沒有人能給你無時不刻的安全感，除了你自己。

沒有人能給你無時不刻的安全感，除了你自己。

那年在飛機上，百無聊賴的我一邊憧憬著所謂的留學生活，一邊列了一個單子，寫著這幾年要做的事情。

不怕大家笑話，這個清單上的第一條就是：考上劍橋。然而除了考了3次的雅思最終考上八分以外，這一條我差了十萬八千裏。我媽還時不時地笑話我當時滿嘴跑火車，放大話。

第二條我也沒能做到：出國之前總想著要跟各國人民打成一片，其樂融融。想像中的畫面始終沒有出現，電影裏常見的大學鏡頭也沒出現。如果真的有那麽一部電影，我連龍套都不是，原因很簡單，如果鏡頭能都掃到我，大概這時的我不是在去上課的路上，就是在回家的路上，兩點一線。

那時的我自然沒有預見到我的生活會是完全另外一個樣子，當然也沒能預見到N年後的今天我居然在角落裏找到了這樣一張皺的發黃的單子。仔仔細細地把單子看完，除了略有進展的廚藝和略有減少的青春痘以外，其他的似乎都沒能做到。

然而我一點也不難過。

原因很簡單，是因為我喜歡現在的自己。太多人覺得焦慮，是因為現在的他們自己，跟想像中的自己很有距離。太多人會一而再地回憶，大多說明他們現在過得並不好，於是一再美化過去討厭改變。

其實你仔細想想，去年的今天你在做什麽，你還背著一樣的包麽，你還坐著一樣的座位，留著一樣的發型麽，你身邊的那個人還是當初信誓旦旦地說要跟你永遠的那個人麽？改變其實早就發生了，誰說改變需要五年，需要十年呢？

永遠不要迴避你的過去，更不要用你的過去牽扯你的將來。

上面說過如果真的有一部描寫大學生活的電影，那我連龍套都不是，但是在我活的地方，我就是我自己的主角。我有個習慣，就是我會把所有近期要達到的目標和要打敗的人都列下來，超越了一個或者完成了一個之後就把它劃掉。

你知道有關未來的東西，總是不確定地讓人猶疑不前。別人給你的動力是會用光的，你隻有從自己身上找到動力，找到你的發光點，然後為之努力，為之發光。

這個世界是這樣子的：你的努力隻有你自己看得見，有的時候努力的成果被別人一帶而過。你熬夜到凌晨3點，第二天還是隻能裝作若無其事地上班。你眼睛都快要睜不開了，第二天還是起早去趕那永遠不會為你停下的捷運。別人總看到你的照片，說你過的真好呀，過的真滋潤，然而沒人知道你這個星期忙的幾乎沒有怎麽睡覺。

你以為找到了救星可以好好傾訴一番，可是他卻不怎麽在意。你想要打電話回家給爸媽，卻突然覺得不能把這樣的一面展露在爸媽面前。突然間你想問，為什麽這個世界不是你想要的樣子，那些曾經看起來無比接近的，現在突然變得無比遙遠。

然後你突然停下來問自己，然後呢，怎麽辦？

我始終記得第一次一個人坐上去往異國他鄉的飛機的那天，我離自己17歲生日還有3個月。我媽還在跟我打趣說：“現在後悔還來得及，一會就沒辦法回頭了喔。”我沒有回答她，隻是反復地想：這是我自己的決定，也註定了我不一樣的人生軌跡。不管怎麽樣，都是自己選擇的。

五年前初三，我幾乎壟斷了所有考試的全班第一，文科卻總是隻比平均分高一點，以至於後來我對我死黨說我想寫小說的時候，他用不可思議的眼神看著我，對我說：你還是去把古詩好好背一遍吧。

高一的時候，幸運地考進了重點理科班，但是我卻不是一個標準意義上的好學生。早戀，手機，不穿校服，頭發長，這些老師看不慣的情節裏都有我的影子，現在回想起來，竟然有些慶幸，還好我沒有完全被磨滅自己的個性。

也是這一年開始記日記，第一頁抄寫著五月天《倔強》的歌詞：我不怕千萬人阻擋，隻怕自己投降。然後寫上一句話：我要做像陳信宏那樣的人。

好像出國了很久，那個我一眨眼就不見了，經歷了2次跨國戀都是無疾而終，第一次一個人在墨爾本的晚上聽著歌忍不住眼淚，第二次卻連挽留的舉動也沒有，心裏是不捨的，可是又能怎麽樣呢。

有人肯陪我走過這麽一段，我就已經很感激了。畢竟當時做出承諾的時候，我們都是那麽的真心。

時間和距離，到底有多強大呢？於是，我們牽起了誰的手；於是，我們學會付出與愛。於是，我們學會傷心難過；於是，我們學會武裝自己。

然而隻有這樣，你才會明白你最終遇到的，那個可以讓你脫下你所有防備的人，是有多可貴，你才會明白當有人願意一起顛沛流離，陪你做夢是多麽幸運的一件事情。

這幾年我成長的特別快，生活也算是波瀾不驚地繼續下去，認識了很多強悍的人，有的環遊世界，有的會好幾國語言，有的學習雙學位的同時參加各式各樣的社團，有的每天隻睡5個小時其他時間都在看書。

從墨爾本來到坎培拉之後，這樣的感覺就更加的強烈。去過一個朋友家裏，書櫃上擺滿了書，都是有關金融的，他說每一本書他都會記筆記，每一本書他都會看三遍以上。又或者跟一個人交談的時候問起她研究生想去哪裏讀，她直接回答我：“哈佛啊。”

而我呢，跟他們比起來，沒有波瀾起伏的經歷，沒有日夜讀書的毅力，成績也是絲毫比不上他們。什麽時候起，我的雄心壯志，我的年少輕狂就這麽慢慢地沒有了？

很多人都說到處旅行很好啊，特別像留學生可以在異國他鄉好好生活好好體驗，可以跟老外交流交談。我怎麽覺得，我隻是從一個很多中國人的圈子裏，走到了另外一個人不多但也都是中國人的圈子裏呢？為什麽明知道這樣，還是義無反顧地從一個國家到另外一個國家，從一個城市到另外一個城市呢？

事到如今，我終於可以明白，這是因為我的野心，不是因為那些學術，也不是因為這裏真的比較好，而是因為我想要經歷一種不一樣的生活，我想要我的世界有一些不一樣，我想要一個人好好看看這世界，所以我願意接受所有的苦逼，所有的孤單。

因為我要的是那種閃閃發光的人生，我要的是一個不會讓自己後悔的人生，我要的是那種能夠讓我在任何情況下都心平氣和的心態，我要的是變成我自己的太陽。

說穿了，就是能夠以自己的力量平穩地站在這個大地上。

在《比起失敗，我更害怕遺憾》裏寫：我從不覺得我是一個能很好面對孤獨的人，直到最近回過頭才發現一路上自己走了多長的一段路。人有的時候很脆弱，然而隻要咬牙繼續向前走，回過頭看的時候都會驚訝於自己的忍耐力。

隻有從害怕一個人吃飯，害怕一個人坐車到習慣一個人面對生活的波折而從容不迫，才能真正明白孤獨到底是一個什麽樣的東西。它是你的一部分，它是天使也是魔鬼，它能讓你變得更好，也能讓你萬劫不復，你無法逃離它，你隻有面對它。孤獨到最後都是一種極其真實的存在感。

這些年來我搬了將近十次家，輾轉了三個城市，已經記不得坐了幾次飛機，馬上又要離開這個已經呆了五年的澳洲了。我有留戀，但我並不傷感。前幾天跟Faye聊起來的時候，她說自己曾經一個人在緬甸住了七天，在那個時候她覺得自己糟透了，然而現在回憶起來的時候，卻覺得那是一段很珍貴的回憶。

對於我的留學生活，似乎也是如此。回憶起來像是一場冗長的黑白默片，沒有什麽亮點，沒有什麽太大的起伏，有的隻是生活的一點一滴。很多時候都覺得糟透了，但回憶起來卻覺得特別美好。與其指望失戀之後會有一個王小賤，不如指望你自己堅強一點；與其指望每次失落的時候會有正能量出現溫暖你，不如指望你自己變成一個正能量的人；與其擔心未來，還不如現在好好努力。

沒有人能給你無時不刻的安全感，除了你自己。

我不知道電腦螢幕另外一邊的你在幹嘛。是又熬夜吃泡麵，是覺得這個冬天就要過不去了，是不是很需要一個擁抱一個安慰，還是看著論題痛苦地皺眉，還是你最愛的人離開你了。可是相信我，這個世界上還有很多人想要跟你說說話，你身後還有你的父母和朋友，不要不想到他們，明天一定會好起來的。

說了這麽多，其實我想說的是我們的人生絕不會因為一件事情而停滯不前，也不會因為一件事情而一步登天。就像我以前從沒有想到現在的我會是現在的一個我一樣，要等到走完那段路，回頭看的時候才會覺得兩邊的風景跟剛才來時有些不同。那些覺得過不去的，也許隻是我們太倔強不願意改變，也許隻是我們習慣了那些不該習慣的習慣，可是那些傷總會慢慢地癒合，總有一天這些都會過去。

這唯一的前提，就是你要走過這條路，一直走下去。

你可以說我幼稚說我矯情說我不切實際，這些都沒關系。被看輕被懷疑被放棄，那都是別人的事，跟我沒有任何關系。因為我一直相信一個亙古不變的真理，後悔的痛比跌倒的痛更難過，隻有真心才能換真心。

而我的清單上還剩著最後三件短期目標要達成：第二本書，微電影，和考研。

一如我在《要麽滾回家裏去，要麽就拼》裏所說：我不能在這裏變老。我要在變老之前，做一些到了80歲還會微笑的事情。一個人最好的樣子就是平靜一點，哪怕一個人生活，穿越一個又一個城市，走過一個又一條街道，仰望一片又一片天空，見證一次又一次別離。然後在別人質疑你的時候，你可以問心無愧地對自己說，雖然每一步都走的很慢，但是我不曾退縮過。

有的時候，你需要伸出你的中指，對著這個操蛋的世界說 fuck you。告訴這個世界，滾你的，我是我，你是你，我依舊相信愛情，我依舊相信夢想，我就喜歡聽喜歡的歌大聲嘶吼，我就是要追求我在意的而你們不在意的東西，我就這麽我行我素地過，對不起，坑爹的世界，我跟你不熟。

所有的牛逼後面都是一道道苦逼的高牆，所有的苦逼背後都是一次次別人看不見的堅持。我們能走到我們一生中那一次發光的那一天，我從來沒有懷疑過。

再給自己一個交代之前，再還沒有徹底甘心之前，請繼續努力下去，直到有一天我們都能夠以自己的力量平穩地站在大地上，那是屬於你自己的力量，不必害怕它消失.