캘린더

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그날 나는 이해합니다.

기차가 시간을 질주하고 있었고, 조금씩 조금씩 손을 뻗어 나는 절망적으로 달려 들었습니다. 장난 꾸러기를 잡기 위해 열차에 타기를 바랬습니다. 마침내, 저는 정말로했습니다.

그 당시, 저는 집에서 어렸을 때 한 번에 한 페이지 씩 벽에 매달린 회갈색 달력을 찢어 버리겠다고 막연하게 기억했습니다. 할머니가 왜 이렇게하기를 주장했는지 나는 알지 못합니다. "왜 달력을 찢어 버릴거야?"나는 유치하게 물었다. 할머니는 천천히 쪼그리고 앉아 웃으며 말했다. "어제는 끝났고 내일은 올 것이고, 나는 시간을 소중히 생각할 것임을 상기시켜주기를 원한다."고개를 끄덕이며 기억했지만 나는 그것을 이해하지 못했습니다. 신비.

몇 년 후 나는 천천히 자랐다.

나이가 들기 때문에 나는 무지하고 반항적이며 교사의 말을 듣지 못하고 컴퓨터에 중독되어 매일 온라인에 가야합니다. 그렇지 않으면 벌레가 물지는 느낌이 들며 매우 불편합니다. 새 학기가 올 것입니다. 할머니가 즉시 걸어서 "손녀, 다시 놀지 말고 숙제를하지 마라."나는 매우 화가 난다. "하지 마라." 나는 그래. "큰소리로 외쳤다.

나는 할머니에게 얼마나 많은 피해를 줄지 모르겠다. 나는 그것을 후회한다.

다음날 나는 최종 시험지를 가져 가서 시험이 매우 나빴다는 것을 교사에게 보여주었습니다. 나는 부모님을보고 서명하고 싶습니다. 할머니는 시험지를 가지고 "어디에서 글을 쓸 수 있고 부모님은 밖에서 일할 것"이라고 말했다. 할머니는 밤중에 일어 나서 물에 가서 할머니의 방에 빛이 있다는 것을 알았습니다. 나는 도둑이 될 것이라고 생각하지 않습니다. 천천히 문 안으로 들어가서 충격을 받았습니다. 할머니는 일하고 있습니다. 할머니의 몸에 빛이 비추고 있고, 너무 작아 보이고, 주름진 뺨에 주름이 있고, 밝은 머리카락이 덮여있다. 나는 많은 은빛이 있는지 모르겠다. 실크, 나는 도울 수 없지만 코가 아프다. 눈물이 결정되었고, 나는 방으로 뛰어 갔고, 이불 속에 숨어 울었다.

나를 사랑하는 사람들이 나를 사랑하는 사람들은 이제 몇 년간의 잔인 함을 없애고 불만을 느끼지 않는다. 나는 울었다. 나는 할머니를 이해할 수 없다는 것을 싫어한다. 나는 울었다. 나는 문화가없는 할머니를 버리는 것에 대해 싫어한다. 나는 울었다. 나는 너무 많이 놓쳤다는 것을 싫어한다. 그러나 나는 일어나서 결코 놓칠 수 없다는 것을 기쁜 마음으로 매일 할머니와 함께 간직한다.

다음날 아침 할머니가 캘린더에서 눈물을 흘리는 것을 보았습니다. 할머니는 매일 낡은 페이지를 찢어 버리고 새 페이지를 만들 것을 주장했습니다. 나는 오늘 내가하고있는 일을 알려주고 싶습니다. 내일까지 밀지 말고, 그것을 소중히하십시오. 이전 페이지를 다시보고, 새 페이지에서 아름다운 미래를 내고, 후회하지 마십시오.

마침내, 할머니와 나는 교사를 보러 갔다. 선생님도 제게 많은 변화를주었습니다. 제 할아버지가 걱정하지 않으 셨기 때문에, 달력 때문에, 나는 시간의 가치를 알기 때문에, 당신, 나 ...

삶의 기차는 여전히 운전 중입니다, 나는 안에 있습니다. 나는 내 삶을 살았고 시간을 보냈다.

첫날 : 조용히