청소년,뿐만 아니라 종이 책 - "The First" "The Last"

처음에이 책을 처음 보았을 때 가장 기억에 남는 것은 표지가 아니라 레이아웃이 아니라 사람들이 보지 못하게 만든 제목이었습니다.

그 시간 동안 나는 친구들과 다투었다.

솔직히 말하면, 친구와의 싸움은 너무 적지 만, 누가 먼저 활약하고 상관없이 2 ~ 3 일 내에 화해 될 것입니다. 그러나 그 때, 나는 그녀와 화해하려고하지 않았다.

그런 말로, 내 마음 속의 그녀의 체중은 여전히 ​​가볍지 않습니다. 적어도 어느 누구도 그것과 비교할 수 없습니다.

그녀의 시절이 없었다면 지루하다고 말할 수는 없다.

수업 중에는 그룹과의 우정이 나쁘지 않지만 대화하는 학생이 많지만 대화를 나누고 싶지 않습니다. 그래서, 학교에서, 나는 아무도 신경 쓰지 않고 하나의 그림자처럼 보이는 하루를 살았습니다. 매일.

이런 식으로 자유 시간은 훨씬 더 길어집니다. 친구가 없으면 매일 할 일이 없을 때 공허와 외로움을 만회 할 수있는 유일한 방법은 당신이 그녀와 함께있을 때를 기억하는 것입니다. 그녀가 경험 한 모든 것을 맛보십시오.

결국, 나는 아직도 그녀를 실망시킬 수 없다.

그래서 제목을 보니 매우 기뻤습니다.이 책은 저에게 맞습니까? !

"처음"은 사람들에게 슬픔의 느낌을줍니다.

그녀의 어린 시절, 그녀의 간단한 눈으로 볼 수 있습니다, 행복합니다. 그러나 그것을 통해 보았을 때, 그것은 불행한 일입니다. 그리고 나는 미소를 지으며 모든 사람에게 말할 수 있습니다. 어떤 각도에서 해석해야할지에 상관없이, 어린 시절은 행복합니다. 내 어린 시절에 그녀가 있기 때문에 - 그녀는 그녀를 사랑하고, 그녀를 사랑합니다.

그녀가 어렸을 때, 그녀는 고맙거나 혐오감을 가지고 사랑한 사람들을 위해 열심히 돈을 지불했습니다.

그리고 나는 그것이 그녀 또는 그녀에게 진실한 것인지 모르지만, 무엇이든지간에, 나는 그녀를 위해서도 똑같이했습니다.

점차적으로 자라서 다양한 이유로 그녀의 사랑하는 친구들을 하나씩 떠나고 그녀를 떠나서 잔인한 현실에 직면하게 만듭니다. 마지막으로, 그녀는 더 이상 희망이 없으며 언젠가 그녀의 사랑하는 사람이 "감사합니다"라고 말하고 늦게 "미안합니다."라고 희망합니다.

어린 시절은 저와 멀기는하지만 사랑합니다. 그녀는 저를 떠나지 않았습니다. 우리는 냉전 중이었고 갈등을 겪었지 만, 그녀와 멀리 떨어져 있었기 때문에 끊임없이 그녀를 연상케하고 연상케하면서 항상 저를 상기 시켰습니다. 나는 그것을 할 수 없습니다.

친구들은 내게 일어난 일을 알고 있기 때문에 우리와 이야기 할 수없는 많은 사람들은 이야기 할 수 없습니다. 우리는 익숙하지 않은 사람들에게 익숙합니다. 사람들을 알고있는 한, 그들은 일러주십시오.

나는 그 당시 그것에 대해 생각하지 않았다. 그냥 우연히 만난다. "너는 이해하지 못한다. 나는 그녀와 다투고 싶지 않다.하지만 네가 일어나기를 원하지 않는다면 많은 일이 일어나지 않는다. 당신이 잘 할 수 있다고 말하는 것은 쉽지 않다." 그리고 다른 사람들이 말했듯이, 용서는 물론 단순하지만, 다시 신뢰하기가 어려울 수 있습니다. 신뢰하지 않는다면, 왜 귀찮게합니까? "

나는 4 년 동안 친구를 알고 나눌 것이라고 말했다. 화나지 않는 사람은 누구인가? 누가 기꺼이 화해하려고하지 않습니까? 그러나 제가 말했듯이, 많은 것들은 그들이 생각하는 것처럼 간단하지 않습니다. 다른 사람들은 나와 나와 그녀 사이의 문제를 이해하지 못한다. 그러나 솔직히 말해서, 나는 그녀와 그녀가 무엇을 알고 있는가?

오늘까지, 나는 결코주의를 기울이지 않은 문제를 발견하기 전에 내 감정을 적어 오랫동안 숙고했다.

위에서 언급했듯이 그녀와의 우정에는 균열이 있었으며 때로는 서로 만나는 학생들조차도 우리의 죽음을 유감스럽게 생각합니다.

기억에 새겨 져있는 날입니다.

손주와 우정의 첫날. 나는 다른 사람들에게 모두가 이미 물었다 고 말할 시간조차 없었습니다. "이봐, 네가 누군가와 헤어 졌다고 들었어. 정말로? 너 슬퍼하지 않아?" "나는 보통 자매처럼 너를 좋아한다." 똑같은, 그것이 끝났다라고 말하는 방법. .. "갑자기 나를 무력감을 느끼게했다.

내가 교실을 빠져 나왔을 때 항상 어둠의 공포에 누군가가 있었고 나를 모퉁이까지 끌어 당겨서 "당신은 어떻게 손자들과 헤어 졌습니까? 무슨 일 이니? 당신은 서둘러 괜찮습니다. 나는 선 썬과의 좋은 친구가 아니지만. 그러나 나는 나를 볼 때 불편하다. "

......

이해할 수없는 탐구는 끝이 없습니다.

나는 혼란 스럽다. 많은 사람들이 우리에 대해 어떻게 아는가? 왜 그들은 우리와 친숙하지 않더라도 우리가 헤어지기를 원하지 않는 이유는 무엇입니까? 왜 그들은 깨진 것들에 대해 유감을 느낍니까? 손자와 손자들의 감정이 내 눈에 보이지만 기억합니까?

이 책은 오래 전에 읽 혔고 그 느낌은 오래 전에 기록되었습니다. 왜냐하면, 나는 그 속편을 찾고 있었기 때문에 - "마지막 : 나는 홀로 남았다."

"The Last"의 속편은 여전히 ​​슬프다. 그러나 결말은 더 많은 사고와 감정이되어야합니다.

책은 다음과 같이 말했습니다 : 하나님은 공평 하사 모든 사람에게 주어진 사랑은 평등합니다. 사랑이 줄어들 기 전에는 앞으로 더 많은 것이있게 될 것입니다.

네. 그녀가 어렸을 때, 아마도 그녀는 불행 했었습니다. 그녀가 사랑한 사람들에게 상처를 입었을뿐만 아니라 그러한 예상치 못한 일들도 있었지만, 그녀의 가장 아름다운 해에는 그녀의 사랑을 만났습니다. 그녀는 마침내 다른 사람들에게 돈을 지불 할 정도로 어리석은 일을 할 필요가 없다. 그러나 그녀는 온기를 얻지 못했고 마침내 초기 쓴 마음에 살 필요가 없어 결국 그녀를 사랑하는 사람들의 달콤함 속에서 살 수있다.

한때, 나는 또한 어두운 시간을 보냈습니다. 평생을 잊을 수없는 날이었습니다.

그 당시 나는 손자와 싸웠고 많은 경쟁이 뒤따 랐고 부모님은 이혼했고 성적은 퇴보했고 사랑에 대해 알고있는 내 마음이 우연히 무언가에 휩쓸려 갔고 마지막으로 나를 변치 않게 남겨 두었던 사람은 나는 상관 없다. 모든 종류의 나쁜 소식이 밤에 나를 때렸다. 그래서 나는 경비에 걸렸다.

부모님이 이혼 한 후, 아버지의 성질은 너무 성미가 강했고, 실업 상태였습니다. 잘 안되는 일이 생길 때마다, 나를 날카로운 가방으로 삼으십시오. 나는 또한 항상 작은 일들을 많이하며 질문을 사용하지 않습니다. 가득 차있는 불만은 말하지 않았다.

나를 질식시키는 날, 여전히 생생하고 여전히 알아볼 수없는 날.

여러 번이나 배우는 데 어려움이 있거나 아버지가 저를 비난하는 등 여러 가지 이유가있었습니다. 나는 내 인생에 필사적이었습니다. 나는 무력감과 당혹감을 느꼈습니다. 나는 정말로 길의 중앙에 가고, 차로 살해되고 싶다. 내가 죽을 때 나는 자유 로워진다. 나는 그것을 무시할 수있다. 그리고 나는 그 고통에서 고생 할 필요가 없다.

당신은 그것에 대해 생각할 수 있습니까? 그것은 너무 죽었습니다. 가치가 있습니까? 내 꿈은 아직 실현되지 않았습니다. 내 약속은 아직 끝나지 않았다. 너무 많은 것들이 있습니다. 나는하지 않았습니다. 너무 많은 사람들이 있습니다. 나는 놓을 수 없습니다. 왜 죽을 것입니까?

그래서, 나는 눈물을 닦고 미소 짓기를 시도했다. 나는 모두에게 말하고 싶다. 비록 내가 넘어 지더라도, 나는 자존심으로 웃을 것이다. 나는 빛이 어둠을 헤쳐 나갈 때, 내가 생각하기에, 나는 정말로 회색 빛과 이야기 할 것이다, 작별 인사, 작별 인사 ...

반세기가 지나면 과거의 황량한 장면이 다시 빛을 발합니다.

우정의 균열은 바느질을 한 후에 의식적으로 수리하지 않았으며, 추위와 나에게 뜨거워서 실망의 가장자리에 떨어지는 마음, 지금 나를 돌보고 점차 따뜻해졌습니다.

봄 비가, 누구의 생각, 삶의 변방을 잃은?

젊음뿐 아니라 종이 책은 좌절하고 좌절하고 절망에 빠지며 한숨을 쉬게합니다.

첫날 : Xie Huiqi