영감 소설 : 나의 고통, 나의 대학 (7)

영감을주는 소설 : 나의 고통은 나의 대학

[고통은 운이다. 나는 고마워해야한다. 인생은 강입니다. 물이 얼마나 깊든간에, 가고 싶은 곳으로 가려면 그 곳을 통과해야합니다. 】

나는 자신을 오두막에 집어 넣고 울었고 일기에 자살 메모를 썼다. 나는 "나는이 어두운 세상을 싫어한다. 나는 불공평 한 운명을 싫어한다. 나는 싫어한다."일련의 증오, 나는 특별히 싫어할 사람을 모른다. 나는 온 세상이 내게 불공평하다고 생각한다.

나는 교수형을 택했다. 로프는 케이블을 잡아 당기는 나일론 로프로 매우 얇고 튼튼한 밧줄로 죽은 단추로 풀 수는 없으며 거의 ​​목을 부러 뜨릴 수 있습니다. 이런 종류의 자살은 농촌 지역에서 흔히 발생합니다. 나는 심지어 이웃 마을에 매달린 새로운 아내를 보았습니다. 혀가 뻗었을 때, 나는 돌아갈 수 없었습니다. 끔찍한 일이지만, 문제를 해결할 수 있습니다.

제가 구현에 오기 전에 대변 위에 서서 로프를 받침목에 매달 았을 때 많은 사람들이 내 마음 속에있었습니다 - 내가 죽어도 문제가되지 않았습니다. 어머니는 그렇게 큰 타격을 견뎌 낼 수 있습니까? 그녀의 아버지의 죽음, 그녀는 이미 한 번 "죽었다", 나는 다시 날씨 죽은 어머니가 "죽어야"할 것인가? Meihua는 어떻습니까? 그녀는 12 살이었고 첫날을 읽고있었습니다. 나는 중학교를 마칠 것을 약속했습니다. 누이와 어머니가 없으면 어떻게이 먼 땅에서 살아남을 수 있을까요?

그 애정 어린 애정이 내 자살 충동을 약화 시켰고, 나는 의자에서 뛰쳐 나와 로프를 버리고 눈물을 닦았다. 인생은 눈물을 믿지 않습니다. 눈물을 진주로 바꿔도 회색의 삶은 빛을 발하지 않습니다.

그러나이 추운 세상을 떠나는 아이디어는 내 마음에서 완전히 지워지지 않았습니다. 나중에 부모님에게 맞을 때나 부모님이 싸울 때 나는 자살하고 싶었습니다. 자살하기를 아주 열망합니다. 자살도 저질러졌습니다. 전후에 10 건의 자살 유서를 썼고, 화상을 썼고, 화상을 쓰고 썼다. 지금까지 16 세의 여름에 자살 노트를 작성했습니다. 그러나 나는 그날 자극적이었던 것을 기억하지 못하고 자살하기를 원했습니다.

죽기를 원하는 생각은 15 세부터이며 19 세까지 집을 떠나갑니다. 멈추려 시도 이외에, 나는 다시 한번 쥐 독을 먹었다.

그때, 나는 어머니가 벽에 숨겨 놓은 쥐약 두 팩을 모두 컵에 쏟아 부었다. 나는 독을 가라 앉혀 야한다고 생각했다. 그러나 쥐약을 물에 부은 후 오랫동안 침전되지 않고 녹지 않아 냄새가 났고 냄새가 좋았습니다. 코를 잡고 마시고 싶었습니다. 갑자기 나는 죽을 수 없다면 농담이었습니다. 앞으로 사람들을 어떻게 만듭니 까? 힘들게 생각한 끝에 마침내 쥐약을 마시는 것에 대한 생각을 일축하고 출구를 찾고 싶었습니다. 나중에, 나는 강을 다시 건너 뛰고 가위로 내 손목을 자른다. 그러나 매번 중요한 순간에, 나는 어머니와 누이를 생각할 수 없습니다. 그것은 모두 중간입니다. 나중에 자살은 정말 어리 석고 어리석은 짓이라는 것을 알았습니다. 경험하지 못한 인생 경험이 너무 많습니다. 너무 죽었습니다. 너무 당혹 스럽습니다.

나는 자살에 성공하지 못해서 너무 기쁩니다. 나는 꽃 계절에 장마철을 안전하게 보냈다는 것을 매우 기쁘게 생각합니다. 나는 구름이 열리는 날에 내가 여전히 강하고 마침내 머물렀다는 것을 매우 기쁘게 생각합니다.

아무리 어두운 삶이라도 화성이 빛나는 곳이 항상있을 것입니다. 그리고 나의 어두운 삶을 밝혀주는 화성은 의심 할 여지없이 하나의 책입니다. 부모님을 짜증나게하지 않기 위해, 나는 책을 빌릴 사람들을 찾기 위해 더 이상 책을 지불 할 필요가 없습니다. 마을에 이미 섬유 공장에서 근무한 고등학생이 있습니다. 그는 책을 좋아합니다. 그는 세계적으로 유명한 책과 잡지로 가득 찬 작은 나무 캐비닛을 가지고 있습니다. 고등학생은 매우 친절합니다. 나는 기본적으로 책을 빌려달라고 요청할 때 빈손으로 되돌아 가지는 않을 것이지만, 한 번에 한 권만 빌리면됩니다. 한 권을 읽은 후, 그는 그것을 바꿀 것입니다. "바람과 함께 사라졌다", "삼국의 로맨스", "서쪽으로 여행하다", "발자크 컬렉션", "강철 제작 방법", "붉은 저택의 꿈", "타 고레 컬렉션", "고의 컬렉션"을 고등학생들이 빌 렸습니다. "Notre Dame de Paris", 무술 소설 "White Hair Witch Biography", "Book Sword Enemy", "Snow Mountain Flying Fox", 저널 "October", "Woodpecker", "Qingming", "Harvest"등등. 거의 2 년 동안, 고등학생들의 작은 책장은 나를위한 쌀 실린더가되었습니다. 나는 그 책들을 내려 놓을 수 없으며, 나는 그것들을 침대에서 읽는다. 길을 걷다가 식사를하면서 책을 읽고 화장실에 가서 읽고 언제든지 내 주머니에 책이있을 것입니다. 저녁에는 계부와 놀기 위해 숙아 시간을 의도적으로 늦추도록 Meihua에게달라고 요청했고 그 책들은 내 지루한 꽃 시즌 삶을 향기롭게합니다.

좋은 말을 읽을 때마다 일기에서 읽으십시오. "인생은 약간의 스트로크를 가질 수있다", "게임을하는 사람은 아무 것도하지 않을 것입니다. 자신을 지배하지 않는 사람은 항상 노예입니다."등등. 나는 또한 내 사랑의 구절들을 조용히 복사했다. 그 책들은 저에게 삶의 철학을 깨닫게했습니다. 인간은 두 개의 세계를 가져야하고, 하나는 실재이고 다른 하나는 영적이어야합니다. 현실 세계가 우리를 고통스럽게 만들면 우리는 영적 세계에서 위안을 얻습니다. 이런 종류의 위로는 마음에서 비롯됩니다. 우리는 삶의 좋은 것들을 느끼고 고통에 빠져 자신을 구할 수 없으며 다른 사람들을 비난하고 자신을 구하는 법을 배우기 위해 가슴을 사용해야합니다. 나는 내 운명을 지배한다.

나는 영감을 얻었다. 산과 돌은 내 눈에 생명을 불어 넣습니다. 내 삶을 향상시키기 위해 존재합니다.이 돌이 산이 없으면, 내 삶을 유지하기 위해 무엇을 의지해야할지 모르겠습니다. 그것이 없으면, 나의 뜻, 나의 자신감, 인내심을 품을 수없는 성격이 연마 될 수 있습니다.

[사람의 삶에서 평범하고 의도하지 않은 순간에 많은 이해심이 느껴진다는 것이 밝혀졌습니다. 그것은 나를위한 것이 아니고 양아버지가 드레싱 변화를 보내지 않았다면 양부모가 나를 강변 부두에서 감당하지 못했다면 양부모가 예전에 가진 오해와 분개를 어떻게 쉽게 포기할 수 있습니까? 】

16 세의 강을 건너면, 나는 17 세의 다른쪽에 도착했다. 기상학 분야에서의 3 년 경력은 저를 화려한 채석장으로 만들었습니다. 몸은 강하고 팔은 강하며, 걷는 동안 발은 봄과 같으며 탄력이 넘치므로 각 식사는 두 개의 쌀밥을 피클에 손쉽게 가져올 수 있습니다.

17 세 때, 진정한 황색 군대는 나의 젊음을 은폐 할 수 없습니다. 처음에는 일부 젊은 광부가 등을 들여다 보았습니다. 누군가가 저와 순진하게 놀기 시작했습니다. 갑자기 내가 무의식적으로 자랐다는 것을 알았습니다. 성장은 고통 스럽지만 성장을 멈추지 않습니다.

그러나 내가 예상하지 못했던 것은 열일곱 살짜리 새해 첫날 전날 재앙이 다시 하늘에서 떨어지며 희망찬 머리를 쳤다는 것입니다.

그때 당나귀 판은 제거되고 트랙터로 대체되었습니다. 트랙터는 외국 마을 사람들이 열었습니다. 먼저 그걸 잡는 사람이 끌어 당깁니다. 그것은 스포츠 대회의 첫 번째 장소였던 스포츠 경기였으며, 트랙터의 그림자가 멀리 보일 때 대기하는 군중은 100 미터 스프린트로 달려 들었다. 이것은 매우 강력한 속도 실행 기능이 필요합니다, 나는 그것을 훈련 시켰습니다. 나와 다른 트랙터가 동시에 트랙터로 달려가는 한, 나는 보통 선두를 잡는다.

그러나 나는 그날 손을 잃었고 너무 빨리 달리고 트랙터는 내가 도착하기 전에 천천히 움직이지 않았다. 나는 내 경험으로 날아가는 트랙터 페달을 밟았으며 동시에 트랙터의 난간을 움켜 잡기 위해 손을 뻗었다. 그러나 트랙터의 페달이 서리가 내 발이 미끄러 져서 사람들이 트랙터의 앞 바퀴와 뒷 바퀴 사이를 신속하게 미끄러 져서 평소와 같이 병처럼 달구지 않았습니다. 귀에 찬 소리로 ...

나는 내가 떨어질 때 끝난다는 것을 알게 될 것이다. 라이트 스톤 파이어에서는 트랙터의 거대한 뒷바퀴가 내 얼굴에 밀착되는 것을 보았습니다. 나는 본능적으로 머리를 돌 렸습니다.이 거대한 짐승은 내 왼쪽 다리를 통해 왼발을 빠르게 지나치고 왼쪽 다리를 통과하여 왼쪽 귀가 휘파람 소리를 내며 ...

나는 길 한가운데에 누워 있었고, 머리는 어색했고, 고통을 느끼지 못했고, 나는 죽은 줄 알았다. 하지만 누군가 나를 데리러 오는 것을 분명히 보았습니다. 누군가 나를 태웠습니다. 누군가 나를 차를 멈추게하고 병원으로 보냈습니다. 나는 혼란스러워했습니다. 나는 사람의 품안에 누워 있었고, 차는 부딪 혔습니다. 나는 하늘을 바라 보았다. 하얀 하늘의 꽃이 피고, 예측할 수 없었다. 나는 갑자기 구름이 생겼을 때 어디로 가야하는지, 재앙도, 고통도없고, 고난이나 걱정도 없다고 생각했습니다. 나는 자유로운 구름을 오랫동안 보았고, 내 마음은 죽은 것처럼 죽었습니다.

히라야마 구치 양호실에서는 상처를 보았습니다. 오른발은 가장 심한 부상을 입었고, 분쇄 된 골절, 발목에 구멍이 났으며, 흰 뼈가 안에 있습니다. 왼쪽 다리의 상처가 깊고 혈류가 제한되지 않습니다. 나는 의사에게 내가 무능하게 될지에 관해 물어볼 때 떨렸다. 의사는 막연하게 회복에 달려 있다고 말했다.

나는 눈먼 사람이 될 수 있습니까? 전갈? 세상에!

어머니가 그 소식을 듣고 마을 보건소에 왔을 때 그녀는 문에 들어갔을 때 울었습니다. "길고 짧음이 세 번이라면 어떻게 어머니와 함께 살 수 있니?"나는 우연히 우연히 울지 않았다. 나는 눈물을 흘리며 도망 칠 수 없다. 어머니의 머리카락은 회색이다. 얼굴의 주름은 세로와 가로, 어머니는 늙었 고 완전히 자라지 않았습니다. 나는이 재난으로 아직도 고통 받고 있으며, 나는이 일로 인해 슬프다. 운명의 신이 왜 필사적 인 시간에 계속해서 나옵니까?

나는 집에 끌려와 침대에 누워있었습니다.

캐빈은 물처럼 차갑습니다. 낙엽 수목에서 날아온 차가운 바람은 깨진 석벽에서 부서져서 내 뺨을 만지고 만지는 것처럼 보였고 코끝은 빨갛습니다. 부상당한 다리는 회 반죽으로 퀼트에 숨겨져 있었고, 움직이지 않는 한 상처가 아프지 않았습니다. 고통은 심장입니다.

자동차 사고가 난 후에 계부의 얼굴이 점점 더 우울 해졌습니다. 그는 거의 내 방으로 오지 않았는데, 화가 난 울음 소리가 벽에서 들리는 경우가 종종있었습니다. 나는 산에 올라가서 의료비를 잃을 수 없기 때문에 놀랐다는 것을 알고 있습니다. 나는 매우 죄책감이 많다. 나는 계부를 싫어하지 않습니다. 그의 분노를 이해합니다. 나는 그에게 절반의 가족 부담을 줄 수 있습니다. 이제 그는 폭풍우가 많은 집을 돕기 위해 그를 의지 할 수 있습니다. 그는 짜증을 내지 않을 수 있습니까?

부상당한 다리는 약을 자주 교체하는 것입니다. 양아버지는 스쿠터를 빌릴 사람을 찾고 있습니다. 차는 빨대로 덮여 있습니다. 빨대는 이불로 덮여 있습니다. 나는 이불에 싸인 후 어머니와 이모와 함께 뽑았습니다. 나는 약을 바꾼다는 이유로 나를 밀고 병원으로 보냈다. 처음에는 양아버지가 나를 끌어 안길 때 어머니는 아버지의 기질을 확신 할 수 없었고 의사와 의사가 말할 수 없었고 고모를 당길 것을 두려워했습니다.

내 집은 도시의 두 번째 병원에서 약 10 킬로미터 떨어져 있으며, 그 중 절반은 울퉁불퉁 한 구덩이가있는 진흙 길입니다. 양아버지가 앞쪽으로 당기고 있었고, 어머니와 이모가 왼쪽과 오른쪽으로 차 한 대에 있었고 얼굴은 발자국처럼 불안했습니다. 카트의 바퀴는 때때로 작은 돌에서 눌려지고, 부상당한 다리는 범프에 통증이 있습니다. 나는 아무 말도하지 않고 그 소문은 쓸모가 없다. 다시 울퉁불퉁 한 길, 통과는 항상 지나갈 것입니다.

계부를 잘라 내기 위해 양아버지는 Huolonggang에서 전환 할 준비를하고 있습니다. 황룡항은 양쯔강 (揚子江)의 지류로 겨울에는 양쯔강 (揚子江)이 조금 가늘며 강은 여전히 ​​흐리고 흐리다. 페리는 시멘트 바지선으로 다른 하나는 바쁜 셔틀입니다. 원래 나는 어머니가 배를 타는 것을 돕기를 원했고 양아버지는 강가의 도로가 미끄러 져서 내가 씨름을 할 수 없도록했다. 양아버지의 등에는 관대하지 않았고, 푸른 카키 탑에는 광석의 먼지가 들어 있었고, 어깨 뼈에있는 첩자는 겹겹이 쌓여있었습니다. 추운 겨울 이었지만, 스테핑 스테퍼는 이미 더웠습니다. 땀을 흘리면 몸은 강한 땀과 신맛을냅니다. 저의 고아와 미망인의 끈이 아니라면, 50 세 미만의 양아버지는 너무 늙었습니다. 인생에서 힘을 얻지 않으면, 양아버지의 머리카락이 절반 이상을 소비했다는 사실을 보통 눈치 채지 못했을 것입니다. ?

보통 나는 양아버지를 조금 싫어하고 냉담함을 미워하고 자신의 나쁜 성미를 싫어하고 비인간적 인 취향을 싫어하며 시끄러운 목소리를 싫어합니다.이 순간 모든 증오는 양부모의 이해와 용인이됩니다. 그것은 사랑과 만남이되었습니다. 제 생애 처음으로 양아버지의 목을 단단히 껴안고 눈물이 내 뺨에 흘렀습니다.

내 마음으로 처음으로, 나는 감정으로 비명을 질렀다 - 아빠!

사람의 삶에서 평범하고 의도하지 않은 순간에 많은 지루함을 느낀다는 것이 밝혀졌습니다. 그것이 나를위한 것이 아니었다면, 계부가 나를 드레싱 변화로 보내는 것이 아니었다면, 강변 부두를 건너는 계부의 짐이 아니라면 어떻게해야합니까? 양아버지가 한때 갖고 있던 오해와 분개를 쉽게 포기할 수 있습니까?

내가 Ruangang 도로를 통해 집에 갔을 때, 노래가 담배와 주류 판매점의 라디오에서 연주되고있었습니다. "아니 신, 아니 땅, 신, 집, 가족, 아니, 너, 너, 나 ... ... 너를 자라서 집에 태워 줬어. ""Drunk Wine Sale "이라고 불리는이 노래는 내 라디오 방송에서 들었는데, 나는이 감동적인 영화를 보지 못했다. 그러나 나는 알고있다. 이것은 양부모가 양아버지에게 노래하는 노래입니다. 나는 내 마음 속의 가사를 기억한다. 기회가된다면 나는이 계기로이 노래를 불러야 만한다.

[울고 울면서 마시라. 우는 동안 마셔 라. 술 마시는 동안 생각하십시오. 오늘의 술을 마신 후에 나는 18 세의 문지기를 시작했으나 어느 문으로 봄 꽃을 피울 수 있습니까? 】

1987 년 설날은 잊지 못할 추억의 날입니다. 그 날 술을 마셨을 때 처음 술에 취해 처음으로 다쳤습니다.

음력 12 달에는 두부와 떡을 갈아서 고기 완자를 볶아서 오징어를 사서 고기 몇 덩이를 자르고 야채를 준비하고 중국 설날 요리를 준비했습니다. 언니와 나는 새로운 드레스를 만들었다. 비록 오래된 코튼 코트에 새로운 코트를 만들기 위해 10 달러를 소비했지만, 우리는 여전히 매우 행복하다.

양아버지는 30 일 아침 일찍 "술취한 대성 (Dunnken Dasheng)"술을 사러 마을로 갔다. 양아버지는 3 센트 씩 돌아왔다. 오후 4시에 마을의 모든 가정이 폭죽을 터뜨려 저녁을 먹기 시작했습니다. 시골에서는 식사가 빨리 먹을수록 내년이 좋을 것이라고하는 말이 있습니다. Xu가 새해를 맞이합니다. 부모님들은 기분이 좋고 평소보다 훨씬 가벼워서 새해보다 행복합니다.

양아버지는 두 잔의 백포도주 한 잔을 씻어서 마실 것을 간절히 요청했습니다. 나의 계부와 함께 집에서 술을 마실 수있는 것은 나다. 올해의 30 번째 해에 우리 가족은 김이 나는 석탄 스토브 주변에 "조리 된 냄비"를 먹었습니다. 냄비에 감자 베이컨, 녹색 채소, 두부, 겨울철 파우더, 미트볼 등이 매우 풍부합니다. 우리 엄마는 두부를 먹기를 좋아하고 누나는 고기를 먹기를 좋아하는데 양아버지는 베이컨을 먹기를 좋아합니다. 설날은 매우 좋고, 부모는 싸우지 않으며, 먹을 고기가 있으며, 그들은 질투하지 않을 것입니다. 그들은 일할 필요가 없습니다. 세상에서 언제나 행복한 새해는 없습니다. 새해라면 멋질 것입니다. 전 세계의 모든 아이들이이 희망을 가지고 있다고 생각합니다.

양아버지는 와인을 두 개의 작은 도자기 컵에 쏟았습니다. 술은 물처럼 맑았지만 와인은 아주 강했습니다. 나는 먼저 양아버지에게 토스트를하고 말했다. "아빠, 나는 건강을 기원합니다."양아버지는 한 번 훑어 보았고 축복받는 데 익숙하지 않은 것 같았습니다. 어머니는 사발에 고기 조각을 담아 "다리가 빨리 나아질수록 우리 건강보다 더 중요합니다. 오늘은 18 번째 생일입니다. 안녕하세요. 우리 모두 좋습니다."엄마의 말로 나를 코로 만들었습니다. 사워, 나는 내 입을 올려다 보았다. 18 일 첫날에 나는 화이트 와인의 맛을 처음으로 맛 본다. 와인은 너무 덥고, 뱀이있는 작은 뱀과 같았습니다. 그리고 그것은 위장으로 뚫려있었습니다.

나중에, 양아버지와 나는 두 잔 더 술을 마셨고, 두 명은 약 3 ~ 2 잔을 마셨다. 아직도 병 속에 큰 흰색 병이 있습니다. 머리가 약간 희미 해지고 현기증이 특히 아름답습니다. 눈 앞에서 쭈그리고 나오는 목화 같은 손처럼 우아하고 멋지고 꿈결 같은 ...

나는 그날 밤 잘 잤다. 처음으로 와인의 마술을 경험했습니다. 그래서 설날의 오후에, 부모님과 누이가 이모 집에 가서 먹을 때, 나는 첫날의 병을 꺼내 잔잔한 화이트 와인을 마시고, 고기 완자를 찌고, 작은 테이블에 홀로 앉아있었습니다. 고기 한 잔 마시고 한 잔의 와인을 마시십시오. 처음에는 매우 세련되고 와인 한 잔처럼 보입니다. 미트볼 한 그릇을 먹을 때 6 ~ 7 가지의 술도 바닥을 내고 있습니다. 술은 마시는 것이 좋지 않지만 술 취한 후에 나는 훌륭한 감정을 경험 한 첫날에 술을 마시는 것이 더 좋을 것이라고 생각했습니다. 술 취한 후에, 그것은 죽음보다 낫다는 것을 나는 모른다.

술을 마신 후에 나는 술에 취한 채로 울었고 술에 취해 졌는지는 모르겠다. 나는 과거의 많은 사건들에 대해 진지하게 생각하고 있음을 알고 있습니다. 집에 가고, 강소에있는 고향으로 돌아가고 싶습니다. 아버지 께 무덤에 가서 무덤에 묻고 싶습니다. 몇 년 동안 돌아 오지 않았습니다. 아버지의 무덤은 푸른 색 거즈로 성장해야합니다. 아버지, 아버지, 내 마음의 아픈 고통 인 아버지 ... 아버지를 생각할 때 나는 감정을 제어 할 수없고 내 눈물을 조절할 수 없습니다. 아버지가 살아 있다면 우리 가족은 고통과 기복을 많이 겪지 않을 것입니다. 친애하는 아버지, 왜 일찍 우리를 떠나 시니? ......

술 마시고 울어 라. 우는 동안 마셔 라. 술 마시는 동안 생각하십시오. 오늘의 술을 마신 후에 나는 18 세의 문지기를 시작했으나 어느 문으로 봄 꽃을 피울 수 있습니까?

나중에 나는 부모님의 침대에서 우연히 만나기를 몰랐다. 봄 축제 갈라 (봄 축제)를보기 위해 4 인치 흑백 TV를 열고 싶었다. 내가 바라 보았을 때 갑자기 바다가 바뀌었고, 나는 스스로를 통제하지 못하고 침을 뱉었다. 나는 돌아올 때 부모님이 돌아올 것을 알고 있지만 나는 스스로 도울 수 없다. 나는 스스로 도울 수 없다.

나는 술에 취해 있다는 것을 잘 알고 있지만 내 마음은 분명하지만 내 몸은 마취 상태입니다. 나는 내 머리를 흘리며 부모님의 머리맡에 앉아 토했는데 내 마음을 토하고 구토를 터 뜨리고 내 위를 움켜 잡고 넘기고 모든 것을 쏟아 부었다.

나는 부모님이 돌아오고 있는지 모르겠다. 나는 머리에 뜨거운 수건이 있었음을 기억하며, 나는 어머니의 분노로 인해 비난 받았다. 나는 여전히 어머니의 손을 잡고 강렬하게 소리 쳤다. "나는 강소로 돌아가고 싶다. 나는 강소로 돌아가고 싶다."그러고 나서 내 고향에 대한 나의 잠재 의식은 과거의 악몽 때문에 결코 춥지 않았다. 반대로, 안후이에서의 삶의 어려움 때문에 나는 고향을 더 그리워하고 죽은 아버지를 그리워합니다. 그런 종류의 향수는 사람을 술 취하는 것 이상으로 아프게하는 일종의 애도입니다.

제 18 번째 생일은이 숙취에 쏟았습니다. 아니 케이크, 아니 소원, 축복. 비극적 인 생일은 그 밤 폭죽 색종이와 흡사합니다. 그리고 추운 북풍에 의해 빠르게 날아갔습니다. 그리고 결코 되돌아 가지 않았습니다.

[밤은 특히 길다. 천국을 기다리고있는 느낌이있다. 나는 계속 어머니의 귀에 묻어두고 말했다. 계속하자. 의사가 일하게되고, 너는 구할 것이다. 새벽에, 내 어머니는 이미 화가났다. 내 얼굴은 노랗고 끔찍하다. 손과 발이 차다. . 】

나는 아직 봄이 아닐지라도 18 세의 문턱을 심었습니다.

내 다리는 봄 축제가 끝날 때까지 점차적으로 내려갈 수있었습니다. 그날 강가의 문이 해빙되기 시작했습니다. 봄이 여기에 있고 내 18 살짜리 봄이 예정대로오고 있습니다.

다리가 나아진 후에도 나는 산과 돌로 계속 올라 갔다. 그러나 왼발은 아직 회복되지 못했고 오른발과 호핑만으로 회복되었습니다. 어머니가 돌을 움직일 수있게 도와 주었고, 나는 질투합니다. 트랙터를 운전하는 일부 운전자도 내 가족을 위해 돌을 당길 계획을 세울 것입니다. 내 삶은 벼랑 가장자리에서 구석을 돌 렸고 원래의 궤도를 몰고갔습니다.

그러나 재앙은 홀로있는 것이 아니라 내 다리가 옳다. 어머니는 아프다. 4 월에서 5 월까지 어머니는 종종 침대에 누워 계십니다. 그녀는 가슴이 아프다면서 위가 아프다 고 말할 것이고 그녀는 배가 아파한다고 말할 것입니다. 나는 어떤 부분이 잘못된 것인지 알지 못합니다. 양아버지는 하루 종일 의사에게 병원에 가려고 소리 쳤지 만, 어머니는 침대에 누워 싶어하지 않았고 가고 싶어하지 않았습니다. 나는 어머니를 알고 있고, 열심히 있고, 돈을 낭비하고 싶지 않다. 나는 빠져 나갈 수있다. 농촌 사람들은 병을 치료하기가 너무 어렵습니다. 내가 그것을지지 할 수 없을 때까지 나는 병원에 가기를 꺼릴 것이고, 나는 질병의 악화로 인해 더 자주 고통을 겪을 것이고, 더 많은 돈을 쓰고 심지어 질병으로 끌려 갈 것이다.

마침내 어느 날, 어머니는 계속 될 수 없습니다. 나는 1987 년 7 월 1 일 밤에 집에 갔다. 갑자기 나는 어머니의 당혹감을 듣지 못했다. 나는 그녀의 상태가 안정되고 기분이 편안 해졌다 고 생각했다. 예기치 않게 내가 방에 들어가 자마자 어머니의 얼굴을 보았을 때 충격을 받았다. 어머니의 얼굴은 노란 종이로 덮인 호두와 같았고 주름지고 썩었다. 그녀의 벌거 벗은 팔과 허벅지도 역시 황색이다. 나는 그녀의 셔츠를 열었고, 몸 전체는 노화되었다! 그녀는 죽어가는 고양이처럼 침대에서 말렸다! 나는 갑자기 극단에 빠졌다 : 엄마는 죽지 않을거야, 그렇지?

의붓 아버지가 돌아 왔을 때 그는 두려워했다. 그가 집에서 돌아서 고함을 지르며 고함을 지르며 이모 집에 가라고했다. 양아버지는 등뼈가없는 사람입니다. 사고가 나면 처음으로 이모 집에 갈 것입니다. 제 여동생 메이 호아는 어머니의 침대 앞에 앉아 있었고 마음은 칼처럼 생겼습니다. 이 세상에서 어머니가 죽었다면 우리 자매들의 의존에 합당한 풀도 사라졌습니다. 어떻게 우리가 살 수 있습니까?

곧, 삼촌과 이모가 와서 왕 박사님. 왕 박사는 어머니의 눈꺼풀을보고 곧바로 급성 담낭염이라고 결론을 내렸고 황달이 부러져 즉시 병원에 보내야하는 것으로 보인다.

7 월의 여름 밤, 강한 땀 냄새가 나는 여름 밤, 어머니의 병에 극도로 난처하게 된 여름 밤 - 저를 두려움에 빠지게하십시오! 나, 양아버지, 이모, Nianbaozi, 네 사람이 막대기로 무거운 대나무 침대를 들고, 어머니는 대나무 침대에 혼수 상태 근처에 누워 있었고, 달이없는 한밤중에 도시로 달려 갔다.

그러나 우리가 2 시간 이상 그것을 운반하고 마침내 어머니를 Wuhu 철도 병원에 보냈을 때 응급실에서 근무하는 의사는 "이제는 의사가 집에서 자고 내일 아침 8 시까 지 기다립니다. 삼촌은 의사에게 속삭였다. "이제 환자가 거의 질서에있다. 나는 그것을 먼저 치료 해줄 것을 간청한다."의사는 참을성이 없었다. "나는 의사에게 자택에서 자고 있다고 말했다." 너는 돈을 가져다가 돈을 가져 오면 처음으로 병원에 가야한다! "아버지는 주머니에 손을 대고 의사에게 말했다."의사 선생님, 나는 겨우 백 위안 이상을 가져 왔습니다. 충분하니? "

의사는 눈꺼풀을 들어 올리지 않고 "병원 입금액이 300 위안이며 입원 후 병원에 입원 할 수있다"고 말했다. 양아버지는 다시 기절했으며 문은 다시 크게 열렸다. "내가 무엇을 할 수 있니?이 사람은 어디 있느냐?" 살았다 ... "말하고 머리를 땅에 대고. 대나무 침대 위에서, 나의 어머니는 공으로 구부러졌다. 그리고 긴 바퀴벌레는 사람을 짧고 짧게했다. 삼촌과 한 살짜리 아들은 의사와 이야기하기 위해 교대로 간청했지만 간청했지만 쓸모가 없었다.

그 순간 나는 인간의 손길이없는 의사를 싫어했습니다. 나는 치아에 그들의 철심을 저주했다. 의사에게 무익한 의사를 묻자 아버지와 삼촌은 돈을 모으기 위해 돌아 가야만했다. 아버지는 146 위안을 현금으로 내 손에 넣었다. 의사가 일하러 갔을 때 나는 먼저 의사를 찾아 갔다. 그들은 떠났고 나는 1 세의 어린이가 어둠에서 새벽까지 병원의 복도에서 모여 든 어머니를 지키고 있었다. 그날 밤은 특히 긴 것처럼 보였고 천국을 지옥에서 기다리는 느낌이 들었습니다. 나는 계속 어머니의 귀에 묻어두고 말했다. 계속하자. 의사가 일하게되고, 너는 구할 것이다. 새벽에, 내 어머니는 이미 화가났다. 내 얼굴은 노랗고 끔찍하다. 손과 발이 차다. .

엄마, 당신은 죽지 않아야합니다!