노력이 충분하지 않아 실패했습니다.

이 삶의 길은 힘든 여행이 될 운명이며 고통은 삶의 본질이라고 말할 수 있으며 경험하게 될 고통은 삶의 진실을 느끼게합니다. 우리의 소위 꿈의 대부분은 결국 신기루 일 뿐이며 현재의 삶은 꿈에 대해 이야기하는 것보다 훨씬 가치가 있습니다. 평범한 3 끼의 식사는 가끔 산의 보물보다 훨씬 실용적입니다.

1

예, 많은 실패가 있었고 앞으로 많은 실패에 직면하게 될 것입니다. 내가 실패 할 때마다 나는 그것을 내 마음 속에서 기억하고 씹는다. 나는 이것이 나의 부이다는 것을 안다. 실패하면할수록 나는 더 많이 땅에 떨어질 것이다. 나는 성공을 기대하지는 않겠지 만 한 번에 한 걸음 만 갈 수 있습니다.

누이가 중학교를 마친 후에, 그녀는 열 다섯 살 때 일하러 나가기 시작했습니다.

동생은 아주 좋은 학업 성적을 기록했으며 일부 대회에서는 종종 상을 받았습니다. 그러나 중학교 때, 그는 고등학교를 선택하지 않았지만 중등 학교를 선택했습니다. 아버지는 "글쎄, 너는 좋은 성적이야, 고등학교 때 대학에 갈 수있어."그러나 형제는 머리를 흔들면서 아무 말도하지 않았다. 일찍 일어나기 위해서, 그는 돈을 일찍 만들어 기술을 배우기로 결심하고 대학에 가지 않기로 결정했습니다. 따라서 그는 중등 학교에서 졸업하기를 선택했다.

나는 그것이 나 때문이라는 것을 알고 있습니다. 집에서의 조건은 우리가 동시에 공부할 수 없기 때문에 그들은 나에게이 기회를주었습니다. 부모님은 저에게 희망을 걸고 계십니다.

내가 고등학생이었을 때, 부모님은 이미 준비를 시작했고, 대학에 갈 때 학비를 지불하기 위해 돈을 내야했습니다. 많은 가족들에게이 돈은 가족에게 큰 희생입니다.

부모는 형제 자매를 불러 작은 가족 모임을 열었습니다. 나에게 너무 많은 압박감을주지 않기 위해서,이 모든 것이 나를 수행하기 때문에 회의의 과정은 알려지지 않았다. 마지막 토론의 결과로, 현재 수입으로 3 년 후의 지출에 대처하는 것은 정말로 어렵 기 때문에 어머니는 광저우로 남쪽으로 가서 직업을 구하기로 결정했으며, 그 기간 동안 돈을 저축하고 그녀의 말을 사용해야합니다. 돈.

어머니는 많은 교육을받지 못했으며 어떤 기술도 가지고 있지 않습니다. 그녀와 같은 조건 하에서, 조금 더 많은 보수를받는 직업을 찾는 것은 쉽지 않습니다. 여러 번 뒤틀린 후 마침내 청소부로 일자리를 찾았습니다. 일은 힘들지만, 생활에 필요한 임대료 및 기타 경비를 지불 한 후에도 돈을 절약 할 수 있습니다.

저는 어머니가 거친 손바닥을 사용하여 봉투에 땀을 흘린 돈을 가지고 다니는 방법, 그녀의 생활 조건을 개선 할 수있는 유혹 앞에서 빈약 한 욕망을 억제하는 방법을 여러 번 상상했습니다. 그녀는 항상 내게 아무 말도하지 않았고, 항상 그녀가 광저우에서 아주 잘하고 있다고 가족들에게 이야기했다. 그녀가 나를 위해 얼마나 고통 스러웠는지, 내가 일하기 위해 베이징과 상하이에 갔을 때, 나는 그것을 깊이 깨달았다.

어머니가 남쪽으로 일하러 간 후에, 그녀는 아버지를 농장에 버리고 집에서 나를 돌 보았다.

아버지는 작물의 조용한 사람이었고, 그의 행동에 모든 사랑을 담았습니다. 한 사람이 10 에이커가 넘는 분야를 돌 보았습니다. 이제 나는 그것을 얻기 위해 얼마나 많은 에너지가 필요한지 알아야합니다.

고등학교 3 학년 때 칠판 옆에 대학 입학 카운트 다운 테이블이 매달려있는 것을 보았을 때 나는 종종 긴장했다. 나는 "정치사"를 반복해서 낭독했고, 시험대는 책상 전체를 쌓아 놓았다. 나는 감히하지 않았다. 밤에는 다른 학생들이 잔다. 나는 또한 손전등을 가져다가 침대에 숨었다. 매일 아침 새벽이 오기 전에 이미 세탁을 마쳤고 교실로 달려가 아침 식사를하면서 큰 소리로 글을 읽고 심지어 화장실에서 영어 책을 가져갔습니다. 그러나 아무리 노력해도 매월 테스트 결과는 항상 만족스럽지 않습니다.

그해 나는 마침내 대학에 진학하지 못했습니다.

나는 장거리 달리기에서 마지막 선수처럼, 지쳤다. 어떻게 선수 앞에서 따라 잡을 수 없을까? 나는 왜 열심히 노력하여 결과를 얻었는지 이해하지 못합니다. 하나님께서는 어떤 외로움과 절망이 나를위한 것인지 알고 계신다. 나는 미래의 삶을 만질 수 없다. 나는 내 자신이 의심 스럽다고 생각한다. 나는 내 인생을 이렇게 생각한다. 대부분의 고향 사람들과 마찬가지로, 나는 아내와 아이들과 결혼 할 것이다. .

그러나 나는 한눈에 볼 수있는 삶을 두려워하는 그러한 삶을 두려워합니다.

대학 입학 시험 후 나는 광저우에 가서 어머니를 방문했다. 오랜 세월 동안 가족의 모든 일은 부모님, 형제, 자매가 맡았습니다. 저의 유일한 임무는 배우는 것입니다. 이제는 어머니와 어떻게 대면해야할지 모르겠다. 나는 어려움을 극복하고 일하는 데 어려움을 겪을 방법을 모른다. 실망에 어떻게 대처해야할지 모르겠다.

우리 엄마를 보면서, 나는 나 자신을 비난한다. 그리고 어머니는 침착하게 말했습니다. 자신에게 또 다른 기회를주십시오.

한 달 동안 광저우에 머무르면서, 나는 나의 고향에 되돌아가는 기차 표를 사고, 나의 재독 직업을 시작했다.

열심히 일한 후 마침내 평범한 두 대학에 입학 할 기회를 얻었습니다.

나는 결코 재능있는 사람이 아닙니다. 열심히 공부하지 않고도 아주 좋은 학생을 항상 부러워합니다. 하지만 그저 부러워서 나는 이것에 대해 생각할 시간이별로 없다. 내가 할 수있는 유일한 일은 그들이하는 것보다 더 많은 시간을 지불하고 그와 비슷한 점수를받는 것 뿐이다.

2

대학 입학 시험에 응시 한 후, 부모님은 많은 의견을 묻고 나서 재정 조사를 요청했습니다. 나중에 일자리를 찾을 것이라고 말했습니다.

그때 나는 무엇을 채울 지 몰랐고 미래에 무엇을 할 지 몰랐지만 기사를 읽거나 쓰는 것에 대한 관심은 항상 내 마음에 숨겨져있었습니다. 그래서이 꿈을 실현하기 위해 부모님의 소원을 깨고 비밀리에 자원 봉사 란을 채웠습니다. 중국 한어 문학과.

인생은 당신이 설정 한 방식대로 재생할 수 없습니다. 대학 4 년 동안 내가 잡지에 제출 한 모든 제출물이 반송되었으며 인터넷상의 모든 항목도 성공적이지 못했습니다.

그해 겨울, 에세이 콘테스트에 참가하기 위해, 나는 임대 한 오두막에 몸을 숨기고 전체 겨울 휴가 동안 2 만 단어짜리 중편 소설을 썼다.

차가운 비오는 날 밤, 희미하게 켜진 플로어 램프, 창문 밖의 외롭고 외로운 밤, 컴퓨터 키보드의 소리와 나뭇잎을 불고있는 바람 소리. 나는 소설의 줄거리와 인물의 대화를 알아 내려고 반복적으로 노력했다. 때로는 그것에 대해 썼고 시간을 잊어 버렸다. 나는 돌아와서 그것이 아침에 4 인 것을 알았다.

원고를 제출 한 지 한 달 만에 나는 추운 날과 결말을 맞이했다. 귀하의 기사는이 잡지에 게재하기에 적합하지 않으므로 참여해 주셔서 감사합니다.

정말로 추운 것은 어떤 온도도없는 문장이 아니라 절박한 마음의 상태입니다. 내 열심히 노력하는 것이 모두 헛된 일임을 알고 모든 노력은 결과가 없습니다. 나는 글쓰기를 제외하고는 아무 것도 가지지 않을 것이라고 생각했지만 현실은 내가 쓸 수 없다는 것입니다.

한 달의 열심히 일하고 에너지는 단지 12 단어입니다, 이것은 큰 타격입니다!

나는 나의 선택을 의심하기 시작했다. 나는 그런 고집이 나 자신에게 어떤 결과를 가져올 지 모르겠다. 많은 실패 이후에 나는 정말로 나를 멀리 기다리는 데 성공할 수 있을지 모른다. 큰 상자에 담긴 인스턴트면의 수를 보면 끊임없이 줄어들고 있습니다. 나는이 사회의 부드러움을 읽었으며, 모든 노력이 결과를 낼 수는 없다는 것을 알고 있습니다. 모든 실패는 단순히 당신의 노력으로는 충분하지 않다는 것을 압니다.

나는 결코 특별한 작가가 아니며 나는 Guo Jingming과 Han Han의 재능이 없다. 그러나 이것이 나의 실패를 용서하는 핑계가 될 수는 없다. 나는 나 자신에게 질문했다,이 편지는 나를 사랑하거나 유명하게 만들고 돈을 벌기위한 것인가? 글쓰기가 취미라면, 계속 열심히 일해야하고, 가시와 덤프에서 자라야하며 언젠가는 더 좋아지고 나아질 것입니다.

나는 나 자신에게 결정적인 답을 주었고, 그래서 나는 좌절을 포착하고 나의 가능한 실패를 계속했다. 나는 실패의 두려움을 느끼지 않으며, 모든 실패는 단지 열심히 일할 수없는 결과 일뿐입니다. 우리가 고의적으로 최종 답을 찾으면, 우리는 그것에 깊이 빠져들 것입니다.

저는 파묵 (Pamuk)이 한 번 이렇게 말한 것을 기억합니다 : 나는 내가 태어날 때 쓸 필요가 있기 때문에 글을 씁니다. 나는 다른 사람들처럼 정상적인 일을 할 수 없기 때문에 글을 씁니다. 나는 쓰는 책을 읽기를 열망하기 때문에 글을 씁니다 ... 나는 변화에 의해서만 실제 삶을 공유 할 수 있기 때문에 글을 씁니다. 우리가 다른 사람들, 우리 모두, 그리고 전 세계가 터키에서 어떻게 살았는지, 이스탄불에서 어떻게 살았는지, 미래에 어떻게 살아갈 지 알고 싶기 때문에 나는 문학을 믿고 픽션의 예술을 믿기 때문에 글을 씁니다. 다른 모든 것보다 훨씬 나아 ... 나는 외로움을 쓰고 ... 나는 이야기를하지 말고 쓰지 만 이야기를하기 위해 ... 나는 결코 행복하지 않기 때문에 쓴다. 나는 행복을 위해 글을 쓴다.

소위 관심사, 즉 당신이 좋아하는 것이 종종 그저 그 자체 일 뿐이며 많은 목적이 없습니다. 저는 글쓰기에서 즐거움을 얻을 수 있기 때문에 글을 씁니다. 그리고 이런 종류의 즐거움은 다른 어떤 것도 성취 할 수 없으므로, 아무도 그것을 높이 평가하지 않을지라도 나는 그것에 충실 할 것입니다. 나는이 소망이 너무 많은 실용적인 것들에 묶여 있기를 원하지 않는다. 비록 내가 결국 약간의 수익을 얻지는 않더라도.

3

신입생이었을 때, 나는 여자 아이가 좋았고, 그녀는 아름다웠으며, 영어에 능통했고 기사는 잘 쓰여있었습니다. 그녀는 사람들에게 부드럽고 성질을 잃지 않으며 작은 양만큼 부드럽습니다. 그녀는 단순히 내 마음 속에있는 사람입니다.

그 시간 동안 나는 그녀를 사랑했고, 나는 거의 잊어 버렸습니다. 나는 너무 나이가 들어서 너무 좋아했습니다. 나는 거의 24 시간 내내 그녀의 마음 속에있었습니다. 그녀는 함께 있었고, 그녀는 마실 것이라고 생각했습니다. 물, 그녀가 미소를 짓 자마자, 나는 흐린 날조차도 맑은 날로 변했다. 그녀는 나 한테 한 마디했다. 나는 오랫동안 행복해야한다. 매일 그녀는 언젠가는 그녀가 나를 알 수 있도록하기 위해 부지런히 방황했습니다. 지금까지, 나는 이것이 내 인생에서 가장 미친 사랑이라는 것을 느낀다.

물론 모든 것이 모두 내 1 인 쇼입니다.

1 년 만에 나는 항상 그녀와 단절된 관계를 유지했다. 나는 감히 고백하지 않았다. 나는 항상 그녀와 어울리지 못한다고 느꼈다. 심지어 친구들도 고해성 후에 그것을 할 수 없다는 것을 두려워했다.

친구의 생일 파티에서이 상황이 마침내 바뀌 었습니다.

그날 밤, 군중의 코를 골라 내 외로움을 느꼈습니다. 내 주변의 친구들은 계속해서 웃음을 짓고 있지만 눈은 매달려 있지만 그림자 만 있습니다. 나는 구석에 혼자 앉아서 아무에게도 말하기를 꺼리고 와인 한 잔 마시고 있습니다.

누락 된 생각은 나를 아프게한다. 나는 내가 비밀스럽게 그녀를 좋아할 수 있고, 감히 말할 수없는 고통과 내가 방금 마신 와인 몇 잔을 먹었고, 나에게도 용기를 주었다. 나는 술 취함에 매료되어 용기를 얻어 고백을했다.

그녀가 정보로 돌아 오기를 기다린 5 분은 나에게 1 세기가 넘었습니다. 나는 그녀가 대답 할 것이라는 두려움 때문에 잠시 내 자신의 무모함을 후회하고 내 기대를 꺾을 것이고, 나는 그녀의 말을 듣고 싶다. 나는 여전히 열 가지 희망 중 하나가 있다고 생각한다. 내 마음이 날카롭게 뛰고있다. 나는 그것이 강한 기대, 깊은 관심 또는 두 가지 모두 때문에인지 아닌지를 모른다.

전화가 마침내 울렸다. 화면에 읽지 않은 뉴스 레터가 있습니다. 나는 눈을 감고,이 메시지를 열 수 없었다.

나는 내 얼굴을 벽으로 돌렸다. 내 얼굴에 어떤 표현을 사용하든간에 - 소원을 이루고 난 후의 엑스터시 또는 실망 이후의 고통 - 나는 다른 학생들이 방에서보고 싶지 않습니다.

나는 내 손을 떨며 떨림으로 메시지를 열었다.

화면에 세 단어 만 썼습니다 : 미안 해요.

모든 것이 예상된다!

나는 용기를 보여야하고 내 자신의 목소리를 표현해야한다고 생각했다. 결말에 관계없이 나는 후회할 것이 없다. 그러나이 말의 줄이 정말로 내 앞에있을 때, 나는 아직도 내 마음이 심연에 빠졌다고 느낀다.

나는 거기에 앉아 있었다. 그리고 나 주위의 사람의 웃음은 나를 더 비참하게 느끼게했다. 나는 움직이기를 원하지 않으며, 말하고 싶지 않고 그냥 한 잔 마시고 자신을 무감각하게하고 싶습니다.

그 다음날 나는 육체적 인 불편 함 때문에 3 일간 쉬었다. 나는 잠시 그녀를 피하고 자신을 회복 할 기회를 원했다.

사흘 만에 나는 절망적으로 놀았으며 사람들을 행복하게 할 수있는 많은 것들이 세상에 있다는 것을 자신에게 확신시키고 싶었다. 사랑 만이 사람들을 행복하게하는 것이 아니다. 나는 가상 세계에 빠져 있는데, 나는 내 고통으로이 고통을 잊고 싶다. 예기치 않게 잊어 버릴수록 잊지 마세요.

그래서 며칠 후, 제가 돌아 가면 떠날 생각을하지 않았고 가슴이 멈추었습니다. 나는 너무 깊어서 회복하기가 쉽지 않다는 것을 깨달았습니다.

나는 항상 그녀를 생각한다. 앉아있는 것을 좋아하고 좋아하는 노래를 들었을 때, 나는 자신을 해칠 것입니다. 이 모든 것, 나는 내 마음을 움직일 수 있었고, 그녀를 따뜻한 느낌으로 기억할 수 있었다. 그리고 이제 나는 그들이 그녀처럼 나를 상관 없다는 것을 알고 있습니다. 그들은 그녀와 같고 더 이상 내 것이 아닙니다. 그녀는 내 마음 속에 자리를 잡았고, 그녀는 사라졌으며 그 자리는 비어 있습니다. 내 마음 속에 끊임없이 내 에너지를 소모하는 블랙홀이있는 것처럼 보이지만 아무것도 채울 수 없다.

유일한 좋은 점은 내가 더 이상 얽혀 있지 않다는 것입니다. 나는 열심히 일했고, 내가 그것을 얻지 못했다고해도, 후회할 것이 아무것도 없다. 나는 내 마음을 짐 꾸리고 내 삶을 계속하기로 결심했다. 나는 하나님이 나에게 최고의 것들을 줄 것이라고 믿는다.

4

이 삶의 길은 어려운 여정으로 운명 지어져 있습니다. 고통은 삶의 본질이며 삶의 진실을 느끼게합니다.

많은 것들이 재능을 요구하는 운명에 처해 있습니다. 어쩌면 어떤 인생에서 "A"를 얻지 못할 수도 있습니다. "B"단계에서 "B"가 가져 오는 행복과 행복을 누릴 수 있습니다. 현재로서는 "A"의 방향으로 열심히 일해야합니다. 이것은 인생의 추구, 평생의 희망, 평생의 신념이며, 평생 가치있게 살 수있는 이유가 항상 있습니다. 당신이 이런 식으로 지속되면 결국 "A"를 얻는 것이 덜 중요해질 것입니다. 왜냐하면 인생이 충만하고 만족 스럽다는 것을 알게 될 것이기 때문입니다.

호크스가 될 수있는 사람들은 소수입니다. 우리 대부분은 새가 될 수 없습니다. 우리는 평생 동안 연이되기 위해 최선을 다할 수 있습니다. 우리는 도망 치지 말고, 바람과 비가 내리면 안되며, 우리는 남은 생애 동안 줄을 서서 억누를 것입니다. 당신이 당신의 인생에서 독수리가 될 수 없다면, 당신은 연을 할 수 있습니다, 그럼 당신은 연을 만드는 행복을 즐길 수 있습니다.

많은 경우에, 당신이 쫓는 것들은 이용 가능하지 않을 수도 있습니다. 이것은 가장 중요한 것이 아닙니다. 가장 중요한 것은 당신이 여전히 추구하고자하는 것입니다. 원한다면, 결국 성공하지 못하더라도 다른 시각을 얻게됩니다.

예, 모든 노력이 결과를 내지는 않지만 모든 노력, 우리는 성장하고 있습니다. 또한 성장과 진보의 모든 비트가 마침내 우리의 삶에 영향을 미치게 될 때가 있습니다.