에세이 레스

하늘은 이미 시원하고, 나는 바다에 혼자있다. 격렬한 바람이오고, 모든 사람이 엉망이된다. 나는 주위를 돌며 조소를 기다리는 데 익숙합니다. 그러나이 습관이 만료되었으므로 출발과 함께 바람이 내 몸 전체를 관통합니다.

나는 침묵의 시작이 나의 포기에서 기인 한 ㄴ다는 것을 알고있다.

나는 그 날이 어둡다는 것을 기억합니다 폭풍 전야처럼 하늘을 올려서 우리 사이의 감정에 대해 생각했습니다 갑자기 첫날에 열등한 소녀에게로 돌아 왔습니다 저는 우리가 세상의 한가운데에 있었고 우리가 4 인줄 알았다고 느꼈습니다. 나는 무시 당했다. 그래서, 나는 임의로 메시지를 보내 포기하고, 너는 나의 생소한 아이를 서둘렀다. 나는 웃으며, 너에게 준 보살핌을 즐겼다. 너무 당황 스러웠다. 그런 다음 그녀에게 전화해서 그녀에게 말하면, 나는 당신을 포기할 것입니다. 그녀는 웃으며 그녀가 포기하지 않았다고 말했다. 나는 웃었다, 이것이 내가 가장 원하는 대답이다. 마지막으로, 그녀는 그녀가 평생 동안 포기해서는 안된다고 말했고, 나는 기쁨으로 가득 차 있습니다. 이 게임을 게임으로 만 사용하여 우정의 게임을합니다. 게임의 끝이라고 생각했지만,보기 흉한 매복인지는 알 수 없습니다.

그날 비가 내리지 않았지만 그 다음날 어두워졌습니다. 너무 질식해서 두려웠어요. 아마도 두려웠어요, 아마도 두려웠어요, 친구와 놀아 본 죄책감 일 수도 있었 겠지요. 그래서 나는 빨리 교실로 걸어 가서 당신을 보았습니다. 평소와 다른 사람과 이야기하지 않았지만, 당신은 테이블을 뛰어 다니며 열심히 노력했습니다. 모든 말은 너무 힘들었고, 당신이 쓰고있는 것을 알고 싶었습니다. 나는 게임을 중간에 멈추지 않았기 때문에 은폐했다. 그래서 나는 우울함까지 걸어가는 척했다. 그녀는 나에게서 테이블과 떨어져 있었다. 그녀는 나에게 희미한 표정을 지었고 입의 구석은 작고 눈에 띄지 않는 호를 그렸다. 내 유치한 행동에 대한 관용과 함께, 나는 과거에는 그런 관용을 항상 가질 수 있었으므로, 이번에도 똑같은 것이지만 그것을 소중히하는 방법을 모른다. 그녀는 그녀의 등을 볼 수 있고, 큰 소리로 웃으며, 영원히 45도 입, 아무도 나를 제외하고이 세상의 아름다운 풍경을 파괴 할 수 없습니다. 그녀는 정말 간단하고 단순하며 여전히 그녀와의 관계를 유지하려고 노력하고 있습니다.

나는 정오에 갔다. 나는 다른 사람들에게 가서 사과했다. 왜 사과 할 지 모르겠다.하지만 나는 게임에 도움이된다고 생각한다. 그래서 나는 너무 화가났다. 종이의 스택, 나는이 종이를 보았다! 오늘 아침에 본 신문이 아닌가요? 나는 행복하다. 그러나 나는 더 탐욕스럽게되기를 원하기 때문에 나 옆에있는 사람들에게 그것을 던질 자유가있다. 종이는 당신의 진정한 마음으로 가득한 당신의 미안으로 가득합니다. 그래서 당신은 너무 화가 나서 모든 감정을 하나씩 찢어서 일생 동안 나를 걱정하지 말라는 것을 말합니다. 그 순간부터 나는 그 문제의 진지함을 깨달았습니다. 나는 그것을 저장하고 싶지만 변명을 찾을 수는 없습니다. 그것은 손에서 벗어나기 시작했습니다.

너는 오후부터 나에게주의를 기울이지 않을 것이고, 그들은 나를 독점적으로 침묵시키기 시작할 것이다. 우리 중 네 명이 이상한 분위기로 가득 차기 시작했지만 우리는 아무 말도하지 않았지만 우리 사이의 모든 관계를 박살 냈습니다. 이것은 학교까지 계속됩니다. 그래서 나는 당신을 한 번에 혼자 걸어 다녔다.

나는 과거와 마찬가지로 3 대의 전화기로 해결할 수 있다고 순진하게 생각했지만 불행히도 나는 너무 틀 렸습니다. 첫 번째 것은 당신을위한 것입니다. 당신은 여전히 ​​이전과 같이 같은 템퍼링을 사용합니다. 좀 덜 익숙합니다. 그들에게 조금 삼가 해주십시오. 나는 점점 더 두려워요. 나는 그녀의 행운으로 전화를했지만, 불행히도, 그녀의 말에 순식간에 얼어 붙는 내 모든 행운 - 나는 우리 사이의 감정이 바뀌 었다고 느낀다. 나는 네가 너무 좋다고 생각한다. 왜 사과를 받아들이지 않겠는가. 너는 떠나고 싶다. 나는 상관 없다. 그것을 듣고 난 후에, 나는 정말로 나의 몸과 타박상을 치고 싶다. 그리고 나의 마음은 밑바닥이없는 구멍으로 떨어지는 것와 같다. 그리고 나는 쓰러지고 있었다. 그녀를 백서처럼 부르면, 그녀는 여전히 나를 괴롭 히고, 여전히 나를 돌보며, 그녀가 유지하려고 노력할 것이고, 깨지 않을 것이라고 말하면서 웃는다.

전화를 끊으십시오, 필사적으로 나 자신에게 물어보십시오. 정확히이 관계에 대해 어떻게 생각하십니까? 퍼포먼스의 불균형으로 인해이 관계를 3 번 ​​포기하면됩니까? 가끔 실수로 포기하면됩니까? 당신이 잃는 것을 두려워하기 때문에, 당신은 나올 많은 것들을 가지고 있으며, 서로에 의해 단단히 잡힌 손을 놓아 주시겠습니까?

나는 대답을 줄 수 없다 ...

사실, 나는 그들이 나를 용인하는 것에 의지하고 있음을 안다. 나는 그들이 포기할 것이라고 생각하지 않는다. 불행히도, 그것은 내가 내 인생을 잃고 싶지 않은 나의 감정을 잃게 만드는 독선적 인 일이다. . 사실, 나는 이것을 말할 자격이 없다. 결국, 나는 개인적으로 우리 사이의 관계를 묻어 버렸다.

결국, 우정은 내가 할 수없는 꽃이라는 것을 깨달았습니다. 내가 죽으면 결코 삶으로 돌아 가지 않을 것입니다. 그것은 이해가 오면 개선의 여지가 없다는 것은 유감입니다.