사랑

더 이상 글을 쓸 수는 없지만 더 이상 글을 쓰고 싶지 않아 더 이상 글을 쓰고 싶지 않아 살 수 없으며 행복하게 살 수 있습니다 때때로 마음 속에 영감을 얻지 만 무시합니다. 펜을 쓰기가 힘들어 한달 만에 나는 얼마나 좋은지 모르지만 좋은 사람인지 나쁜 사람인지 모르겠다 어떤 사람들에게는 밤에 피곤하고 피곤하고 어디로 가야 할까? 그러나 그것은 마음의 차가움, 태양, 광휘의 상실과 같지 않습니다. 나는 또한 안개 속에서, 의식없이, 매일 아침, 차가운 바람이 내 얼굴을 불었습니다. 나는 느낌이 없습니다. 또 하나의 라운드, 피곤하고 피곤한 지 얼마나 오래 뛰었는지 모르지만 피곤하거나 피곤한지 모르겠다 .1 시간이 넘으면 수업에 돌아 왔지만 나는 방금 잠을 잤고 소년은 하루 종일 다음 학급에 들렀다. 나는 불명예스러운 관계에 종사하고있다. 사실, 나는 내 마음이 싫어, 나는 그를 좋아하지 않는다. 단지 소문이있는 사람들이 항상 우리를 끌어 당긴다. 점차적으로, 나는 그들의 계급 소년들이 나를 좋아한다는 것을 발견했다. 위로 부끄러워하지 않는 책망 꽤 입 넌센스, 욕설 저주를 참조하고, 나중에 뻔뻔한 사람이되었다

빨리 또는 천천히. 잘 모르겠다. 나는 항상 소수의 사람, 소녀를 생각하며, 그녀가 거기에 있다면, 얼마나 좋은지 생각한다. 그녀와의 거리가 내가 볼 수없는 거리 일뿐만 아니라 내 마음도 분리되어있는 것이 아쉽다. 바람이 가볍다면 나는 많은 것을 생각한다. 나는 그것을 잡지 못한다. 가자, 죽지 마라. 실제로, 당신이 놓을 수 없다면, 당신은 떠나야 만합니다. 우리는 떠나고 울지 않는 법을 배웁니다. 사랑은 하루에 8 백 번은하지 않지만, 마음은 의식적으로 생각하지 않습니다. 저의 친구는 저에게 미소를 지으며 항상 감염 될 것이라고 룸메이트가 말했습니다. 나는 실제로, 나는 말하고 싶습니다. 미소는 일종의 울음 소리이며, 눈물을 묻어 버리는 것에 익숙해졌습니다. 나는 함께 모이지 만, 당신에게 축복을 보내고, 캠퍼스에서의 사랑과, 가짜와, 너무 가짜 인 친구를 생각했습니다. 내일 당신은 말할 것입니다. 내일은 당신이 될 것입니다. 형제들이 다시 쫓아 가고 연극은 사라졌습니다. 이제 학생들은 정말 튼튼합니다. 매일 당신을 비웃고, 음향 여동생에게 전화를하십시오. 그러나 당신 뒤에있는 칼을 지켜야합니다. 오늘의 날은 매우 유유해서 피곤하지 않을 것입니다. , 그냥 비어있다.

한 명씩, 한 명씩, 나는 졸업해야만합니다. 나는이 부러진 학교에서 2 년 반 동안 지냈다. 단순하고 악한 우정, 우애의 상실, 광기, 우는 소리, 웃고있는 학교, 너무 많은 학교가있다. 내 기억에 관해서, 그것은 좋거나 나쁘다, 나는 양지 바랄 수 없다, 나는 학교에서 울었고, 학급을 뛰어 넘었고, 맞고, 부숴지고, 훈제 받았고, 술 취했고, 많은 친구와, 비오는 날 비가오고, 놀고, 놀고, 연기하고, 어리 석고, 영광스럽고, 많은 게임을하고, 선생님이 사랑하고, 망쳐 놓았으며, 나는 재능있는 여성입니다. 부인하지 않습니다. 지금은 여전히 그래, 나 또한 얼굴을 잃은, 항상 작은 실수를 만들어 교사가 페널티 스테이션, 좋은 추억을 많이 체포하자, 가까운 장래에, 나는 단지 기억할 수 있습니다!

미친 아이들의 그룹은 선생님을 기분 나빠지게하기에 충분합니다. 나는 자랐습니다. 날개는 어려웠고, 감히 사랑합니다.하지만 저는 싫어합니다. 항상 상처를 두려워하지 않습니다. 사랑의 상처는 합성하기 어렵지만 여전히 사랑합니다. 나는 스스로를 도울 수 없다. 나는 아직도 그것을 깨닫지 못한다. 나는 그것을 후회하지 않는다. 기억의 그림이 내 앞에 나타나면, 나는 여전히 무의식적으로 미소 짓고, 우리는 이미 불가능하다는 것을 알게된다. 나는 스스로 말을하고, 정말로 흩어져있다. 끝났어, 내 귀에있는 음악이 기억납니다. '저를 생각하세요? 예! 내 생각에, 나는 항상 이것에 대해서 생각하지 않습니다. 단지 이것에 대해서 생각하십시오. 나는 또한 만족하기가 쉽습니다. 당신의 만남이 나와 함께 할 때, 그것은 사치스럽지 않습니다. 당신의 역 동성은 아주 적습니다. 우리가 행복하거나 후회하고 상처를 받거나 행복을하든, 모든 사람이 우리를 기념하는 것입니다. 그분은 거기에 계시 며, 미소 지으며, 나는 아주 행복해 할 것입니다.하지만 그것이 사실인지 아닌지는 모르겠습니다. 변덕스러워 질수록 나는 당신이 나를 사랑할 권리가있는 이유를 모르지만 나는 당신을 사랑하지 않을 이유가 없지만 사랑하지 않기로 결심하지는 않습니다 .Nalan Ruoyong은 삶에 대한 사랑으로 둘러싸여 있고 결국에는 아름답게 살고 실제로 성격은 그와 비슷합니다. 허, 허, 왜 그물 이름이 모 상상인지, 내가 내면의 소녀에게 가고 싶기 때문에 변하지 않아.

사랑은 사랑입니다. 학교에서 나는 소녀를 괭이라고 부르는 소년의 이야기를 들었고, 그것은 아주 크게 들렸습니다. 책을 읽었을 때 나는 그것을 들었고 의식적으로 뒤돌아 보지 않았습니다. 누가 그것을 외우고, 알면서, 그 사람은 당신이 조용히 떠났어, 눈물이 이렇게 남을거야, 그들이 무슨 일이 있었는지 물어 봤어, 난 그냥 말하지 않아, 국화가 열렸다, 나는 감사하지 않았다. 올해의 꽃은 여전히 ​​아름답고 상처 때문에 모든 것이 제시된다. 원래 모양, 변경된 유일한 것은 당신 없이는

밤새도록 너를 여러 번보고 싶다. 나를 그리워하니? 분리되어서, 나는 두려워, 나는 두려워, 나는 너를 잊을 까봐 걱정된다. 너는 결코 나를 무시하지 않을 것이고, 나는 너무 두려워한다. 생각할 때마다, 나는 항상 위로 올 것이다. 나는 혼자있는 사람을 찾고 싶다. 숨겨진 장소이지만, 두려워서, 이것은 우리의 감정을 정말로 극단적으로, 시간과 시간에 다시 밀어 넣을지도 모른다. 나 자신을 말하면, 괜찮을 것이다. 너의 상처를 핥기를 계속한다. 두려운 밤이다. 두려워한다. 이른 아침이 없으면 항상 더 많이 먹고 건강 해지기를 항상 원합니다. 당혹 스러움없이 내가 독립하고 싶다고 말할 것입니다. 나는 항상 당신에게 의존 할 수는 없지만, 당신 없이는 살아야합니다. 필사적입니다. 운동을하고, 먹지 않고, 매일 미소를 지으며, 낯선 사람에게 미소를 지어주세요, 당신이주는 보살핌은 얼마나 오랫동안 동행 할 것인가, 나는 잘 모릅니다.

정말 생각해.

나는 여전히 행복 할 것인가? 나는 항상 그렇게 생각한다. 무의식적으로 하늘이 파랗고, 내 마음이 흔들리지 않고, 조용하고, 아주 조용하고, 가끔씩 산만해질 때 용서해 준다. 나는 한 걸음 씩 나섰다. 그러나 여전히 당신의 그림자를 찾을 수는 없다. 나는 두렵다. 그냥 사라 졌어요. 사라졌어. 아무것도 남지 않았어, 너 괜찮 니? 나는 실제로는별로 좋아하지 않았지만, 어떤 사람들은 그것에 대해 관심이 있고, 사람들은 상처를 입었지 만, 나는 당신의 것이 아닙니다. 나는 드물지 않습니다. 나는 그것을 소중히하지 않을 것입니다. 나는 다른 사람들을 받아들이 기보다 당신의 부드러움을 오히려 회상하고 싶습니다. 열정, 나는 죽었어, 너는 무엇을 할거야, 슬퍼 할까? 나는 마음을 바꿀 것이다. 너는 무엇을 할 것인가? 감정을 없애고, 실크를 자르지 않고, 하루를 빠져 나 가면서, 매우 빠르게 살고, 당신이 생각할 때, 매우 행복합니다. 아마도 기억 만이 유일한 행복이며, 행복의 유일한 원천입니다. 마음없이 웃었습니다. 아이처럼, 아주 용감하게 울고, 다른 사람들의 조소를 두려워하지 않고, 충분히 강하지 만 항상 도움을 줄 수 없으며, 당신을 찾고 싶습니다. 항상 의식을 잃고, 과거로 돌아가고, 부드럽게 당신이하고 싶은 말을하십시오. 너와 우스운 비웃음은 여전히 ​​숨어 있지 않다. 'Niu Niu'는 내 마음 속에 수만 번 명상이 있지만, 감히 말하지 않을 것이다. 긴 밤, 내가 얼마나 얽혀 있는지 모르겠다. 너는 내 습관을 모두 알고있다. 나도 너를 안다.

당신이 말할 수 없다면, 항상 침을 뱉고 싶고,이 상황에 대해 생각해보십시오. 그러나 어디에서 열어보고, 사랑하고, 말할 수 없으며, 말할 수 없으며, 불만, 싫어, 말할 수 없다는 것을 모릅니다. ! 인정하고 싶지 않다. 나는 그것을 믿을 수 없다. 나는 나중에 이해한다. 세상에서, 그것을 놓칠 수없는 우리 뿐만이 아니다. 너무 많은 것을 강요하지 말고, 상황을 만나는 것을 배우는 것이 좋다. 운명에 굴복하고, 운명에 굴복하고, 과거의 시간을 보내고, 나를 위해 떠난다. 얼마만큼의 기억이 있었는지, 천국이 우리에게 주신 시간은 너무 짧다는 것만 싫어합니다. 나는 몇 마디 할 말이 없었습니다. 너무 달랐습니다. 후회합니다. 나는 그것을 비난합니다. 나는 그것이 황해지는 것을 두려워합니다. 그러나 그것은 겨우 백 년 밖에되지 않았습니다. 당신은 아직 늙었습니다. 당신은 여전히 ​​나입니다. 나는 여전히 나입니다. 그리고 마침내 저는 마음이 똑같이 유지되는 한, 각각, 또는 함께 돌아갑니다.

Yuhua Baishou, 나는 놓을 수있는 시간이 없어, 당신은 혼자, 압연, 마음이 응축됩니다 눈물은 흔적이 없다, 우리는 물이 측면에있다, 당신은 여전히 ​​변하지, 그냥 떠났어, 변화는 마음이 아니며, 단지 사람들, 무한한 공기 속에 퍼져있는 생각, 1 분 1 초, 질식의 고통, 분리하기가 어렵다, 퇴폐적 인 것, 안개, 흐린 풍경, 하늘 더 이상 밝고, 그냥 때리고, 갈고리처럼 한 달, 입 주위 우정, 귀에 고통, 고통, 상처, 난 그냥 말 안해, 난 정말 행복하고, 행복하지 않다는 것을 의미하지 않는다. 모든 문제에 미소로 대면하십시오.

춥고, 눈이 날 것이다. 하얀색이라면, 하얀색이다. 나는 행복하다. 원래 검은 머리카락이 노랗게되고, 약간의 흰 머리카락이 나타난다. 얼마나 오래, 화이트 헤드가 될 수 있습니까? 나는 여전히 평범한 여자, 붉은 피부의 여자, 나는 정열적이지만 애정이 깊고 세상을 바꾸기는 힘들지만 아직도 고통스런 심연입니다! 젊음은 밝은 슬픔입니다! 누구든지 그것을 경험했을 것입니다. 신중하게 생각할 때, 저는 Li Ludong과 Wen Xuan, Liu Xuanji와 같습니다. 단지 Nalan Ruo Rong과 그의 아내 Lu, hehe가 좋아하는 것처럼, 항상 다시 보게됩니다. 어떻게해야합니까? 인생이 첫눈과 같다면 가을의 바람과 슬픔은 무엇이겠습니까?하지만 여가는 바뀌지 만 마음은 변화하기 쉽고 정말 좋아요, 너무 좋아요. 너무 아름다운 기억, 너무 진실한 감정, 나는 상처를줍니다. 시작.

허페이 (合肥)시, 76 번째, 6 번째 수업, 3 일째 : 왕 뱅킨