我更喜歡努力的自己

一個人畢其一生的努力就是在整合他自童年時代起就已形成的性格。

昨天凌晨，一個親戚家女兒在微信上向我傾訴：最近經常失眠，很迷茫、很困惑。問我能不能幫她。

得知她剛高考完，猜想是不是因為應該選擇大學這個分水嶺還是職校這樣的自由基地煩惱。[由Www.DuanMeiWen.Com整理]

結果真是因為此事，之前了解到這個親戚家境中等，也就是普通的工薪階層。

還沒等我開口，她說：我覺得很愧疚，家裡為了讓我上好一點的大學，爸爸的醫藥費都搭上了。qq相冊名

恩。她爸爸有糖尿病。

她是個成績優異而且很努力的姑娘。從她家客廳的牆上裱滿了獎狀證書就可以看出來。

我沒有說一些希望她遵循內心之類的話，因為目前她連她自己想要什麼，完全不清楚。愛情個性簽名

大學之前的年月都是沒什麼方向可言的。

所有人都應該按一個尺寸一個標準去努力。學習、考試，考上大學了或者走入職業技術學校，才算開始有方向了。

就像花瓶可以有廉價有昂貴，可以有不同設計，但是起碼得具備花瓶插花的基本功能。

大學之前的時光都是在塑形。

你應該感謝你的困惑和迷茫，他們懂得讓你停下腳步下認真思考，抉擇方向。

你只有兩條路，要麼努力，要麼更加努力。因為我們註定沒有選擇的權力。

努力就像我們划船，你努力的劃啊，劃啊，結果說翻就翻。人這一生啊，其實在你出生的時候就已經被決定了。努力是不二法門，可有資本的人天生就不需要。對於王思聰來說，他即使終日浪蕩成性。考不上什麼好學校，他爸給哈佛捐個樓，他一樣可以進哈佛念任何一個自己喜歡的專業。

問題的關鍵仍然是：我們普通人，並沒有這樣高的自由度。我沒有辦法幫你抉擇下一步的方向，我只能告訴你，努力的重要性。

我們除了一邊奔跑，一邊玩兒命的努力，還能做什麼？

今天一清早，她就給我發了一個簡訊。

目測她只睡了三個小時，她說她還是決定讀大學。至於學費的問題，她會用獎學金補貼和勤工儉學儘量減少家人的負擔。

這不挺好嘛。

人生的很多事情本來就是徒勞無功的，但我們還是義無反顧地去做，因為我們都知道這事必經的過程。故事的結尾並不重要，生活唯一確保我們的就是死亡。所以我們最好不要讓那結尾，奪走了故事的光芒。

放下手機，還挺欣慰的。

雖然我說的，都特麼是什麼狗屎。

她的狀態讓我想起她那個年齡的我，也是個混世魔王啊。

我在15歲決定離開父母，離開家鄉。

那個毛都沒有長齊的年紀我就知道自己要什麼了，我要去法國鄉下開個農莊種葡萄或者在哈爾施塔特湖泊里洗個澡。

追逐所謂的夢想，是的，我知道當夢想已經被用濫的時候，這詞簡直有點噁心了。但我就是做了。

一個人，一張火車票，八百塊現金。

我相信付出和回報會成正比，總會有一點回報的。

然後呢。然後一個有夢想的辣雞，還是辣雞啊。

在帝都成長那段日子簡直把下半生要經歷的通通來了一遍，每天工作十三個小時以上，一周可以穿壞一雙布鞋。還得學習啊，難不成做個窮逼大流氓。所以每天除開工作的時間早上六點之前和晚上十兒點之後，只要醒著，我都在學習。

每天為了上班有精神，用紅牛和咖啡當早餐。為了珍惜每一分鐘，下了班飛奔到兩站路的補習班。沒時間上廁所都不是什麼事兒了。有一次去廁所拉個屎，結果拉著拉著，靠著牆就睡著了。

我覺得能眯5分鐘，都是幸福的。

有一次，被夢驚醒。

發現全寢室的人除了我，都在熬夜——打鬥地主。

我心中開始大耳瓜子抽自己，為什麼不輕鬆一點？這麼拼乾毛啊？沒人逼你做這些！

我第一次懷疑我把所有籌碼都浪費在了正事上。

努力不一定會成功，但是不努力一定會很舒服。

直到多年以後，我被時間同化，被生活強姦，被按部就班地妥協。我沒了軟肋，沒了欲望，沒了痛點。

我才發現當年的努力和上進是多麼地可貴。

是的。

我更喜歡努力的自己。

回顧起來，我最喜歡的日子，並不是很安逸很閒散的日子，反而是我拼盡了全力，想要去做好一件事的日子。

讓自己時刻充實的時候最美好。

雖然至今我依然不太明白當時年紀尚小所追求的到底是什麼。

但我不斷往上爬，不是為了被世界看見，而是想看見整個世界啊。