憬中的美好，漂流於大海一般，初識再愜意不過，如完成了一個使命得到了自己想要的自由。時間推移，所有與原本不切實際的感覺會侵蝕改變內心，而其自己竟是如此束手無策。最可怕的是適應平靜之後偶爾掀起的大浪，破壞了所有之前辛苦收集的一切，除了接受又是什麼都做不了。到最後任其漂流、唯一的期望僅僅只剩下儘快找一個靠岸，想要回到當初都是另一個時空的願望了。

最近在看百年孤獨，而後問自己、孤獨去了哪。不意又陷入當初那段痛苦不堪的時光，一人流浪在外不知該告訴誰近來生活的狀況，辛苦維持起來的一點信念還是泡沫那般脆弱，害怕經受外界任何一點事，只是想一個人靜靜。卻實實在在短短一個半月用掉了這一生的孤獨。也是那時，帶著我的十八歲開始。走了多遠就把當初的夢想一路安放了多遠，只是發現原來實現不了那麼多，過了多久就害怕了多久，捧著存留的一絲生活下去的信念擔心不小心摔碎了。

那時用光了出生後保留的所有力氣才在被掀翻後的世界裡辛苦建起一艘剛好承載我的輕舟，為了儘快啟程扔掉了一切。天那麼大那麼藍卻沒有自己立足之處，天那麼低那麼黑感覺不到自己的存在。

小心翼翼那麼久，卻依舊扔掉了那麼多，記事後的十年中也不曾感受那麼多那麼深。而暗喜的竟是風浪再襲來已經摧毀不了什麼，我的船什麼也沒有，小到都可以輕鬆的抱住。後來就學會只是在一路收起一些很輕很小的東西，隨身安放。哪怕身陷大海無法唿吸，至少珍藏的那些東西不會走，永遠隨我一起。

如果說每一個過程都是一場洗禮，那麼每一次都是深入骨髓血脈的鍛造。又如果十八歲的中間與後段在最開始被風雨吹散的最珍貴的又不經意回來是為了告訴我失去過的東西現在還是承載不了抓不住，那麼其實生活你太小看我。這不是原來的地方我又何嘗還是原來的我。

而最難陳述的卻是在最後一場風雨過後，只能謝謝每一次突然間的狂亂。讓我最終學會的是把自己所處的環境建造的足夠強大再尋找我想要安放的一切。為此，即使大浪來臨也可以毫不猶豫無感覺的在風浪里去證明當初的的那艘不起眼的輕舟如今已經有多大的能力可以放下多少。

或許，現在的生活是幸福有深意的，這不是小時候印象中長大後的生活，可已經接受了這就是我想要的。那樣讓我有過十七年最悲慘回憶的家乃至家族，他們曾讓我以死相逼才罷手爭吵打鬧，讓我噩夢連連，讓我差點喪命三伯手中.、讓我從一出生便接受他們之間的爭吵與仇恨。在晚輩們都長大成人之後總歸有了他們的平靜。而十八歲生活給予我最大的禮物就該是彌足珍貴的親情。他們是與我的苦難同等的回報。，而現在，為家人下廚做一頓飯會成為我津津樂道的事。

總是在磕磕絆絆時才看清來時的路，總是在跌跌撞撞時才醒悟上一個路口做了最偏差的選擇，總是在傷痕累累之後才會承認在以前的很多時候真是做錯了太多。年少無知真的是最可笑的事情。

也開始特別珍惜朋友之間的感情，深記那時手拉手從三樓爬窗而下的朋友，拿命相交的兄弟，純真質樸全班都是哥們的的少年們，這一直是我最驕傲的事情，再會時一再忍住眼裡閃過的模煳，因為他們帶給我的感覺是絕對完美的，最後悔的事便是那時迷茫了未來為了逃避生活離開那個怨恨了千百次的環境留戀最深的情誼。人在物在再回首離開了三年的那個所謂的囚牢，彌足珍貴每一步的行走每一眼風景，那才是我最美的青春完美盛開的半年，與老師們一笑而過那時的日子，還真正留在耳邊的話，卻很無奈傷感於再也回不去了。

有些不在意的過去在失去之後會不知如何去回憶，這是最難受的事，都會重遇新的人單獨經歷新的事，可是與那時那個人沒有了任何了關聯。回憶是最珍貴的東西，卻都只能加上曾經。

對於那時，愛情是我生命里最重的感情，直到現在也詮釋不了什麼。這亦成了今後無法開口的事。看了那麼多聽了那麼多故事，一直還是深深覺得自己的感情最是刻苦銘心。到後來回來再離開，或許最愛的人最後是最恨我的人。不知道再去稱唿曾經說要和我天長地久的人，我想你該是明白的，不相信你是不愛了，即使那些傷我至崩潰的話全從你嘴裡而出。你與我一樣親情是你最珍貴的感情，無法為了你自己想要的背棄你對他們的虧欠和他們對你的感情，唯一讓我能安心的就是永遠還有著愛你的家人。你最後說不是嫌棄我一無所有，是啊，你那麼脆弱卻又那麼成熟，我承受的那麼多那麼累，你又怎麼會忍心往我身上再壓上最重的擔子。寧願今後一生再也不能做一個幸福的女人也要與我毫無關係，這是我永遠清醒不了的內疚，傷痛。離開後的你放縱自己在感情的世界裡是我一直不能理解的也是我最深的痛。每一次說起這些總是無法清楚的描述，也不知怎麼樣才可以說的明白。所有所有都過去了，你說不要再講不要再講，我放下你了可一直放不下那段感情。你對我不聞不問了，我對你已經毫無信心了，我們沒聯繫了，我與你再無關聯了就是我們的關係了。再也不敢再去想起那些，卻總是不經意襲來，我還是抵擋不了，只是心裡抽搐一下卻沒了任何感覺。我想未來無論多深的痛也無法再讓我落淚哭的像個孩子。這段感情帶給我最傷痛卻最快的成長，或許未來的某一天我會看到這些美好的時光，最後，連與這段感情道別的意義都失去的時候。願你只是簡單平凡的生活就好。你也會有你的生活，我同樣有我的旅程。也試圖過用另一段感情試圖來痳痺自己，可是後來發現自己做不到，愛情在我心裡會一直保留最美的模樣。我曾是最深最深的愛過你，但是對不起。對不起。對不起。

近來越發覺得生活變得充實而有意義，如NG所說，很好啊，你有了自己喜歡做的事。開始真正為未來努力，每一次看到成就從未有過這樣的安心。痳木的不知道勞累、習慣性避免受傷、樂心的每天做重複枯燥的事成了一種意義。這些就該是生活的詮釋。沒什麼太多，只需知道自己該做什麼能做什麼現在為什麼這麼做。如今最堅定的信念就是總有一天我會成功無論路途多遙遠多少艱辛，即使收穫甚小，至少，我看到的是生活的全部，是我在年少時那麼慘烈的過去之後真實的生活。

總是以為自己經歷了很多，在這樣的年紀獨自行走那麼遠的路程那麼多的風景那麼深刻的社會經驗，總是把這些當成自己的驕傲。直至近來為小說找真實素材，看過別人的故事，曾經的問題少年與我講訴他們的年少輕狂，患有心理疾病接受治療的人與我談起那些對於他們不堪回首的過去，同樣欲將過去與感悟現實生活用文字表達的朋友，與他們深談才看清自己不過在一隅角落獨自欣賞，而我那些為之自豪的經歷付出也不過如此。生活有太多不可預料不可知的故事，誰也探查不清。

憶起當時，半月增長了白頭髮，拿著兩面鏡子看後腦勺一縷亮眼的蒼白，如心境一般毫無生機，思想和心境皆到了邊緣，那是無法承受的重量又奈何不能逃避的現實，會讓人瞬間蒼老。想去挽回保留住一些拚命珍惜過的，又不知怎樣將他們安放，駐足看來時的路，想要後退一點點，風景卻又徹底變了樣子。這是永遠掌握不了的規則。唯一唯一可以做的就是放下與這些規則衝突的一切，去接受，去習慣，然後適應，變成自己都不懂的自己。然後還是接受了，這並非妥協，放棄，僅僅為了得到想要的生活。這是一場不同的路程，卻與童年到現在的經歷一樣，失去了那時不懂的珍惜的，得到了那時嚮往卻不是想要的歲月，被年齡限制，這是所有人的悲哀。生活每一場倒帶電影，演繹的都是那個回不去的自己，只有自己會看的淚流滿面、比什麼都珍貴。

真是不知為何那樣的自己會喜歡上了簡單的生活，一個網編輯聽聞我的想法看過這些年我留下來唯一的、一些文字，熟絡之後說道中間有一段時間我該是神經質的，那樣一種狀態是最稚嫩的青春。而不管從哪方面看我都是兩個極端，陽光、悲傷，簡單、複雜。而我的國中時都比後來那段時光更有內涵，包括文字。當我問其現在這樣你認為好麼，而其給我四個字，深擊人心。

“祝福你，走出了自己的灰色空間，願你能帶領一些人走出他們的灰色空間”

如今這樣的狀態的確讓我很輕鬆，白天為了未來，晚上為了小夢想。我很好，答應過很多人會好好的生活。也答應過你。我會做到。給了自己七年的時光完成一場蛻變，到那時定能還與生活真正的微笑。