너는 너의 강한 후원자 야.

당신이 당신의 자신의 태양이기 때문에, 당신은 하늘의 안개를 걱정할 필요가 없습니다.

어렸을 때 나는 특히 길을 건너는 것을 두려워했습니다. 유모가 1 년 동안 공원에 가려고 공원에 갔었는데, 그때 그녀는 밴을 질주하는 것을 보았습니다. 그녀가 긴장했을 때, 그녀는 그녀를 붙들고있었습니다. 나는 도망 갔다. 나는 입을 열었고 같은 장소에서 우연히 만났고 그 다음에 타이어가 맹렬히 문지르는 소리를 들었습니다. 차가 마침내 내 앞에 멈추었지만 나는 아직도 기절했습니다.

혼수 상태에서, 나는 누군가에 의해 픽업되었다는 것을 알았고 아무 것도 기억하지 못했습니다. 그 이후로 나는 도로 공포증으로 고통 받았다. 그 해에는 많은 보도에 신호등이 없었기 때문에 아무도 길을 건너지 않는 한 나는 누군가를 기다릴 것입니다.

나중에, 친구들은 저의이 특징을 발견했고, 중간에 길을 건너면 도망 쳤습니다. 나는 길의 중앙에 서서 잠시 고생했다가 돌아 서서 되돌아 갔다. 반대편과 뒤에서의 거리가 근본적으로 같았지만 나는 그것을 받아 들일 수 없었다. 실제로 길에서 다른쪽으로 걸어 갈 수 있었다.

친구가 웃고 나면, 그들은 반대편에서 돌아와 한 번 나를 도로에 데려다 줄 것입니다.

나는 항상 내 마음의 약점을 숨기기 위해 무언가를하려고 노력한다.

2 학년 때 체육과 수업에서 풀밭에서 기어 다니는 작은 뱀이 있었고 많은 소그룹들이 새와 짐승을 흩어지게 만들었습니다. 나는 같은 장소에 서서 그것에 대해 생각하고 10 ~ 20 피트의 거리에서 뱀에 올라갔습니다. 전체 뱀이 뱀으로 짓밟 혔습니다. 모두는 나를 위해 박수를 쳤지 만 나는 혼자 길을 건너기를 감히하지 않았기 때문에 전혀 자랑스럽지 않았습니다.

3 학년 때, 친구들은 개구리에 대해 토론을하고 있었고, 누가 감히 자신의 손바닥에서 개구리를 잡을 수 있었는지를 알아 냈습니다. 이때 풀밭에서 나와서 모든 사람을보고 바지 주머니에서 꺼내 왔습니다. 어색한. 작은 친구들이 새와 짐승을 만들고 있습니다. 그러나 나는 혼자 길을 건너기를 감히하지 않기 때문에 나는 많은 암소가 있다고 생각하지 않는다.

어쩌면 많은 사람들이 그것을 믿지 않을 지 모르지만, 어린 시절의 큰 문제가되었습니다. 밤늦은 밤에 창문을 볼 때 나는 부끄럽습니다. 나는 어렸을 때 왜 혼자 길을 건너 뛰지 않겠습니까?

5 학년 때까지 길을 갈 때마다 친구들이 서로 squinting하고 있고, 나는 이미 위트를보고 있습니다. 그래서 나는 보행자 다리 주위를 걸었습니다.

나중에, 나는 나쁜 습관을 개발하고 친구와 함께 길을 걸었습니다. 길 건너는 것을 막기 위해, 나는 그 사람의 옷을 앞에 댑니다. 그는 나를 멀리 끌어 당기고, 돌아 서서 왜 나에게 물었 을까? 내가 그에게 말했다. 묻지 마라.

나는 식사를보고, 차 ​​앞에서 길을보고, 심호흡을하고, 오늘 갈 결심을 한 후, 용감하게 첫 번째 단계를 취한 다음, 무의식적으로 식사를 한 후에 아래층으로 갔다. 한 사람이 돌아 서서 원래 장소로 돌아왔다. 이 때 내 마음은 매우 상실 될 것입니다. 그런 종류의 상실, 나는 아직도 그것을 오늘 기억합니다.

그때까지 나는 심각한 질병으로 태어났다. 1 개월 동안 입원 한 후 며칠 동안 10 개 이상의 여분의 핀홀을 손에 넣은 다음 바늘을 내 손에 얹고 테이프로 붙여야합니다. 그것은 핀홀이 끝날 때까지 작동하지 않았기 때문에 이해할 수없는 의학적 방법입니다. 질병이 무엇인지에 관해서는, 의사는 결국 알아 내지 못했습니다. 매일 열과 구토 만해도 나는 오랫동안 살 수 없다고 생각했고 길을 지나갈 수 없었을 때 갑자기 마음이 아팠습니다.

어느 날 오후에 간호사와 누이가 나에게 주사를 더 주려고 나에게 약간 긴장했다 간호사 누이가 나에게 물었다 : "엄마?"내가 아직 돌아 오지 않았다고 말했다. 간호사가 내 손의 핀홀을보고, 조금 슬퍼서 아파 던지 물었다. 내가 묶었을 때 상처를 받았다고했다. 그 간호사는 설명하기 힘들 정도로 나에게 말했다 : "그것은 매우 강합니다. 아이들, 당신은 정말로 당신의 강한 후원자입니다."

나는이 문장을 이해할 수 없을 정도로 어지러웠다. 나는 간호사에게 소리 쳤다.

그녀는 참을성있게 되풀이했다 : "나는 네가 너 자신의 강한 후원자라고 말했다."그러고 나서 나는 그녀가 나에게 조용히 총을 쏜 채로 그녀가 떠날 것을 지켜 보았다.

그날 저녁, 나는 와드에서 나와 병원 입구에서 큰 길을 보았다. 나는 얼룩말 횡단에 걸어 비행기를 가로 질러 보았고 손의 핀홀을 보았다. 내 마음은 반복적으로 말했다, "당신은 강한 후원자입니다 ..."

심호흡을하고 곧장 가다가 중간에 차가 있고 중간에 멈춰서 차가 지나갔고 몇 초 뒤에 걸어 갔다. 나는 병원의 정문을 들여다 보았다. 마침내 나 앞에서 큰 길을보고, 나는 우울증과 투쟁의 많은 해소를 느껴서 눈물을 흘리며 도울 수 없었다. 나는 더 이상 길을 혼자 감히하지 않는 소년입니다.

다음날, 불에 태워서, 침을 뱉지 않았고, 오후에 퇴원했습니다. 아무도 왜 갑자기 그런 일이 일어 났는지 알지 못합니다. 길을 건너는 것을 두려워하기 때문에 어렸을 때 반쯤 얽혀 있다는 것을 아무도 모릅니다.

그 날부터 나는 용기있는 작은 동물을 잡으려고하지 않고 단지 용감하다는 것을 보여주기 위해 내 마음 속에 두려움에 직면 할 수 없지만 더 약할수록 더 겁쟁이가됩니다.

내가 장래에 신경이 쓰이는 것을 두려워 할 때, 내가 젊었을 때보 다 도로 중앙에 홀로 서있는 것이 더 끔찍한가요? 그러면 많이 풀었습니다.

진정한 힘은 상처를 입히지 않고 상처를 입을 수는 없지만, 상처를 입은 후에도 여전히 가장 위대한 두려움에 직면하고 강한 사람이되기 위해 그늘에서 벗어날 수 있습니다.

그래서이 우스꽝스럽고 상상할 수없는 이야기는 내가 약 해지면 항상 "당신은 강한 후원자"라는 문구와 함께 내 마음 속으로 뛰어 들어갑니다.

몇 년 후, 어느 날 밤 나는 창문에 앉아 잡지 원고를 쓰고, 필기를 마쳤을 때 발이 몇 번 흔들리고 힘을 내고 모든 것이 쓰여진 다음 감정을 정리 한 다음 감정을 정리했다. 계속 쓰고, 절반을 쓰고, 정전을 계속하십시오. 내 모든 사람이 쓰러지고 내 눈물이 나왔다. 얼마 후, 나는 휴대 전화를 들고 편집인에게 내가 원고를 지불하지 못할 수도 있다는 메시지를 보내고 싶었다. 내가 그것을 보내기를 주저했다, 나는 창문을 보았다. 그리고 큰 길은 아래층에 있었다.

나는 어리석은 과거에 대해 생각할 수밖에 없었습니다. 결국 그는 길을 마침내 지나쳤 기 때문에 우는 아기가 갑자기 마음을 열었습니다. 제 생각에는 아무도 지금은 당신을 도울 수 없으며, 미래에 살 수있는 더 많은 도로를 만날 수 있습니다. 그래서 끝내야합니다.

나중에 내가 글쓰기를 끝내면 하늘이 밝았습니다. 그 기사는 "생명의 길,"우리는 그것을 볼 수 없다 "의 첫 번째 초안 인"삶의 방식 "입니다. 나중에이 기사를 통해 나는 어떤 사람들에게 알려지기가 무척 운이 좋았고 나중에 출판업자들은 책을 찾고 있다고 말했고 따라서 나는 가장 관심이있는 곳으로 갈 기회가있었습니다.

몇 년 전, 간호사와 누이에게 한 마디도하지 말고 내 마음 속에 형을 선고한다면, 나는 끝이 없다고 생각되는 길을 직면하는 것을 잊지 않았습니다. 나는 그날 밤을 생각합니다. 저는 습관적으로 약해지고 원고의 완성을 포기할 것입니다. 그렇다면 지금 나는 완전히 다른 삶의 길을 가졌을 것입니다.

사람들은 너무 외롭지는 않지만 길은 많습니다. 혼자 가야 할 수도 있습니다. 그러나 그것은 중요하지 않습니다. 왜냐하면 당신은 당신의 강한 후원자이기 때문입니다.