經典笑話語錄

1. 爺爺都是從孫子走過來的……

2. 我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了游泳。

3. 不要等到人人都說你丑時才發現自己真的醜。

4. 如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那麼我至少得吃一對兒鯨魚……

5. 夏天來了，天氣熱了，一群SB往北飛，一會兒排成個S字，一會兒排成個B字……

6. 你以為我會眼睜睜看著你去送死嗎?我會閉上眼睛的。

7. 我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，而我卻找不到出路。

8. 擠在北京，給首都添痲煩了……

9. 心中充滿愛，看天下美女都是情人。

10. 上帝給了我們七情六慾，我們卻把它們變成了色情和暴力。

11. 問：“我的頭像牛B嗎?”答：“像!”

12. 他們說我是BT，讓我去做CT，結果我是ET。

13. 做一個徘徊在牛A和牛C之間的人。一點點語錄網

14. 也因寂寞難耐，談過幾次戀愛。誰知屢戰屢敗，輕輕鬆鬆被踹!

15. 我床上的不知道是誰媳婦，我媳婦不知道在誰的床上!

16. 以後不要在我面前說英文，OK?

17. 大家都說我是個演員，是因為我一看見漂亮MM眼就圓……

18. 男人在不懂的時候裝懂，女人則恰好相反。

19. 你不能讓所有人滿意，因為不是所有的人都是人!

20. 大學這四年里，我一直認為自己是個人才，可是我錯了，我不是!我tmd竟然是一個天才!

21. 為配合今年中國計畫生育工作的勝利完成，本人決定暫時不和異性朋友接觸，謝謝合作。

22. 穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。

23. 長大了要娶唐僧做老公，想寵幸就寵幸，不想玩了就把他吃掉。

24. 如果太陽不出來了，我就不去上班了;如果出來了，我就繼續睡覺!

25. 偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了……

26. 你真是個地道的美人啊。就是說你只有在地道里才算美人，因為地道里沒燈。

27. 早知道前世的五百次回眸，能換來今生的與你相遇。我就該把頭甩斷，來換這一輩子與你相遇。

28. 飛人劉翔發布微博，照片是女友和跨欄的欄，配文是：我最愛的她和它! 網友1神評論：白天跨它，晚上跨她! 網友2神評論：同樣都是12秒88…這尼瑪!!!

29. 今天告訴同桌狗能用鼻子分辨出500種不同的味道。然後她若有所思的想了一會，轉頭問我：那它為什麼還要吃屎?媽的，我竟然無言以對!

30. 媳婦安靜的躺在我懷裡，問道：結婚一年多了我有什麼缺點。我誠懇的說道：只有一個就是脾氣有一點點爆……“什麼!你告訴老娘哪裡脾氣爆了?”

31. 中午在午睡，隱約感覺到五歲的兒子在給我蓋被子，正當我特別感動時，只見兒子把被子從頭蓋到尾還小聲的說了句：“安息吧!”

32. 以前我們了解的打劫是“此路是我開此樹是我栽，要想此路過留下買路財!”現在時代變遷變成了：前方500米收費站，請減速慢行!一點點語錄網

33. 今天第一次參加家長會，不免有些緊張，其他家長都在聊天，只有我默默坐著。過了一會兒，旁邊一個大哥忍不住問我：“王老師，你讓我們來開會，不上去講兩句嗎?”

34. 我性格比較內向，靦腆，平時和女孩子說句話我都會臉紅。一次相親，坐下後低著頭不敢說話，那個姑娘看了看我問:“你有多大?”我刷一下臉就紅了，姑娘看我臉紅她也臉紅了，然後站起來罵我一句“流氓!”轉身離去。

35. 退休工人李大媽坐公交，上車就有人讓座。她坐下，又站起，把座位讓給了一個小朋友。馬上又有人讓座，大媽毫不猶豫，讓一個比她還老的老人坐了。大家投來激賞目光，紛紛讓座。大媽說上班族不易，把一男一女兩個疲憊的年輕人按到座位上，最後才安心坐定。這樣，李大媽一家五口，都找到了座位。

36. 今天無意看到17歲兒子的錢包里竟然有保險套，我:“兔崽子你給我過來!你特麼錢包里怎麼還帶著保險套?”兒子若無其事的說:“喔，以後不帶了”我愣了一下 然後“你敢!”

37. 一日，老王騎機車路過一橋，見橋下一乞丐把橋上一磚頭摳了下來，往裡塞錢。次日，又路過，乞丐又摳磚塞錢，心想定是這乞丐藏錢之處。下了機車到橋下尋到磚頭，摳開一看裡面十塊錢附了一張紙條，“十塊錢留你打車，機車我騎走了。”抬頭見乞丐騎著摩托突嚕兒…一溜煙走了。

38. 今天在公交聽見2個屌絲聊天，說即使你買了4.7寸的iphone6，在某些人眼裡你依舊是屌絲一個，因為你已經被默認買不起5.5寸的iphone6。

39. 選秀舞台上，選手上來就連續翻了10個後空翻，評審趕緊叫住了他：我們這是音樂比賽，不是武術比賽。你翻這麼多跟頭幹嘛?選手說：呃。。。因為，我這是翻唱。

40. 當別人對你說“你好娘”的時候，要如何機智還擊?“你好，兒子。”

41. 今天去藥店買感冒藥。來了一妹子她說：“老闆 有後悔藥嗎?”老闆說：“有，有十元二十五元的要那種?”她說：“要二十五元的一次性解決。”妹子買到藥後就走了，我忍不住問老闆：“什麼是後悔藥啊?”老闆說：“避孕藥啊!”

42. 找了個新工作，很開心便在朋友圈發布：今天找了個新工作，加油!然後第二天一大早一朋友回復我說：加油站上班注意安全!

43. 剛才和女朋友在討論王全安嫖娼，我說：“這世道，好女人總被狗日了。”女朋友反問：“我算不算好女人?” 我竟無言以對…

44. 有匹小馬要過河，老水牛看到了對他說：“別怕，水很淺，只到了我的膝蓋。”小松鼠立刻跑了過來喊道：“不要相信他!水很深，我的朋友就是淹死的。”小馬不知道該聽誰的，身旁的馬媽媽告訴他：“孩子，別理那倆神經病，咱們走橋。”

45. 我弟比我小五歲，奇怪的是一直只吃鴨肉，雞肉怎樣逼他都不吃，他七八歲的時候我媽問他：“你怎麼只吃鴨肉不吃雞肉?”我弟說：“雞整天都不洗澡的，好髒，才不吃。鴨子都是在水裡的，天天洗澡!”

46. 懷孕了，有一次跟老公鬧著玩，就用肚子頂了他肚子下，然後這貨就急了說:“你見過母雞打架用雞蛋的嗎?” 我：........