"어머니의 회상"

오늘, 나는 내 동급생들과 함께 중국어 텍스트 "어머니를 떠올리게한다"에 대한 교훈을 배웠다. 여기, 나는 너와 함께 나눌 것이다.

이 본문은 두 어머니, 어머니와 조국, 똑같은 높은 존경과 똑같이 진실한 사랑을 소개합니다. 그것은 어머니에 대한 작가의 영구적 인 후회와 조국에 대한 불변의 사랑을 완전하게 표현합니다.

나는이 문장에 대해 아주 깊이 느끼고있다 : "하나님, 저에게 분명한 꿈도주지 마시고 회색 하늘을 보시고, 눈물을 흘리며, 어머니의 얼굴은 환상적입니다."나는 가난한 저자입니다! 저자는 오랫동안 유학 중이므로 어머니의 주변에는 시간이별로 없으며 어머니의 외모에 대한 깊은 기억이 없으므로 가능한 한 많이 기억하고 항상 생각해 낼 수 있습니다.

저는 제남의 양질의 교육 기지에서 방금 돌아 왔습니다. 나는 어머니의 친숙한 새로운 모델에 깊이 감명 받았습니다. 하루 만에베이스에 도착했습니다. 이번 가을 중추절입니다. 이번에는 둥근 달 케이크가 있어야하며, 높은 벽은 우리를 가족과 분리시킵니다. 거기에는 둥근 달 케이크가 있지만, 집만큼 달콤하지는 않습니다. 거기에 슬랩스틱 경례가 있긴하지만, 그것은 가정만큼 따뜻하지 않습니다. 나는 홈식이고, 나는 엄마를 원해, 나는 참을 수 없어! 꿈속에서 나는 꿈속에서 어머니가 나를 보며 꿈꾸며 어머니는 내 손으로 나를 어루 만져 꿈꿔 꿈을 꾸고 꿈을 꾸고 싶었지만 나는 어떻게 비행해야할지 몰랐다. 어디 계셨습니까?

따라서 엄마가 할 수있는만큼 집안일을하도록 도와 주어야합니다. 그녀가 단지 뜨거운 차 한잔과 슬리퍼 한 켤레를 만드는 데 도움이된다고해도 말입니다. 더구나, 나는 자랐다. 나는 옛것이 아니다. 나는 어머니의 품에 안기 만하는 아이가 아니다. 나는 어머니를 공경하기 위해 내 일을해야한다.

어머니는 줄의 손안에 있고 방랑자는 옷 위에 있습니다. 그 선은 단단히 봉인되었고, 그것이 지연 될까봐 두려웠습니다. 거만하고 San Chunhui에게보고 한 사람. 저는 세상의 모든 어머니들처럼 "모든 것이 좋고 항상 건강합니다!"라고 말하면서 풀밭의 심장을 나르고 있습니다.

나는 내 인생에 두 명의 어머니가있다. 하나는 나를 낳은 어머니이고, 다른 하나는 나의 조국이다. 나는이 두 어머니에게 똑같은 존경과 진지한 사랑을 갖고 있습니다.

내가 6 살이었을 때 나는 생물 어머니를두고 도시에 살기 시작했다. 중간에 나는 고향으로 두 번 갔는데, 모두 애도했다. 나는 며칠 동안 어머니와 함께 있었지만 여전히 도시로 돌아왔다. 지난 8 년 동안 내가 대학 2 학년에있을 때, 어머니는 버려서 40 세 밖에 살지 않았습니다. 나는 몇 년 동안 울었고, 나는 먹고 자지 못했습니다. 나는 정말로 내 어머니와 지하에 가고 싶다. 나의 소원은 성취되지 않았다. 그 이후로 나는 엄마없이 고아가되었습니다. 모성애가 결여 된 아이는 불완전한 영혼을 가진 사람입니다. 나는 불완전한 영혼에 대한 증오로 가득 차있다. 내 어머니를 생각하면 수십 년 동안 눈물을 흘릴 것입니다. 제가 독일에있을 때, 외로운 마을 괴팅겐에 왔습니다. 왜 그런지 모르겠지만, 어머니는 꿈에와있었습니다.

우리 조국, 나는 그녀를 처음으로 떠난다. 떠나는 시간은 불과 몇 달 밖에되지 않습니다. 왜 그런지 모르겠지만, 어머니는 꿈을 꿨습니다.

시간의 진정한 느낌을 보존하고 시간 감정을 방해하기 위해 오늘의 감정을 사용하지 않기 위해 서술을 추가하지 않고 설명하지 않고 Goettingen의 일기에서 몇 단락 만 추출합니다.

1935 년 11 월 16 일

곧 그것은 밖에 어두웠습니다. 나는 이것이 황혼에 가장 흥미로운 시간이라고 생각한다. 나는 빛을 켜지 않고, 창문 앞에서 조용히 서서, 하늘을 점차적으로 비추는 어둠을보고, 반대쪽 지붕을 짜기 시작했다. 허슬과 어둠의 어둠 속에서 모든 것이 가라 앉습니다. 조용하고 조용한 분위기가 아닌 내 마음은 종종 활동적입니다. 이 활동은 사소한 일이며 그런 사건이 있다는 것을 모릅니다. 내 고향, 내 고향에있는 옛 친구, 내 마음이 조금 신맛, 조금 황량한 것 같아요. 그러나,이 황량하지만 일반 황소와는 달리, 달콤한, 두꺼운,

나는 내 인생에 두 명의 어머니가있다. 하나는 나를 낳은 어머니이고, 다른 하나는 나의 조국이다. 나는이 두 어머니에게 똑같은 존경과 진지한 사랑을 갖고 있습니다.

내가 6 살이었을 때 나는 생물 어머니를두고 도시에 살기 시작했다. 중간에 나는 고향으로 두 번 갔는데, 모두 애도했다. 나는 며칠 동안 어머니와 함께 있었지만 여전히 도시로 돌아왔다. 지난 8 년 동안 내가 대학 2 학년에있을 때, 어머니는 버려서 40 세 밖에 살지 않았습니다. 나는 몇 년 동안 울었고, 나는 먹고 자지 못했습니다. 나는 정말로 내 어머니와 지하에 가고 싶다. 나의 소원은 성취되지 않았다. 그 이후로 나는 엄마없이 고아가되었습니다. 모성애가 결여 된 아이는 불완전한 영혼을 가진 사람입니다. 나는 불완전한 영혼에 대한 증오로 가득 차있다. 내 어머니를 생각하면 수십 년 동안 눈물을 흘릴 것입니다. 제가 독일에있을 때, 외로운 마을 괴팅겐에 왔습니다. 왜 그런지 모르겠지만, 어머니는 꿈에와있었습니다.

우리 조국, 나는 그녀를 처음으로 떠난다. 떠나는 시간은 불과 몇 달 밖에되지 않습니다. 왜 그런지 모르겠지만, 어머니는 꿈을 꿨습니다.

시간의 진정한 느낌을 보존하고 시간 감정을 방해하기 위해 오늘의 감정을 사용하지 않기 위해 서술을 추가하지 않고 설명하지 않고 Goettingen의 일기에서 몇 단락 만 추출합니다.

1935 년 11 월 16 일

곧 그것은 밖에 어두웠습니다. 나는 이것이 황혼에 가장 흥미로운 시간이라고 생각한다. 나는 빛을 켜지 않고, 창문 앞에서 조용히 서서, 하늘을 점차적으로 비추는 어둠을보고, 반대쪽 지붕을 짜기 시작했다. 허슬과 어둠의 어둠 속에서 모든 것이 가라 앉습니다. 조용하고 조용한 분위기가 아닌 내 마음은 종종 활동적입니다. 이 활동은 사소한 일이며 그런 사건이 있다는 것을 모릅니다. 내 고향, 내 고향에있는 옛 친구, 내 마음이 조금 신맛, 조금 황량한 것 같아요. 그러나,이 황량하지만 일반 황소와는 달리, 달콤한, 두꺼운,

나는 밤에 엄마를 꿈꿨다. 나는 일어 났고 울었다. 내가 일어 났을 때이 꿈을 포착하고 싶을 때 꿈은 어디로 날아갈 지 몰랐다.

다음은 꿈속에서 어머니를 보는 장면을 묘사 한 것입니다. 마지막 단락은 다음과 같습니다.

세상에! 나에게 명확한 꿈도주지 마라? 나는 회색 하늘, 눈물, 어머니 얼굴의 환상을 본다.

내가 중국에있을 때, 나는 단지 그것을 놓쳤다. 그리고 나는 단지 엄마를 놓쳤다. 이제 나는 해외에 왔고, 나는 어머니에게 조국을 추가했다. 이런 종류의 향수는 제가 괴팅겐에 처음 도착했을 때 매우 강했습니다. 나는 그것을 미래에 깨뜨리지 않았다. 이 두 어머니의 향수는 독일에서 10 년 동안, 유럽에서 11 년 동안 나와 함께했습니다.

6 학년 : Shang Lei