천국의 소리

천국의 소리

그 해, 향기의 냄새가, 이처럼, 당신은 우리에게서 떨어져 있습니다. 그날, 형과 나는 너를 쳐다 보았다. 너는 너를 보았고 너의 삶을 끝냈다. 너를 몇 시간, 몇 분 또는 심지어 몇 초 동안 만 보았을 때, 나는 죽음의 무거운 걸음을 느꼈다. 나는 가까운 친척을 잃을 것이라고 느낍니다. 나는 당신을 잃을 것입니다. 나는 영원히 당신을 잃을 것입니다 - 姥姥

나는 세상에서 당혹 스럽네, 동쪽 병 서양 거울을 잊을 수 없어,뿐만 아니라 맑은 비에, 당신의 측면에 보낸 접이식 국화 귀하의 측면을 찾을 수 없습니다 ......

이봐, 어떻게이 일로 그냥 나갈 수있어? 우리 아이들의 손주들이 안심 하시니? 우리가 너를 손자로 영예 렸을 까? 일생 동안 서둘 렀고 네 자녀를 키우기 위해 열심히 노력해 왔습니다. 결혼하여 자녀를 가질 때 마침내 노년을 즐길 시간이 있습니다. 거리에 앉아있는 다른 할머니와 같이 작은 벤치를 가져야합니다. 집, 왜, 하느님, 당신이 그렇게 불공평 해요? 그는 일생을 위해 서둘러 왔으며, 당신은 하루 종일 병으로 고통 받고 싶어합니다. 왜? 그녀가 틀렸어?

어쩌면 다른 각도에서 하나님은 당신을 사랑하십니다. 하나님께서는 하루 종일 질병의 고문을보고 싶지 않을 수도 있습니다. 그것은 한 시간이 될 수 있습니다, 우리는 열정의 그들의 마지막 조금을 할 젊은 사람이되도록합시다! 나는 죽음의 끔찍한 처지이며 진지한 얼굴, 쓰나미의 포효, 가난한 사람들없이 손에서 벗어날 수없는 오래된 마녀와 같다. 아마도 당신은 삶과 고통의 고통을 경험하지 않았기 때문에 당신은 믿지 않습니다. 당신은 왁스 같은 얼굴과 두꺼운 숨을 보지 못했고, 그녀는 사랑하는 사람들을 떠나고 싶지 않습니다, 그녀는 정말로 나는 그녀의 삶에서 마지막 짚을 단단히 쥐고 싶지만, 모든 노력은 쓸모가 없다. 그녀는 여전히 떠나야 만한다.

그녀가 아직 거기에 있다면, 그녀는 여전히 침대에 누워 하루 종일 신음 할 것입니다. 나는 한때 기억하고, 어머니와 나는 집에 갔다. 엄마는 내가 걸어 다녀달라고 부탁했다. 나는 도우려고 최선을 다했다. 돌아 오는 길에 피곤하고 쉬고 싶다고 말했지만, 나는 내 자신의 요구 사항을 따르러 갔다. 나는 이것이 곧 집으로 돌아올 것이라고 물어 보았다. 나는 앉아 있고 싶지만, 나는 그녀를 다시 들어 올렸다. 그녀는 서둘러 지팡이를 가지고 나와 내게 달려 갔다. 그때 나는 울었다. 왜 그런지 모르겠다. 그렇다면 다 치지 않을 것입니다. 왜 울어야합니까? 어렸을 때의 상처는 그보다 100 배나 1000 배나 더 고통 스러웠습니다. 그 당시에는 눈물을 많이 흘리지 않았습니다. 아마도 내 마음에 타격을 줄 수 있습니다. 너무 슬퍼서 눈물을 많이 흘릴 것입니다.

반년 이상을 지낸 후에, 나는 가족과 함께 본 적이 한번도 없었습니다. 나는 숨을 거두고 있음을 알고 있습니다. 내 숨을 한숨 쉬고 있습니다. 그때 나는 소위 뼈라고 생각했습니다. 나중에, 나는 금년에 눈물이 너무 많이 흘렀고, 너무 많이 잃어 버렸고, 준비되지 않았 음을 발견했습니다.

오늘은 가족이 새해를 맞이할 때가되었습니다. 우리는 얼굴이 때리는 때림에 시달렸습니다. 나는 중병에 시달렸습니다. 그녀가 다시 걸을 수 있도록 도와 줄 수는 없습니다. 그녀는 매일 같이 갈 수 있습니다. 침대 거래. 한 번은 의무를 이행하는 내 차례 였고, 아버지와 나는 따랐다. 나는 내 삶을 돌볼 수 없다. 나는 다른 사람들에게만 의지 할 수있다. 어머니는 나에게 기저귀를 버리라고 부탁했다. 나는 더러워서 아버지를 맹목적으로 보냈다. 대신. 지금 내가 정말로 후회하는 것에 대해 생각해보십시오. 나는 당신이 어떤 일을하도록 도울 수 없습니다. 내가 편한 기분을 느낄 수 있었던 유일한 이유는 아침에 내가 네 갈래로 갈 때 네 곳으로 갔다. 오빠와 나는 너와 함께 마지막 삶을 보냈다. 가끔은, 나는 그날 부모님의 조언에 순종하면 일생 동안 그것을 후회할 것이라고 나는 생각한다. 나는 내 인생을 더 후회하고 후회하게하고 싶다. 정말 감사한다, 그 때 나는 내 마음으로 가면서, 나는 여전히 갔다.

어머니 앞에서는 슬픔을 보지 못했습니다. 어머니는 이미 슬퍼 하셨기 때문에 더 이상 감정을 더하고 싶지 않으므로 슬픔을 버리고 마음 속에 머 무르겠습니다. 나타나지 않게하십시오. 사실, 나는 구석에서 울었고 여자 친구와 울었습니다.하지만 그녀는 항상 나를 비난했습니다. 나는 참을 수 없습니다. 고통을 전혀 이해하지 못합니다. 그래서, 결국, 나는 혼자 무릎을 꿇고 선택했습니다. 홀로 "즐기는"고통은 ...

마지막으로, 저는 Lu Xun의 말을 인용하고 싶습니다. 자비로운 암흑 지대가 당신의 영혼을 당신의 품에 안겨 주려고합니다!

이봐, 가자!

둘째 날 : 리우 롱 페이