石榴花開的季節

五月.石榴花盛開的季節.卻留不住這世上最愛我的人.

"外公走了" 9年前從電話裏傳來爸爸的聲音如今依舊清楚.那時聽到心裏覺得空空的面無表情.外公得的是胰腺癌 離開是早晚的事 隻是不知道會來的這麽忽然. 記得那時是在阿麼家，聽到噩耗一整天都沒說話.阿麼與姑姑看出了心事，問我發生了什麽事.  本來心裏很難過不想在她們眼前表現出來被她們這麽一問，心中的百般滋味如同瀑布般從萬丈懸崖一瀉而下.  淚水順著臉頰一點一滴的落在我的嘴角,落到我滿是悲傷的心裏.

回憶. 思緒如潮水般在腦海中涌動.曾經與外公在一起的點點滴滴湧上心頭.

從小一直是和外公住一起的從低矮破舊的民房,到二層的小木屋,再到鋼筋混凝土的公寓.外公是看著我一天天長大的,我也是看著外公一天天變老的.從滿頭青絲到白發蒼蒼,從呱呱墜地的嬰孩到呀呀學語的孩童，從魁梧矯健到老態龍鍾，從天真浪漫的孩子到輕浮偏執的少年.外公的變化見證著我的成長.我的成長催促著年華的消逝.如今住在高樓之中經常俯視大地仰看星空，卻再也感受不到那時幸福.

記憶裏的外公總是愛穿一身中山裝,然後在胸前的口袋上插上一隻鋼筆,他是當老師的,總是把自己弄得很端莊,實在有時候他是個封建思想很濃鬱的人.記憶中和他在一起沒什麽大事，總是一些生活間的小事但是總是讓我印象深刻.小時候家裏窮，每每周末外公總喜歡牽著我的手往離家不遠的一家私人書店往看書。那時書固然便宜但隻是對於現在而言，那時家裏收進也不高，看到一本愛不釋手的書總要猶豫好久，心裏做著鬥爭.結果經常是他不買自己的書省下錢為了買上幾本漫畫.如今我家的書櫃裏還躲著當年他買給我的書，固然已經很破舊但是家裏從來沒有人說過要當廢品賣掉。看過書後他總喜歡帶著我到四周的一家小吃店，吃上一碗拌麵或是扁肉，現在想起來那味道真的不怎麽樣.但是那時候覺得這是世界上最好吃的東西了，吃這個簡直是一種享受.固然不貴而且味道一般，但是那種感覺這麽多年以後依然親切.

人老了，眼睛耳朵總有不好的時候。我恨我自己為什麽不早點知道這個道理.我有晚上睡覺聽收音機的習慣，那次很晚了，他叫我把收音機關掉。實在他說完我就已經關了.但是由於屋子是靠街邊的，估計是外面的吵雜聲讓他覺得還有聲音是我在騙他沒關收音機.幾次叫我關掉以後，他還是覺得沒有關掉.於是“啪”的一聲巨響，一氣之下他把收音機扔向了牆角，聲音把隔壁的母親引了過來，在說清楚事情的原委之後，我委屈的淚水禁不住的留了下來，轉過頭好久都不理他。好幾天....我那時知道他心裏很內疚，從他蒼老的眼神裏透露出是像孩子般出錯後的不安和悔過.但是不懂事的我那時就是不願意理他.盡管他一直找我說話還給我買東西。直到很多年後才從母親那裏知道，***的時候外公不知道什麽原因被抓了進往，沒人知道在監獄裏面發生了什麽事，隻是出來以後耳朵不好使了，眼神也不好了.現在輪到我內疚了.想起那時自己怎麽就那麽混！！這也是唯逐一次他誤解我吧，所以印象深刻.看了我一輩子，疼了我一輩子，愛了我一輩子，一次小小的誤解又有什麽呢.

他總是那麽的寵著我，向著我.記得小時候有一段時間學校裏很流行用錢包.那時不經世的我為了趕時髦也回家向父母要錢買錢包，誰知爸爸知道了是一千個一萬個不同意.結果虛榮心作祟讓我作出了不該做的事.偷偷的從家裏拿錢,就在要得手的時候被爸爸發現了.接下來狂風驟雨般的打罵可想而知.後來是外公出來替我頂了.不然那次真的會被打出什麽事.身上至今留著的疤痕印證著那次的慘烈.他是老師很反對棍棒相加於孩子的,總是說:要教育,要引導. 他是這麽想的也是一直這麽做的.直到後來臨死遺囑上還是寫著一定要好好的教育我這一輩人.很遺憾,如今的我沒能完成外公的遺願,好好學習有個好的成績,心裏一直很愧疚.  第二天他就給我錢讓我滿足了現在看來很小當時卻是很大的一個心願.什麽也沒說.但是就是這樣什麽也沒說讓我有了自己思考的空間.

他最經常和我說的就是:凡事都要認真,世上做人做事最怕"認真"二字.認真了沒有什麽做不來的.

關於我和外公的故事還有很多很多,今天寫這篇文章隻是為了祭奠往世的外公,9年前也還是這個時候查出他得的癌症.三個月後沒來得及看他最後一眼，就永遠的離開了我.離開了他還留戀的塵世.

花謝花開年復一年，我對外公的思念沒有期限.

走過擁擠的人潮,看到街邊的老人與孫子走在一起幸福的樣子,感慨油然而生.如今途經那些熟悉的路口,曾經走過的地方依稀會激起我兒時的回憶.回憶起曾經我也曾擁有的幸福.多想驀然回首間又看到那張熟悉的臉.

走在路上，仰看著蔚藍的天空多希看再看見曾經那麽慈愛的笑。