내가 가난하면

내 마음에 불쾌감이있어서 나를 화나게합니다. 내 무능함을 미워하고 당황하게하는 것은 내 의도가 아닙니다. 가난한 학생의 고통을 이해할 수있는 사람. 나는 매우 열등합니다. 왜냐하면 나는 가난한 학생이기 때문에 수업에 아무도 아무도 모릅니다. 모두가 내 뒤에 비웃고 나를 비난했다. 내가 그 진전을 따라 잡을 수 없을 것이라고 말하는 것은 어리 석다. 내 마음은 피가 뚝뚝 떨어지는 것과 같습니다. 피의 웅덩이에 누워서 소리없이 울고 있습니다.

예, 저는 정말 바보입니다. 누군가가 한 번의 수업에서 무언가를 배울 때 나는 열 가지 수업을 받아야합니다. 따라서 결과는 항상 이상적이지 않습니다. 저하되고 있다고 생각했습니다. 그러나 나는 기꺼이하지 않으며, 나는 어리석은 두뇌를 싫어하고, 내 자신의 무력감을 싫어하지만, 나는 현상 유지를 바꿀 수있는 어떤 방법이있다. 아무도 영리하지는 않지만, 나는 포기하지 않을 것입니다. 그러나 그것과 어떨까요, 같은 결과가 아닙니다. 모두는 여전히 나를 비웃고, 내게서 떨어져 있고, 나를 싫어한다. 선생님조차도 이와 같아요. 내 마음은 거울 같아요. 이미 구멍으로 가득 차 있지만 아무것도 없어요. 나는이 상황에 이미 빠지지 않았는가? 그런데 왜 내 마음 속에 항상 희미한 상실감이있어 혼자 슬프게하는지.

나는 실제로 처음에는 아주 영리한 마음을 가졌지 만, 나는 다시 그 나라로 갔다. 내 동생이 타고있는 차가 나를 때렸고 그때 이후로 너무 바보 같았습니다. 엄마와 아빠는 내가 예전처럼 똑똑하게 느낄 수 있도록 최선을 다했습니다. 그러나 현실은 잔인합니다. 나는 돌아갈 수 없습니다. 내가 죽을 때까지 나는 바보 만 지킬 수있다. 영혼이 환생 할 때만 우리는 현명한 두뇌를 가질 수 있습니다. 나는 정말로 많이 울고 싶다. 나는 운명의 불의를 싫어한다, 나는 너무 비참하다. 반 친구가 내려다 보았고 선생님은 반대쪽을 보았고 친척들은 머리를 흔들면서 부모님들도 낙담하여 내가 전혀 희망이 없다고 생각하는 것을 낙담했다. 그러나 나 자신도 이전과 똑같은 일을 추구하기 위해 고심하고 있지만, 왜 내가 인생을 후퇴하지 않아야 하는지를 고심하고있다. 내가 포기하지 말라고 주장했지만, 나는 이제 떨렸다. 다른 사람들이 가지고있는 업적과 호의는 하늘의 별만큼 좋지 않습니다.

어떻게해야합니까? 어리 석음 때문에 세상에 버렸습니다. 나는 바람에 서서 차가운 바람을 느낄뿐만 아니라 실제로 실망감을 느껴 나를 넘어 뜨릴 수 없게했다. 나는 틀린데, 왜냐하면 그 해 누군가 실수로 타격을 입었고 돌 바위를 두드리기 만하면 뇌가 정상적으로 사용될 수 없기 때문입니다. 세상은 나를 버리고 나를 고립 시켰습니다. 세상이 따뜻하고 차가운 것을 알려주세요. 당신이 잘 배우면 세상이 당신을 돌아 보게 될 것입니다. 그러나 일단 당신이 둔 해지면, 마치 당신이 당신의 꿈속에서 경험 한 것처럼 당신에게 속한 모든 온기가 사라져 버립니다.

나는 이것이 가난한 치료라고 생각한다! 매우 외롭지 만, 아무도 당신의 기분을 이해할 수 없습니다. 어떤 조롱 거리, 조롱 거리, 나는 절망적이다. 마음에 희망의 기둥이 급우의 말로 천천히 붕괴되는 것 같습니다. 나는 정말로 나 주변의 거대한 네트워크에 의해 조금 타락했다. 나는 영혼이없는 것처럼 보이고 어떤 것은 단지 육체에 불과합니다. 다른 사람들의 시체가 내가 세상에 사는 유일한 변명 인 것처럼 말하게하십시오. 실제로, 나는 자살에 대해서 생각한 것이 아니라 내 자신의 멸시받는 위엄을 위해, 짓밟히지 않고, 마지 못해 몸과 공존하는 소위 아름다운 세상, 내가 오랫동안 지루하게 여긴 아름다운 세상을 생각했다. 내 마음은 일찍 죽었고 그렇게 단순하게 죽었습니다. 나는 가난한 학생이되었을 때 작은 먼지가 없었을 때 모두가 이미 내가 죽었다고 생각했다. 이 세상에서 저는 황폐함과 고통을 경험했으며 전혀 좋지 않습니다. 왜 나를 만들고 나를 하루 종일 세상에서 살게하고 싶니? 내 마음은 즉시 죽을 때까지 기다릴 수 없으며,이 옳고 그른 것을 멀리하지 말고, 조용히 살 수 있고 나를 쉬게 할 수있는 곳을 찾으십시오. 나는 사람들과 더 이상 논쟁하고 싶지 않습니다. 나는 세상의 옳고 그름을 다시보고 싶지 않습니다. 그것은 불안하게 느끼고 하루 종일 슬프다.

나는 아직도 나이지만 마음의 침례를받은 후에 나야. 모양은 변하지 않지만 내 마음은 원래 모양과 다릅니다. 익숙하지 않은 사람들은 무서워하고 그들의 마음은 침묵합니다. 나는 가난한 사람들이 결국 슬픈 것을 말하고 싶다. 아무도 위장의 괴로움이 얼마나 쓴지 알 수 없다. 아무도 깨닫지 못합니다. 아무도 깨닫지 못합니다. 그런 종류의 슬픔, 그러한 종류의 고통. 나는 가난한 학생이지만 내 마음은 너보다 높다. 나는 포기하지 않을 것이고, 나는 단지 내 이념에 충실 할 것이다.

연꽃은 항상 높은 절벽에서 열리 며, 바람과 서리로 가득차 있지만 아름답고 매혹적입니다. 나는 내 인생을 즉시 잃어 버려서 미안하다고 느끼지 않을 것입니다. 적어도 내가 내 임무를 완수했기 때문에, 다음 초가 나를 죽게하더라도, 나는 기꺼이하고, 조금 두려워하지 않을 것이다. 스노우 로터스의 아름다움은 타의 추종을 불허하지만 고통은 똑같이 견딜 수 없습니다. 하지만 내가 꿈을 이룰 수 있다면, 나는 너무 바보가된다.

나는 가난한 학생이지만 나는 바보가 아닙니다. 나는 이상과 야망과 무수한 인내심을 가지고 있습니다. 나는 삶이 저를 괴롭히기를 기다리고 있습니다. 꿈이 얼마나 모호하든 항상 마음 속에 숨어있어 꿈이 현실화 될 때까지 우리 마음의 상태는 결코 조용하지 않습니다. 어쨌든 나는 포기하지 않을 것이다. 그것은 가난한 학생이지만 그것이 어떨까요. 마음이 똑같지 않니?

나는 내가 가난한 학생이라면 절대로 포기하지 않을 것이라고 믿는다.

첫날 : Linger