기근

몇 년은 돼지 칼과 같아서 나는 20 년 동안 봄 꽃을 피고있다. 우리는 많은 외상과 사랑을 경험하고 얼마나 많은 외상을 사랑하며 좌절 했습니까? 인생에서 얼마나 많은 쓰라린 눈물, 나는 조용히 묻어서 미소 지으며 앞으로 나아갈 것이라고 말했다. 결국, 젊음의 꽃은 떠돌아 다녔다. 하얀 삶의 일부가 우리가 그것을위한 장을 쓸 때까지 기다리고 있습니다. 마지막 길의 마지막 생각과 몇 년 동안의 부침은 생각입니다. 20 명의 청소년을 대상으로 백서에 어떤 기사를 줄 것인지 이해하십시오. 오랜 세월에 걸쳐, 실제로, 모든 삶의 생각을 기억하고, 우리가 온 모든 감정을 해석하는 것입니다.

- 비평

당신이 어렸을 때, 그 해는 백인입니다. 내 기억의 시작부터 유치한 얼굴을 가졌을 때 나는 부모님을 안고 내 손에 쥐고있다.

정말 기분이 좋고, 저녁에 배가 고프다. 추울 때, 나는 옷을 입을 것이다. 그 해는 겨울에 하얀 눈, 또는 근원의면과 같이 순결하다.

그 나라가 어렸을 때, 그 해는 무지했다. 그 해에, 나는 행복하게 새 학교 가방을 들고 어머니가 나를 위해 바느질하고 캠퍼스에 들어갔다. 그곳에는 많은 아이들이 있습니다. 그들은 모두 순수한 마음을 가지고 있습니다. 우리는 함께 놀기 위해 함께 배우고, 울기를 원할 때 울고, 웃고 싶을 때 웃으며, 아무도 당신의 옆에서 말하지 않을 것입니다. 공기 중에 새들이 날아 다니거나 숲에서 자라는 작은 나무들이 먼지에서 떨어진다.

젊음의 문이 우리를 위해 열릴 때 우리는 생각이없는 자녀가 아닙니다. 우리는 소녀라는 칭호와 연결되어 있습니다. 나라에 들어가는 날에 나는 기대의 표정으로 여아의 여정을 시작했다.

1 학년 때 나는 항상 열심히 공부하고 열심히 공부하기를 꺼려했습니다. 다른 사람들이 내 앞에서 뛰는 것을 두려워했습니다. 다른 사람들이 쉬고있을 때, 저는이 수학 문제를 해결하는 방법에 대해 유죄를 나타 냈습니다. 익숙하지 않은, 나는 그 단어를 기억할 수 없다. 나는이 본문을 이해하지 못했다. 나는 다른 사람들보다 훨씬 많은 돈을 지불했고, 돈을 지불했다.

그 해는 환생과 다음 봄 꽃입니다.

2 학년 2 학년 때는 그것이 어떤 것인지 이해했습니다. 멩 멩은 소녀의 마음을 알고 꽃이 피기 시작하고 처음으로 사랑의 취향은 내가 아직도 배워야한다는 것을 잊어 버린다. 나는 그와 함께 있고 싶다. 나는 모든 행동을 지켜 보는 것을 좋아한다. 나는 모든 작은 비밀을 그와 공유하기를 좋아한다. 나는 행복하다고 정말로 생각한다. 나는 나중에 그것을 상상했다. 내가이 소용돌이에 빠지면 다른 폭풍 일거야. 똑바로 내려간 커브의 점수로 사람들은 고통을 보게됩니다. 선생님은 통치자를 사용하여 손바닥과 엉덩이를 반복적으로 때렸습니다. 내가 때렸을 때마다 나는 너무 실망했습니다. 얼마나 많은 시간을 잃었는지 기억이 안납니다. 또한 끝날 때까지 절망적으로 저에게 희망을 말하지 않았으며 구원을 얻을 수없는 사람을 설득 할 수있는 인내가 없었습니다 어떻게 그분의 선한 의도를 이해할 수 없었습니까? 필사적 인 표정을 볼 수는 없지만 심연에 빠져서 앞뒤로 갈 수는 없습니다.

자기 파괴의 삶이 계속되었습니다. 우리가 졸업반에 들어가 자마자. 그해 나는 사랑에 박살났다. 우리의 사랑은 우위를 차지했습니다. 우리는 여전히 친구입니다. 우리는 우리 사이에 너무 많은 장벽이 있다고 말했고, 나는 서로 양립 할 수 없다고 말했습니다. 우리는 원래의 느낌으로 돌아갈 수 없다고 말했습니다. 나는 당신이 우리의 사랑을 위해 발견 한 여러 가지 이유를 듣고, 당신이 어떻게 우리의 사랑의 관계를 열고 친구로 바뀌 었는지 듣는이 말을 들었습니다. 그때 소금물을 맛 보게하고, 상심은 칼과 같고 사랑은 독약과 같습니다. 내 어색하게 거기에 서서, 당신은 돌아 가지 않고 떠났습니다. 그리고 위로의 말조차도 문장의 절반이 아니 었습니다. 나는 원래의 시대로 돌아갈 수 없으며, 선생님의 마음 속에 있던 선량한 학자들에게 돌아갈 수 없으며, 내가 당신에게 행복했던 때로 돌아갈 수 없다. 나는 모든 것을 잃어 버렸을 뿐이다. 나는 고등학교 때 소년들과 사랑에 빠졌다. 나는 수업을 건너 뛰기 시작했고, 한밤중에 인터넷 카페로 나가기 시작했다. 나는 술취함의 맛을 시작했다. 그 시대는 어둡고 어두웠습니다. 선생님을 보았을 때, 지도자들은 몇 번이고 머리를 흔들면서, 나는 그들이 표현하고 싶은 것을 이해 했습니다만, 어떻게 각각 늦은 여름에 반복 할 수 있습니까? 그 해를 어떻게 반복 할 수 있습니까? 나는 당신의 무자비한 상처와의 대가로 광야에서 한숨을 내쉴 수 ​​있습니다.

인생의 전환점에 직면하여 나는 고등학교 대신 고등학교 3 학년으로 나가기로 결심했습니다. 나는 내 손에 8 백 달러를 들고 북쪽에 누이를 동반하고있다. 자립의 시대는 상상하기 쉽지 않습니다. 순간에 살면서 나는 당혹 스럽다. 미소를 지어야한다. 그 당시 나는 어려운 생활이 얼마나 힘든 지 깨달았습니다. 그리고이 이상한 도시에서 살아남을 수 있었던 것뿐이었습니다. 날마다 낮과 밤, 낯선 사람에서 친숙한 북부 도시로 천천히 변화하는 사랑의 드라마가 계속해서 반복되어 왔으며, 나누고 일치하는 것이 일반적입니다. 너무 많이 경험하고, 옳고 그른 것은 무엇입니까? , 빨간 먼지 년, 청소년 년, 내가 뭘 할거야? 나는 무엇을 잃어 버렸는가? 사실, 나는 아무것도 없었지만, 나는 젊음을 잃고 내 마음을 잃어 버렸다. 지난 20 년 동안, 몇 년 동안 얼마나 많은 사람들이 발자취를 남겼는지 그리고 떠날 때가있었습니다. 나는 그것에 익숙해졌습니다. 붉은 먼지로 나를 동반 한 사람은 얼마나 남았습니까?

Huali 년, 신맛과 쓴맛, 기복. 저는 이것이 우리 시대의 성장의 원천이라고 생각합니다. 바람과 비가없는 무지개는 어디서 볼 수 있습니까? 감미로운 것을 아는 산성 산을 숨기지 않았습니까? 좌절감이없고 성공하기가 얼마나 힘듭니다?

나는 운명에 대해 불평하지 않고 단지 회개를 후회한다. 나는 그 어린 시절에 한숨을 쉬며 너무 후회했다.

셋째 날 : Yu Lin