실패 할 수있게해라.

태양은 창 밖에서 높이 빛났습니다. 그 순간, 기분이 극도로 좌절되었습니다!

결코 그 당시처럼 좌절하지 않았어요! 학생들은 잘 테스트받지 않았고 아이들도 잘 테스트받지 못했습니다! 나는 자격있는 교사도 아니고 자격이 된 엄마도 아닙니다! 나는 무엇입니까? 나는 아무것도 아닙니다! 선생님의 자격을 갖춘 어머니는 아니며, 그게 무슨 소용입니까? 학생들의 서류를 가지고 몇 번이고 다시 읽었으며, 아이들의 서류와 함께 나는 그것을 계속해서 읽었습니다!

문제가 어디인지는 알 수 없지만 그 이유를 찾아야합니다!

선생님은 허리를 두 드리시고 부드럽게 말씀하셨습니다. "내 마음이 불편하고 내게 위로가되고 싶다는 것을 알았지 만, 나를 위로하는 법을 알지 못했습니다! 내가 지금해야 할 일은 내 손을 내려 놓는 것입니다. 모든 것이 내 마음 속에있는 모든 것을 놓아주고, 신사의 충고를 받아 들여, 자연으로 걸어 들어가서, "봉우리를보고 계곡으로 몰래 들어 갑시다!"그러나 나는 그렇지 않습니다, 나는 그곳에 고집스럽게 앉아 있습니다.

그 아이는 다가와서 "엄마, 슬퍼하지 마세요, 다음 번에 열심히 할 것입니다!"라고 속삭였다. 나는 그를 무시하고 거기 앉아서 꾸준한 자세를 유지했다. 나는 울부 짖고 울기를 원하지만 울 수 없다! 나는 왜 울부 짖을 수 없는지 모르겠다! 울 수 없기 때문에 나는 더욱더 슬퍼진다. 나는 신중하게 그 아이와 신사가 나를 따라 가게하는 것 같다. 나는 슬 am다, 그들은 나보다 더 슬퍼 할 것이다! 그러나 나는 여전히 그것을해야만한다! 나의 잠재 의식에서, 나는 단지 그들이 슬퍼하게 만들고 슬퍼하게 만들고, 처벌하게한다! 나는 우리 가족의 하늘이 나의 불행이 흐려지기 때문이다.

나는 고집스럽게 거기에 앉아서 의도적으로 자신을 슬픈 상황에 무한히 빠지게했다. 나는 좌절하기 쉽고 좌절하기 쉬운 시대를지나 갔다 나는 명성과 재산에 치열한 사람이 아니다 나는 다른 사람들이 나를 생각하는 것을 결코 신경 쓰지 않지만 왜 나는 이해할 수 없는가? 왜 내가 평온 해져서 예전처럼 모든 것을 마주 칠 수 없습니까?

나는 스스로에게 물었다. 왜 너는이 일을하고 너 자신을 괴롭 히며 너의 가족을 괴롭 히고 싶니? 얼마나 어색한 아내, 무책임한 엄마!

당신이 불편한 점은 무엇입니까? 이것은 당신에게 정말로 중요한가? 예, 이번에는 처음으로 학생들을 데려 가지 않았습니다. 이전 학기보다 약간 악화되었습니다. 2 년은? 아이들은 처음에는 가지지 않았지만, 이전에 비해 두 번째는 나쁘지 않습니다! 다른 아이들과 비교하면 훌륭하다고 여겨 져야합니다! 8 학년 말은 물론이고, 아직 1 년이 있습니다. 물론 올해 아이가 첫 번째 자리를 차지할 수 있다면, 내년에 주요 학교에 확실히 채용 될 것입니다. 이것은 항상 당신의 목표였습니다. 그러나 당신의 슬픔 때문에 그러한 결과가 바뀔 수 있습니까? 더 이상, 이것은 더 이상 기회가 아닙니다! 당신이 모집되지 않은 경우에도 10,000 스텝 후에도 시험을 볼 수 있습니까? 학생들에게는 생각할 수 없습니다. 오랜 세월을 보낸 후에 부모님은 선생님이되는 것을 얼마나 열심히 느낄 수 있습니까? 대학에 다니는 것은 아이들이 똑똑하다는 것입니다. 대학에 입학하지 않으면 교사가됩니다. 좋지 않아. 왜 이걸 신경 쓰는거야, 평범한가! 아마 실패하면 거의 실패하지 않을테니까,이 실패는 너를 변하게 만들거야. 너는 다른 사람들의 조롱을 두려워하지? 그렇지? 누군가 너를 비웃을거야? 예, 그것은 당신과 당신 자신이 그것을 통과 할 수 없다는 것입니다! 다른 사람들의 눈에는 오늘날 당신도 당신의 실패에 관심이있는 어제와 다르지 않은가, 누가 실패하지 않았는가? 아무도 신경 쓰지 않는다. 자신을 실패하게하고 자신에게 미소를 지으며 가족에게 미소를 지어주십시오. 자신을 잃어 버리고 가족의 행복을 갚는 것이 더 실패하지 않습니까? 이것은 원래 의도가 아니며 가장 큰 소망은 가족의 행복과 행복입니다!

10 분 후에 나는 일어 서서 숨을 쉬었다. 남편과 아이에게 큰 소리로 "나는 양지 바르고 나가자!"라고 큰 소리로 말했다.