100句經典的搞笑QQ個性簽名
1、生活二字二幾十年來回味得我大小腦抽搐,脊髓痙攣。始終不得要領。
2、我以神的姿態,閃耀在這美的瞬間.凡人勿擾……
3、年輕的時候,我們常常衝着鏡子做鬼臉;年老的時候,鏡子算是扯平了。
4、為何我的眼中總飽含淚水?因為我裝逼裝得深沉。
5、別跟我談感情,談感情傷錢。
6、女人會為感情放棄事業,而男人會為了事業放棄感情;女人會被為了感情放棄事業的男人感動,但會留在為了事業放棄感情的男人身邊!
7、沒有女人的日子裡,我以調戲男人為樂……
8、念了十幾年書,還是幼稚園比較好混!
9、連廣告也信,讀書讀傻了吧!
10、做一個徘徊在牛A和牛C之間的人。
11、再過幾十年,我們來相會,送到火葬場,全部燒成灰,你一堆,我一堆,誰也不認識誰,全部送到農村做化肥。
12、拿份報紙上廁所,俺是讀書人。
13、你不是仙人掌,又何必那麼堅強。
14、保護自己,愛護他人,請不要半夜出來嚇人。
15、女人最愛兩種花,一是有錢花,二是儘量花。
16、幹掉熊貓,我就是國寶。
17、別和我談理想,戒了!
18、跌倒了,爬起來再哭。
19、銀行收費時說:“這符合國際慣例。”服務時卻說:“要考慮中國國情。”
20、沒什麼事不要找我,有事更不用找我。
21、女人就像書架上的書,雖然你買了她,但在你買之前她多多少少被幾個男人翻過……
22、天使之所以會飛,是因為她們把自己看得很輕……
23、擁抱真是個奇怪的東西,明明靠的那麼近,卻看不見彼此的臉。
24、房價越來越高,所以,好男人越來越少……
25、怎麼給MM過一個難忘的生日?先把她爆揍一頓,然後把廣州最貴樓盤的房證送上,保證既難忘又驚喜!
26、老婆看完幾個我在大學交的女友照片後,一個勁地誇我不好色,555……
27、我花8萬買了個西周陶罐,昨兒到《鑒寶》欄目進行鑑定,專家嚴肅地說:“這哪是西周的?這是上周的!”
28、最受不了這樣的商家——牌子上寫道:拆遷,給錢就賣!一件羽絨服我甩給她5塊她就是不賣,太欺詐消費者了!
29、年輕時不懂事,經常拉著mm逛街,結果傷害了不少mm;現在不拉了,沒想到又傷害不少……
30、帥有個屁用!到頭來還不是被卒吃掉!
31、長得醜的女孩子我一般不甩她,但你是個例外。
32、人生沒有彩排,每天都是現場直播。
33、兒子不聽話可以適當的打打,要不就顯不出老子的威嚴,台灣問題就是如此。
34、沒有最賤,只有更賤。
35、想污染一個地方有兩種方法:垃圾,或是鈔票!
36、打死你我也不說。
37、錢可以解決的問題都不是問題。
38、沒有人知道剛剛發生了什麼,我已經習慣用微笑掩蓋一切……
39、現在看來,智商30就能看懂的電影最受歡迎,而喜歡這些電影的80%又都喜歡看韓劇!
40、我寧願你抱著別的女人想我,也不願你抱著我想別的女人。
41、QQ上多了,什麼企鵝沒見過?
42、下蛋公雞,公雞中的戰鬥雞。
43、要麼好好活著,要麼趕緊去死吧。
44、男人讀到博士是因為智商低,女人讀到博士是因為情商低。
45、燒香的不一定是和尚,還可能是熊貓!
46、誰說我白,瘦,漂亮~我就跟他做好朋友。
47、關谷:巨龍巨龍你差2年,永永遠遠的差2年。
48、不要相信女人,表面溫柔的女人往往藏著一顆暴力的心。
49、不以結婚為目的的戀愛就是耍流氓。
50、人又不聰明,還學人家禿頂!
51、韓國學者認為:孫悟空其實是韓國神仙,因為他用的是棒子!
52、華為一員工因在馬蹄山嫖娼被公安抓獲,成為公司年度醜聞。開除理由:去這麼便宜的地方,讓公司的顏面何在!
53、師弟形容他宿舍的衛生情況——“回到宿舍,我都不想睜開眼!!!”
54、清華大學又名“青蛙大學”——當你邊吃包子邊說時……
55、剛進大學時,我文弱的連螞蟻都不敢踩死一隻,而畢業後,我卻成了一個殘酷無情的殺手,而培養我的就是食堂里那些在我飯碗裡爬的還有在碗上面飛的……
56、不吃飽哪有力氣減肥啊?
57、球進了,是守門員把球踢進的。
58、當面夸一女同學:你真是清水出芙蓉!
59、能夠說出的委屈,便不算委屈;能夠搶走的愛人,便不算愛人。
60、煙不聽話,所以我們“抽菸”。
61、人長得漂亮不如活得漂亮!
62、不能自拔的,除了愛情,還有別人地里的蘿蔔。
63、結婚就是給自由穿件棉衣,活動起來不方便,但會很溫暖。
64、當你想不通的時候,想一下自己是在中國,一切就豁然開朗了。
65、英雄不問出路,流氓不看歲數。
66、舉起兩根手指,對同學們說:“同學們,學好數學關鍵就是三個字!!多做練習。
67、無理取鬧,必有所圖!
68、戀這個字很神奇,上面取自變態的變,下面取自變態的態。
69、這是通往成功的道路,不過還在施工,記得戴好安全帽。
70、不要把話語權交給你的對手戲,是搶來的。
71、你解釋就是掩飾,掩飾的就是事實,事實就是罪惡的開始。
72、不按常理出牌,柯南要是活著,也會被氣成毛利小五郎的。
73、你丫是綿羊音呀,一開始跑偏了,再也跑不回來了是不是?
74、我是小溪流,永遠向前流,小溪流呀小溪流,永遠不停留。
75、怎麼死的?還不是窮死的。
76、花壇里有一個一元錢的硬幣,可是花壇邊的牌子上寫著“踏入花壇,罰款三元!”,真是為難。
77、如果照鏡子要上稅,恐怕有些女人會破產。
78、男人賺錢後想和老婆離婚,男人賺不到錢老婆想和他離婚。
79、男人有外遇體現在工作越來越忙,女人有外遇體現在做的菜越來越鹹。
80、女人對你說“討厭”的時候表明她喜歡你,男人對你說“討厭”的時候他是真的討厭你。
81、傳統的男人結婚前很清純,結婚後開始亂搞;現代的男人結婚前亂搞,結婚後變得老實。
82、男人和老婆的關係再差,他和岳母的關係也是好的;女人和老公的關係再好,她和婆婆的關係也是差的。
83、男人沒賺到錢時女人著急,男人賺到錢時女人後悔。
84、你摔跤摔倒只剩一格血的時候,叫三聲信曾哥,原地復活。
85、聽別人的故事,流自己的淚。
86、數羊是外國人弄的因為羊sheep和睡覺sleep諧音應該數水餃……
87、人的一生都會扮演很多角色,如果你不高興,你可以把劇本扔了。不過記住,有一份劇本是真真屬於你的,千萬別丟錯了。
88、如果我的感情失敗的話,趴在地上的一定是對方。
89、常言道,不怕驢一樣的領導,就怕豬一樣的下屬。
90、踩到香蕉皮滑倒,就接著踩直到踩爛。
91、放心吧!師父,大師兄會來救我們的!
92、不是人人都能活的低調,可以低調的基礎是隨時都能高調。
93、我以為”隱身“別人就找不到我了,沒用的,像我這樣的人,無論在哪裡都像漆黑夜裡的螢火蟲,夠鮮明夠出眾。
94、鑽石恆久遠,一顆就破產!
95、讓未來到來,讓過去過去。
96、跌倒了,爬起來再哭。
97、婚姻的殺手有時不是外遇,而是時間。
98、絕口不提不是因為忘記,而是因為銘記。
99、當褲子失去皮帶,才懂得什麽叫做依賴。
100、鐵公雞還會留點鐵鏽呢,你根本就是個不鏽鋼公雞!
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