短語笑話

1. 把倆條蟲子做實驗。威士忌里的那條死了，證明喝威士忌肚子裡不長蟲子。

2. 我的創造力高得無法形容，我的工作能力強得無法形容，我的文字能力妙得無法形容。

3. 搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名，謝謝!

4. 選擇題：假如律師和政客同時掉進河裡，請問你是去喝咖啡還是去看電影?

5. 各位!今天是我太太30歲生日10周年紀念日!

6. 錢輸光了，家具也輸光了，衣服也輸光了，我現在出門像一個阿拉伯人.

7. 我比較健忘，於是老婆常叮囑我，說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘，所以家裡現在已經有十把雨傘了.

8. 除了一項，其餘欄目填得都挺好，關係這一欄應該填岳母，而不應該填緊張。

9. 爸爸今天打了我兩次，第一次是因為看見了我手裡兩分的成績單，第二次是因為成績單是他小時候的。

10. 悲劇好比是我不小心切掉了自己的小手指;喜劇好比是你不小心掉進了下水道。

11. 爭吵的時候，男人和女人的區別就像是步槍和機關槍的區別。

12. 下面，我將公布史密斯先生的遺囑，在公布遺囑之前，我想滿懷誠意地問一句，史密斯夫人，您是否願

13. 意接受我的求婚?

14. 別罵自己的孩子是小兔崽子，因為從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。

15. 為提高產品的安全性，我們決定在可樂瓶子瓶蓋上加印：請打開這一端;在瓶底上加印：請打開另一端

16. 。

17. 記者：根據最近一項民意調查顯示，國民對國內外時事的關心度很低，議員先生，您對此有何看法?議員：沒有看法，我不關心

18. 瑪麗，如果你不答應嫁給我，我就立刻去自殺，這是我的一貫做法。

19. 如果不是發生在我身上的話，那麼這件事可真是太好笑了。

20. 您想擁有一副好的牙齒嗎?這裡送給你三點經驗：一、飯後漱口早晚刷牙;二、每兩年去醫院檢查一次牙齒;三、少管閒事。

21. 秀髮去無蹤，頭屑更出眾!

22. 在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。

23. 這些不是破爛!是我收集的古董!當然，如果你不喜歡的話，你可以扔掉.

24. 人工智慧和天然愚蠢無法相提並論--因為我們主張純天然.

25. 一個人如果面對眾人批評仍微笑自如，那麼他很可能已經找到了替罪羊.

26. 假如計算機每重啟一次，比爾蓋茨都可以得到一元錢，那麼他可要發了。

27. 我假裝為老闆工作，老闆假裝付給我薪水。

28. 你的眼睛就象天上的明月，一隻初一;一隻十五。

29. 有沒有聽過大豬說有，小豬說沒有的故事?

30. 我從來不看電視，我只不過是經常核對一下報紙上的電視節目有沒有印錯。

31. 你這個孩子怎麼不懂事啊?舅舅正在這裡，你怎麼還會想到要去動物園看狗熊?

32. 我的視力很差，比如說，看見那邊牆上那顆圖釘沒有?你看得見吧，而我就看不見。

33. 只是有錢並不能讓人幸福，所以我還偷些珠寶、郵票、手錶什麼的

34. 在網際網路世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，這很痛苦，但你得接受。

35. 你的射擊成績真是太糟了，我要是你，我就立刻自殺，為以防萬一你要多帶一些子彈的。

36. 如果你要和老虎比誰更能挨餓，那你贏定了。

37. 我把電視遙控器別在腰上，作出一付買了新手機的樣子。

38. 生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術，結果現在我完全

39. 不知道他變成什麼模樣了

40. 有一隻公雞，一隻母雞，一起在家看電視，母雞懷孕了，突然肚子疼，對著公雞說，老公，老公，人家肚子疼，可能是胎動，公雞說，你有病呀，你有個屁胎動，你那是蛋疼。

41. 昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬鬆衣服，豈有此理?如果還有寬鬆衣服，那我還來報名幹嘛?

42. 咱們是否可以找個地方喝上一杯，交個朋友?或者說，還是我直接給把錢包給你?

43. 我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質，我就是個完美的人了。

44. 一天，小王和妻子一起看電視，電視上有一則報導：“據調查，男人中有70%希望有一次婚外戀……”

45. 小王忙向妻子解釋道：“我是另外那30%當中的!”

46. 話音剛落，電視裡繼續報導：“另外的30%希望有多次婚外戀!”

47. 如果您需要諮詢或建議，我們將免費提供;如果您需要正確的答案，請您另外付費。

48. 過去，鬧鐘響的時候，我常常有把它拍了再繼續睡的毛病，但是自從我在鬧鐘旁邊放了三個老鼠夾之後，我的毛病就根除了。

49. 5歲的女兒不明白媽媽的肚皮為什麼有一個疤痕，媽媽向女兒解釋說：“這是醫生割了一刀，把你取出來。”女兒想了一會兒，很認真地問媽媽：“那你為什麼要吃我”

50. 如果說貝多芬是交響樂之父，那麼是不是說貝多芬的父親是交響樂之爺?

51. 我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

52. 我們總是習慣性地認為腦子是人體最重要的器官，但是別忘了這個判斷是誰做的.

53. 一天，柿子和梨爭論誰性感，請過路的桃子評價一下。桃子不屑一顧地說：“切，就你們那樣還性感?都過來!過來看看我這體毛!!!

54. 悟空拿著磁鐵在地上吸來吸去，沙僧問：大師兄，你找什麼呢?悟空：嘿!俺把金箍棒掉地上了，還沒來得及變長哪!

55. 一群太空遊客在一個陌生的星球上登入，小利斯神警告道，“千萬別在這裡隨地小便，一不留神，你就會創造出一個新的世界。”

56. 一個學生正在為進入職業學校進行體檢。“請問，你常常這樣結巴嗎?”醫生問。“不，不，不經常，只是講話時才，才，才這樣!”

57. 法庭上，小強站在被告席，法官威嚴地問：小強，你為什麼不知悔改，屢屢製造假幣?小強很委屈地說：法官大人，我要是能造出真幣，還會去造假幣麼?

58. 午飯時間，小明把自己的碗推到旁邊的小剛面前：“嘗嘗我帶的飯吧……”小剛舀了一大勺放進嘴裡。小明補充道：“怎麼樣?放了兩天了，還能吃嗎?”

59. 女孩子對戀人撒嬌說：你很久沒有送我花了。男孩說：啊，那你喜歡什麼花?女孩怒：我們在一起這麼久了，你居然不知道?我喜歡“有錢花”嘛!

60. 小張被老闆解僱了，小王問其原因。小張傷心的說：哎，沒辦法，有兩個理由，老闆說我乾正經事不行，而老闆娘說我乾不正經事也不行。

61. 驗光師教新來的夥計開價：他問多少錢，你就說600元，如果他眼睛都不眨一下，你就說這是鏡架的價格，鏡片400元，如果他還不眨眼，你就說：一片。

62. 公馬拿著離婚證興奮地來找母驢，大喜道：嘿嘿!我終於離啦!母驢一聲嘆息道：哎，俺們娘倆可盼到這一天啦!騾子!快過來，這就是你爸爸!

63. 眼鏡蛇高度近視，和大象初次約會，客套一番後，眼鏡蛇對著大象的鼻子說：哎，來就來吧，還牽著這麼大一頭豬來，你真是太客氣了!

64. 執行死刑的警官走進牢房，一邊抖著雨衣一邊向犯人宣布命令，犯人驚異地說：冒這麼大的雨去刑場。警官說：你還有什麼可抱怨的，我還得冒著雨回來呢!

65. 阿強到心理診所做測試，男醫生說：有好訊息和壞訊息，我看過你的測試結果，你有同性戀傾向!阿強：天啊!那好訊息呢?男醫生靦腆的說：我覺得你好帥!