너를 제외하고는 아무도 너를 길로 데려 갈 수 없다.

의심의 여지가있는 온라인 이벤트에는 그녀의 걱정을 쓴 소녀가있었습니다.

"졸업하기를 원한다면 당신의 일은 끝나지 않고 주위의 학생들은 모두 정착하고 떠났고 감정의 측면, 다양한 수준의 다양한 의미, 다양한 것들이 버려지는 경우가 종종 있습니다. 그룹, 급우, 부모들은 특히 불편 함을 느낀다. 늙었을 때도 여전히 메뚜기로 쌀을 파괴하고있다. 온 가족도 나를 괴롭 히고, 할아버지와 좋은 친구들은 일을 본다. 무차별이 무엇이든 상관없이 나는 저에게 추천 해달라고 부탁 할 것입니다. 엄마는 뉴스를 요구하지 않습니다. 나는 박람회에 참가했으며, 여러 번 온라인으로 신청했습니다. 여러 가지 이유로 끝이 없습니다. 압박감이 아주 큽니다 ... 나는 그것을 찾고있었습니다. 나는 내 가족에 대해 미안하다고 생각하지 않는다. 아르바이트를 찾는 것에 대해 생각했고 나는이 축제에 적합하다고 생각하지 않는다. 나는 반 년 동안 집에 있었고, 나는 매일 죽고 싶다. "

이것은 제가 보낸 힘든 시간을 상기시켜줍니다.

이 기간은 제가 졸업했을 때만이 아니 었습니다. 그러나 1 년 반 동안 졸업 한 후에 나는 그 해 아르바이트를했습니다. 그 일은 고밀도가 아니며, 수입은 내가 먹을만큼 충분하다. 그것이 내 가장 불안한 시간이다.

졸업 할 때 심양에 배정되었고 3 개월 동안 일한 사서는 아무 것도하지 않았습니다. 지루한 것을 제외하고는 돈을 많이 벌지 못했습니다. 더 중요한 것은 내가 사랑의시기에 있다는 것이 었습니다. 베이징으로 가라. 10 년 이상 이혼 한 어머니가 갑자기 독살로 자살했습니다. 그래서 장례식을 끝내기 위해 집에 갔을 때 나는 곧바로 베이징으로 갔고, 연말에는 아내와 결혼 해달라고 부탁했습니다. 나는 애도하는 것을 걱정하지 않았습니다. 그것은 큰 효력이었습니다. 그러나 베이징에 가서 일자리를 구하는 것은 비교적 원활합니다. 내 요청이 낮을 수 있습니다. 다른 사람들이 글쓰기에 능숙하다고 말하면 초안을 작성하겠습니다. 올해는 작품이 여전히 부드럽고 많지는 않지만이 소녀와 같은 감정은 없다고 말할 수 있습니다.

회사를 떠날 때까지 좋은 태도.

내가 떠난 후, 나는 이력서를 보내기 시작했으나 불행하게도 이력서는 100 점이 넘었지만, 단지 7-8 점만 받았다. 앞뒤로 생각한 후에, 나는 시간이 지옥일지도 모른다라고 생각한다. 7 개 또는 8 개의 대답, 나는 인터뷰에 갔다. 그러나 예외없이 3 개월 동안 나는 공황 상태에 빠지기 시작했다. 소득이 없기 때문에 부드러운 쌀을 먹는 데 도움이되지 않습니다. 제 아내는 많이 벌지 못합니다.

그래서 나는 기분이 좋지 않고 나쁜 감정을 갖기 시작했습니다. 나는 집과 나 자신을 배경으로하는 사람들을 긴장시킬 것이다. 다른 사람에게 말하면서, 내 아내에게 전적으로 의지 할 것이 없기 때문에 전적으로 말합니다. 그 당시 나는 실패한 이유를 설명하기 위해 모든 불리한 요인들을 사용했다. 예를 들어, 어머니는 자살했고, 아버지는 일찍 죽었습니다. 사람들이 일에 대해 질문 할 때, 그들은이 주제로 의도적으로 옮겨 갈 것입니다. 실제로 많은 Barabara가 서로 이야기하기를 원합니다. 숙모가 죽어서 지금은 너무 혼란 스럽습니다. 뒷받침이 없습니다. 항상 자신의 문제를 피하고 그들과 마주하지 마십시오.

이 비극적 인 자기 파괴적이고 오도 된 행동은 작은 해 동안 지속되었습니다. 나는 나중에 이런 식으로 알았고, 우리의 작은 집은 끝날 것입니다. 제 아내는 세상을 기다리고있는 좋은 아내이긴하지만 제 쇠약과 무능함 때문에 고문당하는 것을 지켜 봤지만 저는 매우 화가났습니다. 그래서 나는 신뢰할 수있는 직업을 먼저 찾아야한다고 생각합니다. 결정은 내려졌지만 이력서는 여전히 가라 앉고 있습니다. 급우들과 친구들은 그 상황에 대해 물었고, 그 때 좋은 얼굴은 다른 사람들에게 진실을 말하지 않았습니다. 따라서 당신이 정말로 태양 아래서 가고 싶을 때, 당신의 모든기만이 당신의 신용을 소비했다는 것을 알게됩니다. 나는 내 자신 만의 길을 찾을 수 있습니다.

그 당시 나는이 소녀와 같은 딜레마에 직면했다. 그녀의 가족의 친척은 나를 공무원의 사무실을 시험 할 기회로 안내하고, 끝판과 같은 어떤 종류의 일을 권하고, 심지어 일부 사람들은 내가 석탄 가마에 갈 것을 제안했다. 당시 내가 가장 두려웠 던 것은 가족으로부터 전화를받는 것이 었습니다. 걱정스럽고, 매일 아내에게 물어보고, 어떤 사람인지, 나는 극도의 열등감과 자기 의심의 상태에 있습니다. 내 아내는 물론 나를 항상지지합니다. 그러나 그것은 나를 변화시키지 못합니다. 내가 그녀에게 어떤 사람인지 물어볼 때마다, 그것은 일종의 회랑과 같습니다. 그녀는 나에게 무한한 시간을 가르쳐 주었지만 여전히 큰 실패감을 벗어날 수는 없다.

나는 그 시대에 존재감을 찾기 위해 극한의 일을하고 싶었다.

나중에 그 끔찍한 악몽 같은 삶의 상태에서 나왔습니다. 내 자신의 결정 외에도, 가장 큰 변화는 실제로 많은 사람들이 약간의 과소 평가를 칭찬했기 때문입니다!

2008 년 회사에서 영감을 얻은 책을 썼습니다. 실제로는 초안입니다. 책이 학문적으로 눈길을 사로 잡는다면 쓰레기는 쓸모 없으며 오늘날 베스트 셀러 책의 기준에 따라 영혼 치킨 스프만큼 좋지 않습니다. 그러나 그 당시 그것을 읽은 후, 많은 사람들은 그것이 나쁘지 않다고 생각했습니다. 웹 사이트에서이 책에 대한 의견을 훑어 보았을 때 많은 사람들이 잘 쓰여졌다 고 생각하는 것으로 나타났습니다. 그리고 나는 나중에 반 친구들이 글쓰기에 대해 나를 칭찬한다고 들었습니다. 물론, 당시의 그들의 맛으로, 이런 종류의 칭찬은 그리 객관적이지 않을 수도 있습니다.

그러나 이러한 작은 세부 사항들은 나의 자신감을 크게 증가 시켰습니다. 이것이 내가 진정한 루터와 마주했을 때 나는 그분의 찬양에 관심이 없었기 때문입니다. 나는 항상 내가 진정으로 칭찬이 아니라고 생각합니다. 그것은 또한 타에서 매우 중요합니다. 그럼 내가 왜 행복하지 않니? 루터는 아무 것도 아니에요, 사람들의 플래시입니다. 플래시를 칭찬하는 것은 나쁜 것이 아닙니다.

나는 다른 사람들이 내 책을 평가하는 방법을 찾아 내 자신감을 재건하기 위해 며칠을 보냈습니다. 마지막으로, 나는 완전히 쓸모가 없다고 생각합니다. 그래서 나는 두피로 다른 그룹 회사에 갔다. 이 회사에서 2 개월 이상 근무했지만 2 개월 이상은 매우 중요했습니다. 아무 것도 작성되지 않았지만 그 당시에 내가 알고있는 편집자는 나만큼 좋지 않은 것으로 나타났습니다. 그래서 내가 사임했을 때, 나는 업계에서 더 좋은 서적 회사에 직접 갔다. 그 이후로 긍정적 인면에서 사고 방식이 바뀌기 시작했습니다.

그래서 활동중인 소녀가 말한 단어를 보았을 때 나는 문장을 썼습니다. 나는 당신이 격려받을 필요가 있다고 생각합니다. 나는 너에 관해 많이 알지 못한다.하지만 Stephen Chow가 말했듯이, 그녀는 화장지 일지라도 모두가 그 가치를 가지고있다.

지금도 나는 혼합되어있다. 그러나 나는 내 정신력이 아주 좋다고 생각합니다. 삶의 모든 것이 올바른 방향으로 발전하고 있습니다. 단지 처음을 돌아 보았을 때, 나는 막 다른 골목으로 들어 가지 않는 한 아무도 당신을 붙잡을 수 없다는 것을 갑자기 느꼈습니다. 어려움을 겪고 있다면 길에 가시가 있어도 항상 봄과 가을이있을 것이며, 그 때가되면 완전히 새로운 것이 될 것입니다.