시간이 흐르고 더 이상 만납니다.

사실, 많은 사람들이 저에게 아주우에게 말했습니다. 어떻게 이렇게 된거야?

나는 아직도 학교에 들어가는 새로운 학생들을 기억한다. 부모는 교사에게 가서 먹습니다. 나는 옆으로 앉아서 그들의 말을 들었다. 3 명의 중요한 교사, 2 개는 나가 아주 introverted다는 것을 말했다. 어머니는 전에 그렇게 생각하지 않는다고 말씀하셨습니다.

나는 전에 이것을하지 않았다, 그것은 통통한 지방의 눈속임이었다. 미쳤고 미친. 어머니는이 입이 당신에게 정말로 지쳤다 고 말했습니다. 사람이 도착하지 않으면 음성이 먼저 도착합니다. 나는 그렇게 생각하지 않는다. 웃음을 계속한다.

자라는 것이 많을수록 성적이 떨어지기 때문에 제가 덜 먹습니다. 아버지는 철분이 싫어서 제가 잘 공부할 때 누군가 당신을 언급했을 때 두 문장을 과시 할 수 있다고 말했습니다. 나는 미소 짓고 지금은 괜찮아. 부끄러움이 아닌가?

나는 옆으로 수축하고 말하지 않았다.

그 후, 부모님은 논쟁하기 시작했고, 아버지는 나를 교육시키지 않아서 어머니를 비난했고, 어머니와 아버지는 내게 상관없이 하루 종일 그녀가 지쳤다. 나는 내 눈물을 들으며 조용히 들었다.

그들이 다툼을 당하면 아버지가 문을 두드리며 어머니는 저에게 소리를 지르며 방으로 돌아 왔습니다. 가족의 죽은 침묵. 나는 소리 지르는 소리를 듣고 눈물을 흘리면서 헤드폰을 쌌다.

나는 처음에는 그들과 이야기하고 싶지 않았다. 그들에게는 아마 공통 언어가 없을 수도있다. 어머니가 학교에서 흥미로운 것들에 대해 이야기하면서, 그녀가 붙잡은 것은 결코 표현하고 싶은 웃음의 지점이 아니라 그 문제에서 밝혀낸 학습에 관한 것입니다.

나의 아버지에 관해서는, 그와 가진 나의 관계는 항상 아주 생소했다. 그는 매일 일하고 일한다. 매일 밤 1-2시에 집에 가라. 아침에 일어나면 그는 여전히 잠 들어있다. 정오에 학교에서 집에 가고, 저녁 식사 후, 나는 낮잠을 자러 갔다. 그리고 그는 일어났다. 그런 다음 집을 나간다. 이주기. 내가 중국을 졸업 할 때까지.

6 년 동안 나는 반 년 동안 그와 함께하지 않았다.

중학교에 다닌 후에, 어머니와 나는 학교 근처의 장소로 이사했고, 그는 여전히 전 집에있었습니다. 이런 식으로 우리는 만날 시간이 적습니다. 집에는 보통 두 사람뿐입니다. 어머니와 저.

이런 식으로 나는 천천히 내향이되기 시작했다. 1 학년이 등록한 지 1 년 후, 나는 반 친구들의 이름에 대해 잘 알고있었습니다. 나는 다른 사람들과 의사 소통을 잘하지 못하기 때문에. 나쁜 문제조차 있습니다. 나는 말할 때 다른 사람들의 눈을 감히 보지 않습니다.

나는 지켜 보는 것을 좋아하지 않는다. 특히 많은 사람들. 나는 너무 밝은 빛과 색을 좋아하지 않으므로 나는 불안하게 느낀다. 나는 낯선 사람과있을 때 특히 긴장하며, 내 주위에 친구가 있더라도 안심할 것입니다.

이런 종류의 나는 또한 매우 이상합니다.

아무도 그것을 생각할 수 없다. 나는 소리를 내며 자주 뛰어 오르 내리고, 용감하게 소년들과 싸웠다. 그리고 상대방을 울 어서 울었다. 나는 종종 비웃었고 우아하지 않았습니다.

솔직히 말해서, 전 전 나를 더 사랑합니다.

그러나 시간이 나를 삼켰다. 나는 천천히 내가 이전에 사용했던 것과 멀리 떨어져있다. 평행선이 되어라.

기억은 여전히 ​​비가오고 있으며, 과거의 웃음, 점프는 여전히 생생하지만 너무 모호합니다.

어제 인 것 같지만 오래 전에 있었던 것처럼 보입니다.

길은 꼬불 꼬불 구불하고 걷기가 무너지고 있습니다.

나는 인식을 넘어서 변화했다.

내가 가장 잘 알고있는 낯선 사람이되었다.

1 학년 : 징안 사원