그래서 "소중히"

멀리서이 거리를 걷다 보면 꽃이 피고, 희미하고, 신선하고, 매력적이어서 .. 여자가 재 스민으로 차 전체에서 놀고 있는데 나는 도울 수 없지만 움직일 수는 없다. "엄마, 나 나는 또한 재스민을 원한다! "나는 인생을 가져 오는 것을 좋아한다. 나는 꽃이 피는 것을보고 싶다. 나는 그것을 우아한 자세로보고 싶다. 나는 모든 삶이 내 인생에서 향기를 내고 싶다.

엄마는이 재스민 스톨을 보았다 : "당신은 여전히 ​​그것을 사야 만합니까? 지난 여름 여름의 냄비를 기억하지 않습니까?"그녀는 계속해서 앞으로 계속 나아 갔다. 나는 머리를 쓰러 뜨렸다.

작년 기억 나는 것처럼 이미 잊어 버린 것처럼, 나는 또한 재 스민 냄비를 구입했다. 또한 그런 기분과 함께, 그것은 호기심입니다, 신선하고, 진심 어린 사랑입니다, 어쩌면 지금은 충동입니다. 나는 냄새가 좋은 배와 함께 그것을 썼다. 사실, 여전히 아름다움과 돈 나무의 냄비가 몇 개있다. 그러나 재스민이 도착했기 때문에, 그들은 호의를 잃고 가늘어지며 가지를 잡아 당겼다.

그래서 매일 아침, 나는 공기의 냄새를 맡기고, 창문으로 걸어가 천천히 물을주고, 부드럽게 비옥하게하고, 조심스럽게 잡초를 제거하면서, 처음으로 눈을 뜨게 될 것입니다 ... ... 그것은 새로운 꽃이나 어느 꽃이 긴 꽃인지를보고 자신의 모습을 가지고 놀았습니다. 나는 새로운 삶을 칭찬하고, 박수를 보냅니다.

인생은 항상 아름답습니다. 재스민의 꽃잎은 항상 겹쳐서 신비한 향기에 잠겨 있습니다. 이것은 동양 고유의 아름다움입니다! 하얀 꽃잎은 순수하고 철저한 얼룩이지지 않습니다. 너무 슬퍼. 매화의 자존심이 아니고 유명한 노래가 전달하는 순결 같은 것이 아닙니다. 그것은 물고기 거위입니까? 그것은 수치스런 닫힌 달입니까? 아니면 아침 놀 아래입니까?

꽃 뼈는 하나 하나 단단히 싸여 있지만, "양가에는 자라서 깊은 곳에서 자라는 여인이있다. 나는 모른다"는 약간의 감정이있다. 나는 조용히 희망을 가지고 성장을 기대하고있다.

제로 화 된 꽃이라 할지라도 나는 그것을 좋아합니다. 하얀 손수건으로 조심스럽게 싸서 내가 좋아하는 나무 상자에 넣으십시오. 어떻게 땅에 묻힐 수 있습니까?

나는 학교를 시작했고, 중학교에 다녔고, 코스가 더 단단 해졌고,해서는 안되는 일이 내 인생에서 풍성했습니다. 점차적으로, 나는 재스민을 돌볼 시간이 줄어 들었습니다. 어느 날 아빠는 창문에 가서 의욕적 인 배를 보러 큰 관심을 가지고갔습니다. 이것은 그가 내게 주었던 것이므로 매우 걱정했습니다. "오, 재 스민은 물 부족한 것 같습니다!"아빠가 소리 쳤다.

나는 조금 뒤로 몸을 기울여서 창문을 보았다 : "이봐, 너는 나를 위해 물을 부을 수있어! 나는 시간이 없어!"나는 소설의 눈을 핥았 다. 나는 바쁘다.

조만간 중간 시험을 치러야합니다. 재스민을 돌보지 않는 이유는 또 하나의 계층 인 것 같습니다. 그것은 여전히 ​​바쁜 생활 리듬과 같습니다. 재스민은 점차 나를 잊어 버렸다.

중간 고사는 내 재스민을 끝내 우연히 창문을 보았습니다. 잎사귀가 떨어 졌다고해도 아무 것도 쓰이지 않았습니다. 나는 원래 재스민이라는 것을 잊었습니다. 아무도 그것을 볼 수 없거나 원래의 아름다움을 생각할 수 없기 때문입니다. 나는 다시 무언가를 생각하는 것처럼 보였고, 나는 많은 물을 부어서 비료를 많이 줬다. 과거의 아름다운 얼굴을 되살 리길 바랬다. 그러나 그것은 나에게 실망 스럽습니다. 그것은 여전히 ​​원래의 모멘텀과 같습니다. 숨을 쉬고있는 노인처럼 나뭇 가지로 죽어가는 것이 노랗게됩니다. 나는 그것에 대해서조차 불평했다 - 내가 회복 될 것이라는 희망을 갖기를 간절히 원했을 때, 전혀 감사하지 않을 것이다!

나중에, 나는 그것에 필사적으로되었고, 나는이 삶의 존재를 잊어 버린 것처럼 보인다.

겨울 방학, 인생이 완전히 끝났어. 나는 다른 사람들에게 "나는 모든 삶을 사랑하고 소중히합니다."라고 말했기 때문에 오랫동안 조용히 그 앞에 서있었습니다.

한 번 과학 연구 자료를 조사했을 때 여름에 재스민 만 피었습니다. 일주일에 한 번 물을 주면 일년 내내 삶을 계속하고 아름다운 재스민 꽃을 열 수 있습니다. 나는 설명 할 수없는 슬픔과 우울, 아마도 재스민에 대한 연민 뿐만이 아닙니다. 즉시, 나는 코를 핥고 단호하게 말했다 : "그 당시 나는 매우 바빴다. 비난하지 않았다."

나는 이미 재스민 마구간을지나 갔다. 나는 뒤를 돌아다보고 그것을 본다. 그것은 자기 책임이며, 후회하고, 자신을 경멸한다.