勵志小說：我的苦難我的大學（7）

勵志小說：我的苦難我的大學

【苦難是一筆財富，我得感謝它。人生是一條河，無論水深水淺你都得趟過去，才能到達你想去的地方。】

我把自己關進小屋，邊哭邊在我的日記本上寫遺書，我一遍遍狂亂地寫"我恨這個陰暗的世界、我恨不公平的命運、我恨……"一連串的恨，我不知道具體該恨誰。只覺得整個世界對我都是不公平的。

我選擇了上吊。繩子是插秧拉線用的尼龍繩，很細很結實的繩子，打上死扣就解不開了，幾乎可以勒斷人的脖子，這種自殺方式在農村比較普遍。我甚至在鄰村看過一個上吊的新媳婦，舌頭伸了出來，怎麼也縮不回去。可怕是可怕，但比較能解決問題。

可臨到實施前，當我站在凳子上，把繩子掛到房樑上後，許多牽掛湧上心頭--我死了不要緊，母親能經受得了如此巨大的打擊嗎？父親的去世她已經"死"過一次，我還要再讓飽經風霜的母親再"死"一次麼？美華呢？她才12歲，正在讀初一，我答應過要供她讀完國中的。沒有了姐姐和母親，她在這異地他鄉如何生存？

親情的眷戀軟化了我的自殺意志，我從凳子上跳下來，收起繩子，擦乾眼淚。生活不相信眼淚，即使你把眼淚流成珍珠，灰暗的生活也不會因此而閃光。

但是，離開這個冷酷世界的念頭並沒有從我的心裡徹底抹去。後來，我一旦被父母痛罵，或父母吵架的時候，就想自殺。十分渴望自殺。也實施過自殺行為。我前前後後寫過10封遺書，寫了燒，燒了寫。至今，我還保留著一封寫於16歲夏天的遺書。但我已經記不清那天受了什麼刺激想自殺了。

想死的念頭是從15歲開始的，一直到19歲離家出走。除了那次上吊未遂之外，後來我又喝過一次老鼠藥。

那一次，我把母親藏在牆縫裡的兩包老鼠藥全都倒進了水杯，我以為毒藥是該泡著喝的。但老鼠藥倒進水裡之後，它久久不沉澱，也不融化，我聞了聞，味道很難聞，我想捏住鼻子一飲而盡，忽然又害怕萬一死不了，那就是笑話了，以後還如何見人？痛定思痛，我終究打消了喝老鼠藥的念頭，想找個一了百了的辦法。後來，我又跳過一次河、用剪刀剪過一次手腕。但每次，都是在關鍵時刻，想到母親和妹妹而狠不下心腸。都是半途而廢。後來才明白，自殺真的是很傻很傻的事情，我還有那麼多美好的人生過程沒有去體驗，就這樣死了，實在太冤了。

我很慶幸自己沒有自殺成功。我很慶幸自己平安地度過了花季里的雨季。我很慶幸自己還算堅強，終於守到了雲開日出的那一天。

生活無論多麼陰暗，總會有火星閃亮的地方。而照亮我灰暗生活的火星，無疑便是書了。為了不讓父母惱火，我不再花錢買書了，只有厚著臉皮找人借書看。村裡有個已經在紡織廠上班的高中生，他酷愛書籍。他有個小木櫃，裡面裝滿世界名著和書刊雜誌。高中生人很溫和，我找他借書基本上不會空手而回，但他每次只借一本給我，看完一本再去換下一本。我從高中生那裡借完了《飄》、《三國演義》、《西遊記》、《巴爾扎克文集》、《鋼鐵是怎樣煉成的》、《紅樓夢》、《泰戈爾詩集》、《魯迅文集》、《巴黎聖母院》，武俠小說《白髮魔女傳》、《書劍恩仇錄》《雪山飛狐》，期刊《十月》、《啄木鳥》、《清明》、《收穫》等等。有將近兩年的時間，高中生的小書櫃對我來說成了耗子的米缸。那些書我愛不釋手，廢寢忘食地讀。走在路上讀，吃飯的時候讀，上廁所也讀，任何時候，我的口袋裡都會有一本書。晚上為了和繼父打馬虎眼，央求美華故意拖延做作業的時間，那些書籍芬芳了我整個枯燥無味的花季生活。

每當讀到一些警世名言佳句，就把它們抄在日記本上。什麼"人生能有幾回搏"、"誰若遊戲人生，他就一事無成。誰不主宰自己，永遠是個奴隸"等等。還把一些愛情錦言也悄悄地抄錄下來。那些書籍使我感悟出一個人生哲理：人必須有兩個世界，一個是現實的，一個是精神的。如果現實世界令我們痛苦，那麼，我們就從精神世界獲得安慰，這種安慰來自我們的心，我們要用心去感受生活中美好的東西，沉溺於苦難無法自拔，怨天尤人，要學會自己拯救自己，自己主宰自己的命運。

我受到了啟示。山和石頭在我眼裡有了生命，它們是為了改善我的生活而存在的，如果沒有這座石山，我不知道靠什麼來維持生活。如果沒有它，我的意志、我的自信、我的堅忍的個性也許不會磨練出來。

【原來，在人的一生中，有許多領悟是在尋常而無意的時刻感受到的--如果不是我受傷，如果不是繼父送我換藥，如果不是繼父背負我渡過這個江邊碼頭，我怎會輕易擯棄對繼父曾有的誤會和怨恨？】

趟過16歲的河，我到達了17歲的彼岸。3年的砸石生涯使我成了一個地地道道的採石女。身體健壯，手臂有力，走路時腳下像按了彈簧，彈性十足，每頓可以毫不費力地就著鹹菜扒拉下兩大碗米飯。

17歲，的確良的黃軍褂下掩飾不住我的青春了。開始有年輕的礦工注視我的背影了，開始有人和我開無傷大雅的玩笑了，我猛然意識到，我已經不知不覺的長大了。成長是痛苦的，但它並未停止成長。

但我怎麼也沒想到的是，就在我十七歲的元旦前夕，災難會再次從天而降，猛地砸在我滿懷希望的頭頂上。

那時，毛驢板車已經淘汰，取而代之的是拖拉機。拖拉機是外村人開的，誰先搶到就替誰家拉。那是一項不亞於運動會上爭奪第一名的速跑運動，只要遠遠地看到拖拉機開來的影子，等候的人群便用百米衝刺的勁頭沖將出去。這就需要有極強的速跑功能，我是練出來了的。只要我和其他搶拖拉機的人同時向一輛拖拉機奔去，一般都是我搶先一步。

但是，那天我失手了，我跑得太快，而那輛拖拉機到了我跟前也沒有減速，我憑經驗一個箭步跨上了飛奔中的拖拉機踏板，與此同時伸手去抓拖拉機上的欄桿，但我卻沒像往常一樣像一隻油瓶般穩穩地掛上去，因為拖拉機的踏板上有霜，我腳下一滑，人就迅速滑倒在拖拉機的前輪和後輪之間。耳邊一片驚呼……

掉下去的剎那我就知道完了。電光石火間，我看到拖拉機巨大的後輪向我的臉壓過來，我本能地一偏頭，這輛龐然大物飛快地從我的右腳經過左腿，再壓過我的左半身，從我的左耳邊呼嘯而去……

我躺在馬路中央，腦袋是懵的，感覺不到疼痛，我以為我死了。但我分明看到有人向我奔過來，有人抱起我，有人幫我攔車，送我去醫院，我腦子裡是混沌的，我依稀躺在一個人的懷裡，車子顛簸著急馳。我仰頭看天，天上白雲朵朵，變幻莫測。我忽然想我要是一片雲多好，想到哪裡到哪裡，沒有災難，沒有苦痛，沒有煩惱和牽掛。我就那樣久久地看著自由飄動的雲彩，心像死了一樣沉寂。

在平山口的醫務室里，我看到了自己的傷口，右腳傷得最厲害，粉碎性骨折，腳髁處有一個洞，看得見裡面的白骨。左腿腿部的傷口較深，血流不止。我顫顫地問醫生我會不會殘廢，醫生含糊地說那要看恢復的情況了。

難道我會成為一個瘸子？瘸子？天啊！

母親聞訊趕來鄉衛生所，進門就哭："要是你有個三長兩短，叫娘怎麼活呀……"出事後一直沒流淚的我這時忍不住淚如泉湧，母親的發已經灰白了大半，臉上的皺紋溝渠縱橫，母親老了，而我還沒徹底長大。我還遭此橫禍，我為此而悲哀。為什麼命運之神要一次次至我於絕境呢？

我被拉回家躺在了床上。

小屋裡冰涼如水。從落葉凋零的樹梢上"嗚嗚"刮過的冷風從掉了水泥的石牆縫裡鑽進來，像一雙冰冷的手從我的臉頰上摸過來又摸過去，鼻尖都是紅的。傷腿被打了石膏藏在被子裡，只要不動，傷口並不太疼。疼的是心。

車禍過後，繼父的臉色變得越發陰沉。他很少到我的房間來，我常隔牆聽見他憤怒的咆哮，我知道他借題發揮都是因為我不能再上山砸石頭，並且又會損失一筆醫藥費。我很內疚，內疚得絕望。我不恨繼父，我理解他的憤怒，本來我可以為他承擔一半的家庭重擔的，現在，只能靠他一人支撐風雨飄搖的家了。他能不惱火麼？

傷腿是要經常換藥的，繼父就找人家借了一架板車，車上鋪上稻草，稻草上鋪上我的棉被，我被裹在被子裡，然後和母親、姑媽三個人拉著推著送我去醫院換藥。本來是用不著如此興師動眾的，有繼父一人拉我去就行，可母親偏偏不放心繼父的脾氣，怕他和醫生說不清楚，堅持拉了姑媽同去。

我家離市二院約有十多公里路程，有一半是坑凹不平的泥石路。繼父在前面拉著，母親和姑媽一左一右跟在車側，臉色和腳步一樣焦急。板車的輪子不時從小石頭上面壓過，傷腿也在顛簸中備受疼痛折磨。我不吭一聲，吭聲也沒有用。再坎坷的路，該經過的總是要經過的。

為了抄近路，繼父準備從火龍港過渡。火龍港是長江的一條支流流經的碼頭，冬天的長江有點清瘦，而江水依然渾濁洶湧。擺渡的是一條水泥駁船，一來一往，繁忙穿梭。本來我要母親扶我上船的，繼父卻說江邊路滑，不能讓我摔跤，一定要背我。我只得順從地趴在繼父的背上，繼父的背並不寬厚，藍色卡其布上衣上還占有礦石的灰塵，肩胛上的補丁一層疊一層，雖是寒冬，走路急燥的繼父已經熱得出汗，身上發出一股濃烈的汗酸味。更令我感到心酸的是，平時我居然沒有注意到，繼父的頭髮已經花白了大半，如果不是生活所迫，如果不是我們孤兒寡母的拖累，才50歲不到的繼父何至於如此蒼老呢？

平時是有點恨繼父的，恨他的冷酷，恨他的壞脾氣，恨他的沒有人情味，恨他的大聲吼罵……而在此刻，所有的恨都變成了對繼父的理解和寬容，變成了愛與感動。我生平第一次緊緊抱住了繼父的脖子，一串熱淚悄悄地順著臉頰淌了下來……

我在心裡第一次充滿感情地叫了一聲--爸爸！

原來，在人的一生中，有許多領悟是在尋常而無意的時刻感受到的--如果不是我受傷，如果不是繼父送我換藥，如果不是繼父背負我渡過這個江邊碼頭，我怎會輕易擯棄對繼父曾有的誤會和怨恨？

在回家經過蕪鋼路的時候，一個菸酒門市部的收音機里正在播放一首歌--"沒有天哪有地，沒有天哪有家，沒有家哪有你，沒有你哪有我……是你撫養我長大，給我一個家……"這首叫《酒干淌賣無》的歌我曾在礦山上的廣播裡聽到過，我沒有看過這場感人至深的電影，但我知道這是一個養女唱給養父聽的歌。我在心裡默記下歌詞，我想，如果有機會，我一定要把這首歌唱給繼父聽。

【邊喝邊哭。邊哭邊喝。邊喝邊想。喝完今天的酒，我就跨進18歲的門檻了，可哪扇門可以通往春暖花開呢？】

1987的大年初一是個值得紀念的一天，也是刻骨銘心的一天。那天我第一次喝酒，第一次喝醉，第一次喝傷。

臘月里，家裡就磨了豆腐和年糕，炸了肉圓子，買了一條鰱魚，割了幾斤肉，準備了蔬菜，過年的菜餚基本上準備好了。我和妹妹也一人做了一身新衣服，儘管只是花了十塊錢給舊棉衣做了一件新外套，還是令我們欣喜不已的。

年三十那天一大早，繼父去鎮上買回一瓶"醉大聖"白酒，繼父回來說花了三塊五毛錢。下午四點還不到，村裡的家家戶戶就爭先恐後地放鞭炮吃年飯了。農村有種說法，年飯吃得越早，來年光景越好。許是過年的緣故。父母的心情都比較好，說話的聲音比往常溫和了許多，這比過年更令我開心。

繼父洗了兩個喝白酒的小杯子，讓我陪他喝一杯。家裡能陪繼父喝一杯的也就是我了。年三十，我們一家四口，圍著熱氣騰騰的煤爐吃"一鍋熟"。鍋里有鹹肉，有青菜，有豆腐，有冬粉，有肉圓子，十分豐盛。母親喜歡吃豆腐，妹妹喜歡吃肉圓子，繼父喜歡吃鹹肉，我什麼都可以吃。過年真好，父母不吵架了，還有肉吃，又不會挨罵，還不用幹活，世界上任何時刻都沒有過年幸福。要是天天過年就好了。我想天下所有的小孩子都有這種希望。

繼父往兩個小瓷杯子倒滿了酒，白酒像清水一樣清，但是酒味濃烈極了。我先舉杯對繼父說："爸爸，祝你身體健康。"繼父愣了一下，似乎還沒習慣被祝福。母親把一塊肉夾到我碗裡說："只要你的腿快點好起來，比我們身體健康更重要。今天還是你的18歲生日，你好我們一切都好。"媽媽的話讓我鼻子一酸，我一仰頭，把一杯酒倒進嘴裡。18歲的第一天，我第一次品嘗了白酒的滋味。那酒真辣，像一條抹了辣椒的小蛇，一直鑽到肚子裡。

後來我和繼父一人又喝了兩杯，兩人大約一共喝掉了三兩。酒瓶里還剩下白晃晃的大半瓶。我感到頭有點騰雲駕霧似的暈，暈的感覺特別美妙，像有一雙棉花似的手在眼前拂來拂去，優雅，奇妙，夢幻……

那天晚上我睡得很香。第一次領略酒的神奇。所以，大年初一那天下午，當父母和妹妹都去姑媽家吃飯時，我又拿出了那瓶頭天喝剩下的白酒，蒸了一碗肉圓子，然後一個人坐在小桌旁，吃一粒肉圓子喝一杯酒，開始的時候，似乎還很瀟灑，一杯一口。當一碗肉圓子吃光的時候，六七兩白酒也見底了。白酒並不好喝，但是頭天領略了微醉之後的美妙感覺，我以為多喝點，感覺會更加美妙的。我並不知道，醉酒之後會生不如死。

喝到後來，我一邊喝一邊哭，我不知道那已經是醉了。我只知道我清醒地想著很多前情往事。我想回家，回江蘇老家，想去給父親上墳，給他的墳頭除草，多年沒回去，父親墳頭的草一定長成青紗帳了。父親，父親，在我心裡的一個角落隱隱作痛的父親呵……一想起父親，我就控制不住感傷，控制不住淚流成河。如果父親一直活著，我們一家一定不會經歷那麼多苦難和坎坷的。親愛的父親，你為什麼要早早離開我們呢？……

邊喝邊哭。邊哭邊喝。邊喝邊想。喝完今天的酒，我就跨進18歲的門檻了，可哪扇門可以通往春暖花開呢？

後來，我也不知道怎麼跌跌撞撞地倒在了父母的床上，我想打開十四寸的小黑白電視看春節聯歡晚會，剛一抬頭，胃裡忽然翻江倒海，我無法自控地吐起來，一塌糊塗。我知道父母回來我會挨罵的，但我顧不得了，身不由己了。

我心裡很明白，我醉了，但思想清醒著，只是肢體被痲醉了。我披頭散髮，狼狽不堪地坐在父母的床沿上，吐得翻天覆地，撕心裂肺，像有一隻手抓住我的胃，把它翻了過來，要把裡面的東西全都倒出來……

不知道父母什麼回來的，只記得後來頭上了有熱毛巾，有了母親惱怒的責怪。我還記得我抓住母親的手，固執地喊："我想回江蘇，我想回江蘇……"後來想想，我潛意識裡對故鄉的感情從來沒有因為過去的那場噩夢而變冷，相反，卻因為在安徽生活的艱辛而越發思念故鄉，思念死去的父親。那種鄉愁，是比醉酒還傷人的一種哀愁。

我18歲的生日就在這場宿醉中度過的。沒有蛋糕，沒有許願，沒有祝福。一個慘澹的生日就像那天晚上的鞭炮紙屑一樣，很快被冷冷的北風吹走了，一去不返。

【那夜似乎特別漫長，有種從地獄等待天堂的感覺。我不停地湊在媽媽耳邊說：再忍忍吧，快天亮了，醫生就要上班了，你就快有救了……等到天亮時，媽媽已經氣若遊絲，臉色黃得可怕，手腳冰涼。】

我就這樣一頭栽進18歲的門檻，儘管還沒春暖花開。

我的腿直到春節以後才逐漸可以下地行走，那時候門口的河水已經開始解凍了。春天來了，我18歲的春天就這樣如期來臨。

腿好點之後，我依然上山砸石頭。但左腳還沒恢復好，只能用右腳著力，一蹦一跳地走。母親幫我搬石頭，我砸。有些開拖拉機的司機我家的遭遇，也會主動為我家拉石頭。我的生活在懸崖邊輕輕拐了一個彎，又駛上了原來的軌道。

然而，禍不單行，我的腿剛好，母親就生病了。從四五月份開始，媽媽便經常性地躺在床上呻吟了。她一會說胸口疼，一會說肚子疼，一會說胃疼，不知道究竟哪個部位出了毛病。繼父整日吼著叫她去醫院看病，媽媽卻倔強地躺在床上不肯去。我了解媽媽，她是在硬撐著，不想浪費錢，能挺就挺過去。農村人對待生病都是這樣硬撐的。直到實在撐不過去，才會心不甘情不願地去醫院，往往會因為病情的加重而吃更多的苦頭，花更多的錢，甚至拖到病入膏肓。

終於有一天，媽媽挺不下去了。那是1987年7月1日，我晚上回家，忽然沒聽到媽媽的呻吟了，我以為她的病情減輕了些，心情一陣輕鬆。沒想到，我一進房間，一看到媽媽的臉，便大大地嚇了一跳--媽媽的臉像一隻蓋了黃表紙的核桃，多皺而蠟黃。她裸露的手臂和大腿也是一片黃色，我翻開她的上衣，全身也是一片蠟黃！她蜷縮在床上，像一隻垂死掙扎的貓！我一下子恐懼到極點：媽媽不會是要死了吧？

繼父回來了，他也嚇壞了，他在屋子裡六神無主地轉了一圈後，一路喊著叫著去了姑媽家。繼父是個沒有主心骨的人，遇到任何意外，他都會第一時間跑去姑媽家討主意。我和妹妹美華圍在媽媽床前，心如刀絞。媽媽要是死了，這個世界上，連棵值得我們姐妹倆依賴的草都沒有了，還怎麼往下活呢？

很快，姑父和姑媽都來了，還有汪醫生。汪醫生翻開媽媽的眼皮看了看，立即下結論：是急性膽囊炎，看樣子黃疸已經破了，必須馬上送醫院，晚了，命就難保了。

那個7月的夏夜，那個泛著濃烈汗酸臭味的夏夜，那個在媽媽的病痛中變得極其猙獰的夏夜--讓我心有餘悸！我、繼父、姑夫和年保子，四個人用扁擔抬著沉甸甸的竹床，竹床上躺著幾近昏迷的媽媽，在那個無月的深夜腳不點地地奔向市內。

可當我們抬了兩個多小時，把媽媽終於送到蕪湖鐵路醫院時，那個急診室的值班醫生只是面無表情地說了一句："現在醫生都在家睡覺呢，只有等到明天早上八點鐘上班以後才能治療。"姑父低聲下氣地跟醫生說："現在病人都快不行了，求求你先治一下吧。"醫生不耐煩了："跟你說了，現在醫生們都在各自的家裡睡覺，怎麼給你治療？你們帶錢沒？帶錢了就先辦住院手續吧！"父親摸了摸口袋，跟醫生說："醫生，我只帶了一百多塊錢，夠不夠？"

那個醫生眼皮都沒抬一下，冷冰冰地說："住院押金300元。交齊才能住院。"繼父又懵了，嗓門又大起來，還有一絲哭腔："這可怎麼辦哪！這人哪裡還活得了……"說著抱頭蹲在了地上。竹床上，媽媽蜷縮成一團，悠長的呻吟讓人氣短。姑父和年保子輪流和那位醫生說好話，求情，但沒用。

那一刻，我恨透了沒有人情味的醫生。我在牙齒縫裡詛咒他們的鐵石心腸。求醫生無果，父親和姑父只好回去籌錢了，父親把146元現金塞到我手裡，囑咐我醫生一上班，就先給媽媽看病。他們走了，我和年保子守著縮成一團的媽媽，在醫院的走廊上，從天黑等到天亮。那夜似乎特別漫長，有種從地獄等待天堂的感覺。我不停地湊在媽媽耳邊說：再忍忍吧，快天亮了，醫生就要上班了，你就快有救了……等到天亮時，媽媽已經氣若遊絲，臉色黃得可怕，手腳冰涼。

媽媽，你千萬不能死啊！