대학 입학 시험, 인생은 무게를 견딜 수

대학 입학 시험, 인생은 무게를 견딜 수

텍스트 / Wang Jun

학생 시대에 관해 쓸 준비를하십시오. 추억을 동원 할 시간이 없었습니다. 과거는 우리 앞에서 홍수와 같았습니다. 그리고 첨단의 첨단에, 아직도, 1989 년에도 대학 입학 시험이 있습니다!

예, 저것은 저의 인생을위한 최초의 오스카였습니다. 오늘날까지 대학 입시에 대한 꿈을 꾸는 경우가 많습니다. 꿈속에서 눈물이 여전히 강과 합류합니다. 그것은 내 황금기입니다. 결코 잊지 못할 것입니다.

내가 3 학년으로 들어선 해에 저는 16 세였습니다. 노동자 가족의 바닥에서 자란 아이는 16 세 때 여러면에서 상당히 합리적이었습니다. 저는 조화가 안되고 보호 받고 심장병을 앓고있는 어머니를 돌보는 부모들 사이에서 돌보는 상태에있었습니다. 11 세부터 나는 집안일을 돌보고 작은 집사로서 요리하기 시작했으며 재정적 제약으로 가족을 위해 모든 돈을 조심스럽게 모았습니다. 학교에서 나는 선생님의 좋은 선생님, 동급생의 훌륭한 반장 이셨다. 그러나 나는 아직 세상에 관심이없는 아이라는 현실을 숨길 수는 없다. 그 해의 무죄는 심지어 어리 석고 충격적이었습니다. 고등학생 때 내 연구는 거의 완전히 혼란을 겪었고 그 결과는 이상적이지는 않았지만 나는 나의 운명의 미래에 대해 맹목적으로 낙관적이었습니다. 좋은 친구는 종종 대학 입학 시험 전에 대학 입시에 대한 두려움에 대해 걱정할 것을 진지하게 격려하면서 지난 이벤트를 언급합니다. 나는 진지하게 말했다 : "나는 대학에 가지 않을 것이라고 생각하지 못했습니다!"몇 년 후, 나는 나는 그 대화를 생각하자마자 나 자신을 부끄러워했다.

아마, 이것은 잔인한 젊은이, 요즘은 젊은이의 잔인 함이지만 젊고 경솔하고 오만하고 오래 기다려야하기 때문입니다.

그러나 인생에는 너를 비웃고 너를 교육 할 수있는 길은있다. 1989 년 대학 입시 시험은 시간에 맞춰 폭발적으로 폭발했다. 내 이름은 Luoshan입니다. 이것은 나에게 예기치 않은 일이며 사실 모든 교사들에 의해 기대됩니다. 물론, 이것은 내가 오랫동안 알고있는 것입니다.

지난 세기의 1980 년대 후반, 대학 입학 시험은 그 당시 젊은이들에게 거의 유일한 길이었습니다. 목록에 떨어지는 것은 떨어지는 것을 의미합니다. 그 당시 강과 호수는 현재와 같지 않았으며 그들은 어디에나있었습니다.

학생들은 거의 모든 입학 허가를 받았으며, "가르치다"와 "나는 대학에 갈 수 없다고 생각한 적이 없습니다."라는 급우를 포함하여 모두 읽을 수있었습니다. 우리 중 소수만이 갑자기 큰 군대에 던져졌습니다. 그들은 무인도에 홀로 남았습니다. 미래도없고, 후퇴도없고, 세상은 길지만, 오직 찢어 질 수 밖에 없습니다.

그 순간, 나는 관용구의 의미를 "이해할 수 없다"는 것을 정말로 이해했습니다. 그해에 평생 동안 시끄 럽던 부모들은 공식적으로 이혼했다. 어머니는 할머니 집에 산다. 혼란스러운 가족도있다. 아버지의 경제적 상황이 무너진 지 수년이 지났습니다. 그들은 나를 돌봐 줄 시간이 없습니다. 사실 나는 어렸을 때부터이 야생 괭이의 상태에 익숙해졌지만, 대학 입학 시험의 밤에 나는 모든 힘이 무너 졌다고 느꼈다. 어둡고 가난한 집으로 돌아갈 용기가 없었다.

나는 감히 또는 집에 ​​가지 않습니다. 그래서 저는 다른 동급생 인 Li Deyuan이 Hu Weidong의 집에 숨었습니다. 우리는 모두 패자입니다. 우리는 서로에게 공감합니다. 당시 Hu Weidong의 집은 여전히 ​​Lijiang 강 변두리에있는 두 개의 낡은, 누출 된 노란색 진흙 집에있었습니다. 세 살의 17 세의 아이들은 이미 예전에 사용했던 캠퍼스에서 갑자기 벗어나 삶의 목표를 갑자기 잃었습니다. 시골에서 흔히 볼 수있는 부서진 노란 진흙 집은 우리의 상실감에 맞지 않아 기절했습니다.

그 당시에는 술을 마시는 것이 유행이 아니었고 우리는 마실 돈이 없었습니다. 나는 그날 밤 우리가 배가 고프고 나면 하얀 물에 토마토를 몇 개 요리해서 먹는 것을 기억합니다. 계란도없고 기름도 없어. 모두는 매우 말문이없고 압도 당한다. 그날이 밝았을 때 우리는 마침내 피곤해서 잠이 들었고 잠이 들었습니다. 한밤중에 바람이 불었다. 나는 Hu Weidong의 집 지붕과 타일 바닥에 모피가 날아간다는 소리를 들었습니다. 심장은 비어 있었고 망가졌습니다.

Hu Weidong의 집은 1990 년대 중반 새 집으로 개조되었으며, 상층과 하층은 돼지에게 먹이를주고 서부 시골의 광야에서는 매우 세련된 집입니다. 그러나, 나는 바람과 비의 밤, 두 폭풍우 한 오두막을 잊을 수 없다. 그날 밤, 나는 갑자기 인생 앞에서 얼마나 약하고 작 았는지 알았지 만, 나는 독립적 인 삶을 살아야했다. 그날 밤, 저는 제가 깨달은 가장 깨끗하고 철저한 성장을 경험했습니다. 이전의 모든 고통은 시간에 대한 두려움에 비해 언급 할 가치가 없었습니다.

다음날, 나는 집으로 가서 내 기록을 아버지에게주었습니다. 나는 머리를 내리고 말하지 않았다. 아버지는 아무런 표정도 짓지 않았습니다. 오랫동안 그는 단지 한숨을 쉬며 중얼 거 렸습니다. "언어는 잘 테스트되지 않았습니다!"언어는 내 힘이지만 89 점의 대학 입학 시험에서 72 점을 얻었을뿐입니다. 그때 아버지는 아래층으로 내려 갔고, 내 운명을 선언하지 않았고, 창문과 문이없는 방에서 조용히 울면서 나를 운명 지었다.

아버지는 실제로 저를 위해 길을 마련했습니다. 그는 저에게 티켓 판매자가 될 당시에 일하고있는 카운티 팀에 가도록 요청했습니다. 나는 아버지를 탓하지 않겠다. 그 몇 년 동안 가족은 철거와 건설으로 인해 빚이 컸습니다. 나중에, 집이 지어진 후에, 우리는 꾸미지 않았고 우리는 안에 머물렀다. 집에는 창문이없고 전기도없고 벽에도 페인트 칠하지 않습니다. 식량을 몇 센트 절약하기 위해 아버지는 한시간 정오에 집에 돌아와 식사를해야했습니다. 나는 갈 길이 없기 때문에 아버지의 약혼이 실제로 일어난다는 것을 안다.

"아니야!"하지만 나는 아버지를 침묵으로 거부했다. "나는 반복하고 싶다!"나는 아주 불합리한 목소리로 신음하고 아버지의 두려운 눈 문에서 벗어났다. 여름에 가장 많이 갔던 곳은 집과 마주한 6 각형의 파빌리온이었습니다. 나는 파빌리온의 가장 높은 층에 앉아서 발 아래 모든 도시를 바라 보면서 무한한 혼란에 빠져 들었습니다.

수업료는 이제 비쌉니다. 그러나 당시 많은 농촌 가정과 평범한 노동자 가정에서는 학비와 생활비의 조합이 여전히 부담이되었습니다. 다른 기사에서는, 나는 구체적으로 나의 당황에 대해 썼다. 1989 년 여름, "그녀는 읽고 싶다, 나는 그녀의 수업료를 지불한다"라는 구절은 나의 전체 운명을 바 꾸었습니다. 1989 년 9 월에 나는 고위 간부가되었고, 나는 수업에 편입되었습니다.

학생들의 입학 통지문은 계속해서 연속적으로 나오고, 전학하는 학생들은 하나씩 떠납니다. 때로는 잃어버린 시간들이 있지만, 나는 진정되었습니다. 여름 휴가의 악몽을 겪은 후에, 나는 나의 운명에 직면 할 수있었습니다. 나는 조심스럽게 학비를 관리하고 매일의 생활을 세 심하게 계산했으며, 제 90 수업 교실에 조용히 앉아서 다른 삶을 시작했습니다.

지금까지, 나는 또한 인정해야한다. 나의 진정한 학습은 1990 년에 시작되었다.

작은 것에서 큰 것까지, 교사와 부모님의 눈에는, 나는 어렸을 때, 그들은 심지어 내가 열심히 일하는 아이라고 생각했습니다. 사실 그것은 단지 환상 일뿐입니다. 나는 똑똑한 아이 일뿐만 아니라 매우 자의식이 강한 아이입니다. 특히 고등학생과 고등학생의 경우, 거의 모든 일생을 설명 할 수없는 바쁜 시간에 보냈습니다. 그 당시 저는 지역 사회 활동과 학급 관리에 열중했습니다. 나는 쉽게 공부할 수 없었습니다. 고등학교 내내, 나의 학문은 완전하게 파괴되었다.

그러나, 90 년의 나, 다시 태어난, 완전히 다른 세계에 푹 빠져 있습니다.

나는 모든 캠퍼스 사회 활동을 거부하고 나의 영적 세계를 막았습니다. 나는 삶에 대한 열망을 낮추고, 밤낮으로 공부하며, 지칠 줄 모르고 공부하며 격렬하고 정기적으로 공부합니다. 나는 15 분 안에 먹는 시간을 계산하기 위해 시간을두고 경주한다. 아침에 새벽 4시에 일어 서서 옷을 빨아야 만 집안을 다룰 수있는 최소한의 시간을 보낼 수 있도록 신중하게 계획하고있다. 매일 2 주 만에 고기를 먹고 책을 사기 위해 조금 돈을 절약하려고 노력합니다 ... 대학 입시에 열광하는 광신주의의 날입니다. 가장 고귀한 마음이지만 영적 세계에서 가장 평화로운 날입니다. 일. 학습은 인생에서 유일한 것이되었고, 나는 낮에 열심히 일해 왔으며, 나의 날은 분명하고 분명합니다.

올해는 가장 씁쓸하고 피곤하지만, 매분마다, 그리고 매 순간마다 번쩍 거리는 꺼림감은 1990 년 1 분을 가난한 삶과 단순한 추격으로 정교하게 만들어야합니다. 그 당시 저는 특히 시가 좋았습니다. 전체 시가 기억되지 않았습니다. 마지막 두 문장은 종종 내 귀에 들려 왔습니다.

조용한 밤에,

봄의 분화로 다시 생각해보십시오 ...

그런시와 함께 사람들의 결정된 투쟁에도 불구하고 고통이 작아졌습니다. 고통은 소금이되고, 인생에서 그것은 삶의 칼슘이됩니다.

그리고 18 세 칼슘의 정신은 높습니다. 그 해는 건조한 괭이와 함께 보내고, 등유 램프에 썼고, 밤낮으로 밤을 보냈다. 그러나 이제는 내 90 년년의 사진을 보았다. 크고 곧은, 그리고 하늘이 날고있다. 18 살짜리 이야기를 되돌아 보면, 대부분 달콤하고 약간 괴롭다.

아마도 정치적인 이유 때문에 90 년 대학 입학 시험 상황은 더욱 비극적입니다. 나는 그 수업에서 상위 소수의 결과만으로 전문가의 선을 뽑았다. 그러나 이것은 대학 입학 기분에 영향을 미치지 않았습니다. 1990 년 9 월, 나는 대학에 들어갔다. 고향에서 가장 오래된 대학이긴하지만 1990 년의 경험으로 인해 나는 오리와 같았습니다. 대학 생활은 처음부터 달라졌습니다. 당시 대학생들의 일반적인 애도의 맥락에서 나는 주장했습니다. "높은 4"국가를 읽음으로써 대학을 읽고, 나중에이 주를 공부하고 일하게했습니다. 그래서 저는 오늘 너무 생명이 없었습니다.

20 년 이상이 지났습니다. 오늘날 사람들은 중년에 접어 들면서 처음부터 어떤 삶을 평가할 힘이 있어야합니다. 대학 입학 시험과 재독생의 경험을 되돌아 볼 때, 나는 아직도 쓴 것보다 더 달콤하고 우는 것보다 더 웃음을 느낍니다. 대학 입학 시험 덕분에, 나는 젊음의 환상에서 깨어나 자신을 대면하도록 강요당한 17 세입니다. 이것은 운이 좋은 것이 아닙니다! 대학 입학 시험은 젊었을 때의 연옥이었습니다. 부드럽게하는 과정에서 저는 처음으로 진정한 성장과 힘을 보았습니다. 사람들은 무너 뜨릴 수는 있지만 패배시킬 수는 없습니다. 후에 나는 "늙은이와 바다"를 읽었으며, 깊은 공명으로 나를 흥분하고 눈물을 흘렸다.

대학 입학 시험의 잔혹 함 때문에 나는 젊음의 허영심과 족쇄에서 벗어나 진리와 삶의 성취로 돌아 가게했다. 광란과 로맨스에 가장 쉽게 빠져드는 시대에, 나는 대학 입학 시험을 치렀다. 그 때부터 나는 싫어하고 불평하지 않고 열심히 일출하고 끝없이 일한다. 노란 지구를 하늘로 향하기는 어렵지만이 어려움 만이 우리에게 영혼의 성장을 일찍 줄 수 있습니다. 이런 의미에서 대학 입학 시험에서 저를 성취하지 못했습니다.

따라서 대학 입학 시험 시스템에는 아직 많은 불완전 함이 있지만, 언론의 과장이나 학생의 약점이 대학 입학 시험을 얼마나 끔찍하게 만들지 만 나는 아직도 "검은 7 월"을 경험하지 않더라도 비슷한 삶의 침례를 경험해야합니다. 이것은 생명의 무게입니다.

그리고 몇 년 후, 당신이 되돌아 볼 때, 당신은 분명히 당신의 "검은 고등학교"에 대한 의미있는 평가를 갖게 될 것입니다.

어쩌면 저처럼 항상 대학 입학 시험에 감사드립니다. 모든 삶이 감당할 수있는 것에 감사드립니다.