너 자신을 위해 열심히 일하십시오.

나는 똑똑한 사람으로 태어난 것이 아니거나 내가 어리 석다는 것을 말할 수 있습니다. 고대시의 중간에 다른 사람들이 5 분 안에 통과 한 것들은 2 시간 동안 기억이 나지 않습니다. 고등학생들도 똑같은 질문을 교사가 다시 말하면서 똑같은 위치가 즉시 해결책을 기억할 수 있습니다. 다음 번에 같은 질문을 만났을 때, 나는 아직도 두통이있었습니다.

나는 아름다운 사람으로 태어난 사람이 아니며 아무도 사랑받는 얼굴을 보지 않고 감동적인 미소도없고 날씬한 형상도 없습니다.

나는 사교적 인 사람으로 태어난 것이 아니기 때문에 나는 WeChat에서 채팅하는 것을 좋아하지 않는다. 나는 다른 사람들과 잘 지내지 않는다. 나는 넓은 친구의 동그라미가 없다. 소녀들이 소유 한 남자 여자 친구가 없다.

그러나, 나는 왜 그런지 모르지만 나는 허영심과 승리를 많이 가진다.

나는 다른 사람들을 부러워하고, 다른 사람들이 나를 칭찬하고, 다른 사람들이 나와 의견을 같이하기를 바랍니다.

나는 판타지를 좋아하고, 판타지는 완벽합니다. 그녀는 정교한 외모와 자랑스런 모습을 가지고 거리를 걸어 다니며 모든 사람의 눈을 쥐고 있으며, 영리한 마음과 다양한 기술, 노래하고 춤추는 피아노 움직임이 있으며 그녀는 차분한 성격을 가지고 있습니다. 강한 성격, 많은 친구들과 완벽한 사랑. 가장 중요한 것은, 그녀는 많은 사람들의 마음 속에 여신입니다.

나는 그것을 위해 열심히 일했다.

나는 소설을 쓰려고 노력한다. 나는 하나의 좋은 일을 쓰고 싶다. 다른 사람들이 경탄하게 내버려 둔다. 나는 춤을 배우려고 노력한다. 빠른 진보를 원하고, 다른 사람들이 손을 대며, 체중을 줄이려고한다. 나는 조끼를 연습하고 싶다.

그러나 판타지는 궁극적으로 환상이지만 사실은 종종 잔인합니다.

나는 고대시를 낭송하고, 많은 소설을 읽고, 글쓰기를 향상시키고 싶지만, 나는 책을 닫고, 마음에 공백이 있으며, 나는 아무것도 기억할 수 없다. 나는 매일 인대를 당기고, 내이를 다치게한다. 그러나 나는 내 몸의 부드러움이 실제로 있음을 발견한다. 나는 엄마를 따라 잡을 수 없으며, 매일 운동을하며 심지어 다이어트 약을 먹어도 내 체중이 여전히 높다.

나는 소설을 썼지 만, 나는 그것을 보았을 때 순진하고 지루하다고 느꼈다. 나는 춤을 배웠다. 그러나 몇 년 후에 나는 초급 단계에 머물렀다. 나는 정말로 조금 더 가늘었지만, 나는 휴일에 다시 맞았다. 원래 모양.

내가 한 모든 일은 공중에서 때리는 것뿐 이었어. 나의 게으름과 신념이 모두 사라지기 때문에 나의 아름다운 환상.

나는 포기하고 내 마음 속으로 말하고 싶다. 나는 어쩌면 평범한 사람이 될 운명일지도 모른다. 더 노력과 노력을 기울이는 것은 단지 쓸모가 없다. 천재는 천재이다. 나는 평범하지 않다.

나는 컴퓨터 앞에서 매일 앉아서 다양한 쇼를보고 먹고 보면서 나 자신을 기쁘게 여기며 모든 어려움을 잊어 버린 것처럼 내 자신의 행복에 젖어 들기 시작했다. 때로는 내가 정말로 나를 위해 살지 않는다고 믿어야 만합니다. 나는 계획과 목표없이 매일 게으름 피우고 상상하지 않고 게으르고 천박 해지기 시작했습니다. 밤이 조용 할 때만 저녁에 비현실적인 자아, 비밀 한숨과 후회를 기억할 것입니다.

나는 자유롭고 스트레스로부터 자유 롭다. 그러나 나는 왜 그런지 모르지만, 내 마음은 여전히 ​​비어있는 것과 같다. 때로는 테이블에 앉아서, 나는 아무것도하고 싶지 않습니다. 그것은 내 영혼을 잃어 버리고 비어있는 것과 같습니다.

나는 끈질 기고 무식한 과거를 놓치기 시작했지만 용기를 다시 갖지 못했습니다.

그날 나는 아빠와 그의 동료들을 따라 여행을했는데, 비행기가 이륙하기까지 미루고, 공항에서 기다리고, 지루해하고, 휴대 전화를 꺼내 TV 시리즈를 보았다. 이 때, 내 옆에 앉아있는 이모가 탁자를 예의 바르고 헤드셋을 벗고 "아줌마"라고 불렀습니다.

"당신이 집에서 소설을 쓰고 웹 사이트에 출판했다고 들었어요?"

나는 몹시 웃으며 고개를 끄덕이고, 기본값을 나타냅니다.

"잘됐다! 내 아들에게 소설보기! 자작 나무, 이리 오렴!"

호랑이 머리와 호랑이가 달린 어린 소년이 도망 쳤고, 5 학년과 6 학년 인 것처럼 보였습니다.

나는 무엇을해야할지 모른다. 그러나 나는 단지 그것을 어렵다고 말할 수있다 : "나는 로맨스 소설을 썼고,보고 싶지 않아야했다."

"아무 것도 좋아,보고 싶지 않아!"

어린 소년이 내 앞에 직접 서서 나를 바라 보았습니다.

나는 인터넷에서 전에 출판 한 소설을 검색하려고 노력했는데 내 마음이 조금 불안해했다.

"와우, 당신 소설은 모두 바이두 백과 사전이 있습니다! 아뇨, 서둘러서 이름을 찾으십시오. 아마도 나중에 고맙겠습니다."

그는 빨리 책과 펜을 가져다가 내게 넘겨 주었고, 그 책에 사인 해달라고 부탁했다.

나는 펜을 가져 갔지만 책에 쓰지는 않았다. 우스꽝스럽지 않기 때문에가 아니라 내가 움직 였기 때문이다.

그 사람이 아이 였음에도 불구하고 인식되는 것은 그러한 느낌입니다.

그는 인터넷에서 출판 된 소설이 좋든 나쁘 든간에 Baidu 백과 사전이있을 것이라는 것을 알지 못한다. 내가 그토록 오랫동안 저술 한 유일한 소설이지만, 그것은 나의 사본이다. 언급하고자하는 소설, 필자의 글이 실제로 나쁘다는 것을 알지 못해 작가가되는 것은 불가능하며, 서명을해도 이름은 항상 이름이 될 수있다.

그러나 나는이 어린 소년을 실망 시키려하지 않았기 때문에 여전히 서명했습니다. 왜냐하면 그 소년은 그것을 모르고 있었기 때문에 나를 경배하는 것은 사실이었습니다. 그의 밝은 눈동자를 통해 나는 작은 기쁨과 희망을 보았습니다. 아이들은 특히 눈을 감추지 않습니다.

나는 내 이름에 서명하고 미소 지으며 그에게 말했다 : "나는 읽기가 아주 어렵다."

"정말 좋은데, 내가 쓴 것보다 훨씬 낫다. 다른 사람들에게 물어볼 수 있다고 믿지 마라."

그는 많은 사람들에게 내 서명을 보여 주었고 마지막으로 나에게 돌아와서 나에게 말했다. "그들은 모두 아주 좋았다고 말했다."

나는 어린 소년이 어떤 마법을 가지고 있는지 알지 못한다. 그러나 내가 아는 것은 여행이 다시 돌아올 때, 나는 변해서 익숙해 진 사람이된다.

나는 펜을 다시 집어 들고 글쓰기를 시작했다. 다시 한 번 나는 춤을 추기 시작했다. 나는 다시 한번 체중 감량 여행을 시작했다.

뿐만 아니라, 나는 매일하는 일에 대한 계획을 세우고 가능한 한 많이하기 시작했습니다. 걷는 목적으로 돌아 다니고 싶지는 않지만 한 번에 한 걸음 오른다.

이번에는 실패하더라도 포기하지 않을 것입니다. 이번에는 다른 사람들에 대한 감사를 필요로하지 않기 때문에 다른 사람들의 부러움이 필요하지 않으며 다른 사람들의 승인이 필요하지 않습니다.

나는 열심히 일한다.

성취감있는 삶을 누리기 위해 열심히 노력하고, 건강한 몸을 가지기 위해 열심히 노력하고, 밝은 미래를 위해 열심히 노력하십시오.

다른 사람들이 당신을 사랑하게하려면 먼저 자신을 먼저 사랑해야합니다.

비록 당신의 기사가 충분하지 않더라도 자신감을 가지고 일을 보여줘야합니다. 당신이 춤을 추고 춤을 추어도 감히 모든 사람 앞에서 음악으로 움직여야하며, 몸이 좋지 않을지라도 다른 사람들 앞에서 아름답고 아름다운 머리를 쓰고 있습니다.

당신은 행동으로 다른 사람들에게 말해야합니다. 나는 최고입니다. 나는 독특합니다. 아무 것도 할 수 없어도, 저는 제 자신을 사랑합니다.

사실, 당신 자신을 사랑하는 것도 힘입니다.

당신이 자신을 사랑하는 법을 배울 때, 세상은 어린 소년처럼 당신을 사랑하게 될 것입니다. 내가 그 사람의 이름에 서명했을 때, 나는 그 말을 계속 쓰고, 그의 신뢰와, 자신을 위해 맹세합니다.

지금하고있는 모든 일이 쓸모없는 것인지 모르겠다. 노력이 반드시 보상받을 필요는 없지만 잊지 않았다. 열심히 일하지 않으면 이익이 없다. 그 작은 희망을 위해 노력해야한다.

그리고 나보다 수백 배나 강한 사람은 너 자신을 위해 일할 수없는 이유가 무엇일까요?