網路經典搞笑語錄

1. 以前宿舍有個娃，太過老實，而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈後，大家又在聊天，他就講：“等老子有錢了，就找三個女生。”　我們口味都被他調起來了，問他說然後呢，只見他鎮定的說：“打痲將…”

2. 你長的外形不準，比例沒打好。

3. 兒子：“爸爸，外面有一個老伯伯很可憐，他一直在外面慘叫，所以爸爸你可以給我兩塊錢嗎?我想給他。”爸爸：“乖孩子，從小就會可憐老人，值得表揚，給你兩塊錢。”爸爸：“喔，對了，那位老伯伯是怎麼叫的?”兒子：“雪糕雪糕，一個2塊錢啊!快來啊!”

4. 考試時，本想要鹹魚翻鍋的，他奶奶的，沒想到粘鍋了。

5. 你出生的時候，你哭著，周圍的人笑著;你逝去的時候，你笑著，而周圍的人都在哭!

6. 青春是什麼，是哭著哭著就笑了

7. 開往地獄的火車，已啟程，請勿擾。

8. 我娘說浪子回頭金不換，誰給我金子?我換。

9. 不按常理出牌，柯南要是活著，也會被氣成毛利小五郎的。

10. 這世界上妖怪越來越多了，唐僧越來越少了。

11. 有一天半夜，一中年男人用微信查找附近的人，加了一個最近的女孩微信，然後訊息說："美女你好!離你好近啊!有時間一起喝喝茶啊!"女孩回答："爸，你換個頭像好不好?大晚上的，快睡覺吧!"

12. 一同學和老外對話的時候，總愛看人家肚臍眼兒那個地方。旁邊有學友提醒道：“你應該看人家的眼睛。哪有一直看肚臍眼兒的!”該同學解釋：“外國電影看多了，總感覺那個地方會有字幕。”

13. 在豬圈裡，你不必講究人類的禮儀。

14. 和你擦肩而過你卻不知道是我，因為我把頭扭過去了。

15. 人之初，性本善，你掏錢，我吃飯。

16. 一時的衝動，子孫的危機!

17. 我媽從小就教育我，學海無涯，回頭是岸。

18. 其實，我不是胖，只是懶得瘦。

19. 少女誠可貴、少婦價更高、若有富婆在、二者皆可拋。

20. 千萬別混日子，小心日子把你給混了

21. 捲紙對筆尖，七竅生煙。燥熱難解心頭寒。抓耳撓腮皆不濟，如坐針氈，獨自乾瞪眼，無限辛酸!出題容易答題難。鈴聲一響交卷出，分數若干

22. 同學聚會，玩真話遊戲，一人說我沒做過xx事，如果其他人做過，就要自覺喝酒。先上場的一女生說“我沒打過飛機“。桌上5個男生立刻默默端起了桌上的酒杯。這太TM狠了。

23. 甜的、香的、辣的、酸的、苦的、這麼多味道……你卻偏偏喜歡騷的。

24. 這年頭做女人真難，你開放點人家說你騷，你傳統點人家說你裝。

25. 說起遭遇電話騙子，有幾個人能有我們前台的美女姐姐膽大?那天又是一電話，接起來對方說：“我們是公安局，有一個你的包裹裡面發現有毒品，請速與我們聯繫……”話還沒說完，姐姐拍案而起：“我的貨你們敢截?哪個支隊的?把X局長給我叫來!”對方啪唧一聲摔了電話……

26. 不要樂觀的像個屁一樣，自以為能驚天動地。

27. 男子問朋友：“聽說你談對象了。”朋友答：“是的，成功了三分之二。”男子疑惑道：“此話怎講?”朋友解釋道：“媒人同意了，我同意了，但女方沒同意!”

28. 只是因為在人群中多看了你一眼，後來便瞎了眼。

29. 兩男是同桌，關係較好。某日A生病了B陪同一起出去，然後一起回來。進校門的時候守門的大爺就親切的問了句：“你們搞基的啊?”兩人當場石化，一陣寒風吹過……A小臉兒憋屈，說了句：“大爺，我喜歡的是女的。”這下輪到大爺憋屈了。石化三秒，B才反應過來，原來大爺問的是：“你們高几的啊!”

30. 陪老婆去買衣服，老婆：“老闆這衣服怎麼賣的?“店家：“350元一件。“老婆：“太貴了!“店家：“最低300，不講價!“老婆：“35行不?能賣我就要了!“我：……驚恐狀。店家：“行，交錢!“老婆：“次凹，買貴了!“我頓時心中有千萬隻草泥馬狂奔過：你們這時要鬧哪樣!?

31. 不知不覺中人就發霉了，所以千萬不要不知不覺

32. 給你扔老虎籠子裡，老虎都不敢吃你都嫌你牙磣。

33. 你連姚明都不知道，我怎麼和你踢足球呢?你真搞笑。

34. 真懷念小時候啊，天熱的時候我也可以像男人一樣光膀子!

35. 步步高打火機，哪裡不會點哪裡。

36. 不是實行男女平等了嗎?憑什麼哥就不能上女廁所?

37. 你走了，我一定會想你，可問題是，你怎麼還不走啊

38. 母牛撞上高壓線，真是牛逼帶閃電。

39. 自從人曬黑了，臉色好看了，牙齒變白了，喝酒都不臉紅了。

40. 人如果靠吃飯活著，那飯不叫飯，叫飼料。

41. 臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。

42. 夫妻倆測試兒子將來的從業意向，在客廳放了四樣東西：書、鈔票、美女照、茅台酒，隱門後窺視。兒子放學回家，環顧四周，確認無人後，將鈔票夾入書本，揣上美人照，拎起酒瓶，若無其事地進入自己的房間。夫婦驚嘆：MLGB，這孩子將來要從政

43. 一山西煤老闆帶一關公像坐飛機，為表示對關公的恭敬，專門為之購買一張飛機票，並在座位上安排妥帖。時間到了，飛機卻遲遲不見起飛，一會兒機場擴音器呼喚道：“關雲長先生，請速登機!”

44. 所謂自然醒，其實是被尿憋醒的。

45. 班主任是什麼：就是一個破壞完你友情，再破壞你愛情，還不放過你親情的人。

46. 如果有下輩子，我一定要做你的心臟，因為我不跳，你就得死。

47. 遠看一座廟，近看咱母校，三百多尼姑，一萬多老道。

48. “110嗎?快來人吶!出事了!”“您好，請問您有什麼緊急情況?”“兩個女孩都要和我交往，打起來了!”“那……這……這……”“快點來呀!醜的那個要打贏了!”

49. 我本來想給生活一個吻，而現實卻給了我兩巴掌，你說作為回報，我能不踹他一腳麼?

50. 賤也是一種藝術，讓我們一起將這門藝術搞好吧!

51. 扔硬幣：正面就去上網、反面就去睡覺，立起來就去寫作業。

52. 追了一姑娘很多年了，那天她QQ發我一句：If you never abandon，I will in life and death。我沒看懂請過了6級的朋友翻譯，他說：你要不離開我，我就和你同歸於盡。於是我傷心欲絕，再也沒聯繫那姑娘。後來我英文也過六級了，才知道那是“你若不離不棄，我必生死相依”