영감을주는 소설 : 나의 대학 (2)

영감을주는 소설 : 나의 고통은 나의 대학

어머니를 보면서, 나는 등유 램프로 교과서를 보았습니다. 긴 밤이었고, 어둠 속에서 생각하거나 읽는 데 익숙했습니다. 그 교과서는 외롭고 추운 밤에 유일한 영적 위안이되어 나를 더 따뜻하고 두려워하지 않게합니다.

그 당시 저를 나를 비교하기 위해 식물을 사용한다면 개 꼬리 풀이 가장 적합해야합니다. 시골의 모든 곳에서 볼 수 있지만 사람과 동물은 그다지 좋아하지 않지만 항상 눈과 비가 내리지 만 간신히 겸허하게 자랍니다. 그것은 완전히 시들고 멸종 될 수 없습니다.

2 학년 때 어머니는 기절하기 쉬운 문제로 고통 받았고 때로는 잘 먹고 갑자기 뒤로 떨어졌습니다. 사람들은 깨어나지 않았으며 호흡이 약했습니다. 어머니가 처음 공격했을 때, 나는 할 수 없다고 생각했고, 언니는 너무 두려워서 울었다. 이웃 사람들은 소리를 들었습니다. 수도사들 중 일부는 물을 입에 넣었습니다. 어머니가 신음 소리를 내며 기침하고 깨어났습니다. 이 트릭을 배웠습니다. 다음 해에는 이런 종류의 토양 방법을 사용하여 어머니를 무수히 구해 냈습니다. 어머니는 항상 저에게 인생에 대해 말씀해 주셔서 감사합니다.

많은 밤, 나는 기절 한 엄마가 계속 잠에서 깨어나지 못하게 막았으며, 그녀는 기절하고 절대로 깨어나 지 않아 구제받지 못할 것이라고 두려워했습니다. 어머니를 보면서, 나는 등유 램프로 교과서를 보았습니다. 긴 밤이었고, 어둠 속에서 생각하거나 읽는 데 익숙했습니다. 그 교과서는 외롭고 추운 밤에 유일한 영적 위안이되어 나를 더 따뜻하고 두려워하지 않게합니다. 나는 언제나 제 어머니가 잠잘 때까지 기다리고 편안하게 잠자 지 않습니다. 장기적으로 나는 교사가 아직 가르치지 않은 텍스트를 읽는 것을 끝냈다. 선생님이 새로운 텍스트에 대해 이야기하기 시작했을 때, 나는 이미 새로운 텍스트를 앞뒤로 돌렸고 숙제는 깔끔하고 정확하게 끝났습니다. 선생님은 매우 놀랐습니다. 나는 그것을 "어린이 천재"라고 생각하고 학생들에게 저에게서 배울 것을 요구합니다. 결과에는 얼마나 많은 상심이 포함되어 있습니다.

학교에서 나는 혼자이고, 친구도없고 친구도 없다. 학자들만 나를 자랑스럽게 만든다.

어쩌면 태어난 것일 수도 있고, 어쩌면 아버지의 상속 일 수도 있습니다. 제 지능 전체가 지금 배우고 있습니다. 1 학년 때부터, 나는 수업 시간에 공부위원회 위원이되어서 그 구성이 특히 좋습니다. 나는 선생님을 아주 좋아했고 나는 대학에 갈 것이라고 예언했다. 3 학년 때, 반 교사가 5 학년으로 뛰어 올라달라고 부탁했는데, 어머니는 마음을 정하지 못하고 병원에 가서 아버지와상의하기로 결정했습니다. 결과적으로 아버지는 동의하지 않았고, 나는 바닥으로 내려 가기를 희망했습니다.

내 눈 깜짝 할 사이에, 나는 여름 방학 3 학년입니다. 내 기분은 비교할 수 없습니다. 왜냐하면 나는 여름 방학을 아버지와 보낼 것이기 때문입니다. 그의 상태는 통제하에 있고, 그가 병원에서 퇴원 할 수 있기 전에 반달 이상 될 것입니다. 이것은 흥미로운 메시지입니다. 아버지는 이번 시즌에 복숭아와 멜론이 익었고 그의 병동 뒤에는 멜론이 있는데, 그것은 나를위한 가장 좋은 천국입니다.

여름 방학이 시작되자 어머니는 저와 메이 후아를 병원으로 데려갔습니다. 나는 몇 달 동안 아버지를 보지 못했고, 건강한 표정 인 것처럼 보였습니다. 대머리는 모자를 쓰고 눈썹과 속눈썹은 자라지 않지만 아버지의 섬세함에 익숙합니다.

아버지는 병원 입구에서 우리를 맞이했습니다. 저는 어머니와 어머니가 "예"라고했습니다. 아버지는 큰 관심과 부드러움으로 딸을 데려갔습니다. 길을 따라, 누군가는 그의 아버지에게 인사하기를 계속했다 : "Zhao Xigui, 너의 괭이가 오는거야?"아버지는 대답했다 : "네,와!"아버지의 미소는 담가 놓은 차 한잔과 같습니다.

이번 여름에 어떤 차이가 있다고 생각하지 않았습니다. 병원의 정원 꽃은 평화 롭고 개방적이었으며, 향기는 향기로 가득했습니다. 기분이 설명하기에 너무 좋기 때문에 나는 순진하게 생각했다. 나는 아주 행복한 여름 휴가를 보낼 수있다.

어머니는 다음날 아침 언니를 집에 데려다 주셨습니다. 우리 엄마는 저를 돌봐 주셨습니다. "핑 (Ping) 후에 할아버지를 잘 보살펴주세요. 반달이 지나면, 나는 삼촌과 데리러 갈 것입니다."

나는 기쁘다. 이것은 영광스럽고 아름다운 일이다. 나는 아버지의 손을 잡고 어머니에게 내 동생의 손을 집으로 가져 갔다. 오늘 아침 무수한 여름 아침과 마찬가지로 하늘이 높고 하늘이 치자 나무 향기로 가득 차 있습니다. 어머니는 저와 아빠를 기숙사로 돌아 보았습니다. 아버지는 어머니가 언제 걸어 왔는지 보지 말아야한다고 주장했습니다. 부모님의 사랑은 내 무지 감각을 조금씩 느끼게합니다. 따뜻함과 아름다움의 감각을 말로 표현할 수 없습니다.

어머니와 언니는 아무런 방어도없이 아버지의 시야와 삶에서 벗어났습니다. 아버지와 어머니 모두 곧 모임에 희망을 걸어야하므로 슬픔이나 향수는 없습니다. 해가 뜨기 전에 집으로 돌아갈 필요가 있기 때문에, 어머니의 발걸음은 조금 짧아서 가까운 장래에 재난에 대한 직감이 없습니다. 저도 요.

[1978 년 8 월 21 일에 나의 모든 행복과 행복이 갑자기 나타 났으며, 나의 운명이 이곳의 유역에서 나왔고, 나를 고통의 바다로 데려갔습니다. 】

아버지가 살았던 병원은 매우 커서 방갈로 열이 10 개 있었고 방갈로가 열리 자마다 뽕나무가있는 정원이 있고 멜론 나무가 멜론으로 심었습니다. 아버지의 와드 창을 뒤집어 놓으면 나는 비밀리에 멜론을 골라 낼 수있었습니다. 사실, 나는 똑같이했다. 나는 창턱 아래에 일어 서기 위해 두 개의 의자를 사용했다. 나는 의자를 기어 올라가 창틀을 올랐다. 나는 뒤집어서 창밖으로 나갔다. 나는 스토커를 사용하여 멜론에서 멜론을 걷다. 첫날, 나는 작은 수확이 아니었다. 나는 적어도 7 개의 멜론과 한 쌍의 "트윈"멜론, 흰색 스킨을 골라서 달콤한 냄새를 맡았다. 나는 그것을 아버지에게 바쳤다.

이런 즐거운 시간은 아버지가 병원에서 퇴원했다고 주장하지 않았고, 1978 년 8 월 21 일에 나의 행복과 행복이 갑자기 끝났습니다. 운명이 이곳의 유역에서 나왔고 고통의 바다로 데려갔습니다. .

아버지와 나는 일찌기 일어나서 아침 일찍 병원에서 비포장 도로를 걷다가 걸어 다녔다. 나는 붉은 색 스카프로 흰 셔츠를 입고 있었고, "Oriental Red"라는 노래를 부르면서 큰 호응을 얻었습니다. 나는 아버지로부터 칭찬을 받았고, 나는 내 얼굴을 자랑스러워했습니다. 아버지의 기숙사 등을 맞댄 등유 스토브에있는 죽은 너무 두껍기 때문에 아버지와 나는 어머니 절인 채소로 아침을 먹었습니다. 그런 다음 숙제를 할 시간이 왔고, 아버지는 마지막 약을 싸우기 위해 병원의 의료 사무실에갔습니다.

아버지가 떠났을 때, 그는 손을 뻗지 않고 머리에 손을 대고 친절하게 말했다. "핑 후에 숙제하고 나중에 다시 올거야, 정오에 너에게 먹을 달걀 국수 줄께."안녕, 계란 얼굴! 나는 가장 먹고 싶다. 내 아버지는 내 기대에 내 마음을 뺐다.

그날은 태양이 빨갛고 밝았으며 이미 타는 힘을 보였습니다. 아버지는 떠오르는 해를 맞아 어깨에 삼각형 패치가 달린 회색 셔츠를 입고, 소매는 짧고, 아버지의 두꺼운 팔은 넓은 소매에서 뻗어 나갔다. 얇은 가지가 등 뒤에 달라 붙습니다. 머리카락이 없어 졌기 때문에 아버지는 노란 군사 모자를 쓰고 계셨습니다. 그는 걸어 다니는 것처럼 의료 사무실에 갔다. 그는 돌아 서서 저를 돌아 보았고 먼 거리에서 서면 제스처를 만들어 웃고 젊은이 무리를 걷고 사라졌습니다.

숙제를 쓸 때까지 참을성이 있지만 달걀 국수의 유혹은 편안함을 느낍니다. 달걀 국수를 먹었을 때를 잊어 버렸습니다. 집에서는 어머니가 항상 달걀 국을 만들지 않았고 계란은 팔지 않았습니다. 기름과 소금 소스 식초가 여기 아버지 께 보내집니다. 계란 국수, 달걀 국수, 향기로운 계란 국수의 그 사발을 갈망하는 정도! 나는 태양이 머리 꼭대기로 서둘러지기를 희망하면서 때때로 하늘을 본다. 그것은 달걀 국수를 먹는 시간이다.

여름 숙제에서 "여름 방학 중 가장 기억에 남는 것들 중 하나"라는 제안 에세이가 있는데, 나는 아버지와 병원, 메추라기, 계란 국수를 쓰는 것을 망설이지 않았습니다. 저는 오늘 기분이 좋았습니다. 나는 숙제에 첫 줄을 썼다 : "나는 여름 방학을 병원에서 보냈다."나는 다음과 같은 말을하고있다. 갑자기 아버지의 환자가있다. "네 할아버지가 매트 먹으라고했다."나는 아직 반응하지 않았다. 그는 아버지의 침대에 대나무 매트를 겹쳐 썼다. 나는이 삼촌이 매트를 먹는 것을 지켜 보았다. 불길한 예감이나 추측은 없습니다.

태양이 마침내 눈을 떴지만 아버지는 돌아 오지 않으 셨다. 걱정스럽게 걱정하기 시작했다. 불안해지기 시작하고 아버지를 원망하기 시작했다. 나는 숙제를 밀었고 둘러보기 위해 도망 쳤다. 필자는 의료 사무실 입구에서 많은 사람들을 보았고 아버지도없고 엷은 몸매도 없었다. 나는 도망 가서 누군가가 내 아버지를 보는지 물어보고, 내 아버지가 나를 비난하는 것을 압니다.

내가 걱정했을 때, 어린 소녀가 거꾸로 뛰었습니다. 그녀는 방금 매트를 갖러 온 삼촌의 딸이었습니다. 우리는 병원의 멜론을 다 겪었습니다. 그녀가 도망을 때, 그녀는 나에게 손을 흔들어 소리 쳤다. "좋지 않아, 할아버지가 기절하고 기절했다." 무슨 개념? 나는 전혀 이해하지 못한다.

어린 소녀가 나를 잡아 당 겼고, 나는 그녀의 견인력에 따라 크게 달렸지 만, 어린 소녀는 내 주위를 뛰어 다니고있었습니다. 제가 의료기관에 도착했을 때, 많은 환자들이 나를 보았을 때 나를 붙들어주었습니다. 나는 9 살입니다. 왜 나를 붙잡고 싶습니까? 나는 희미하게 희미하게 느껴지기 시작했다. 나는 모든 포옹에서 헤어졌고 의료 사무실로 돌진하기로 결정했다. 나를 붙들고 싶어하는 사람이 나를 멈추게 변했어 더 이상 얼굴을 보지 않으려 고, 나는 소리 쳤다 : "예, 주님!"누군가가 나를 멈추고 "할아버지가 잠 들어서 잠시 나올거야."라고 외쳤다. "나는 모든 사람들을 공개적으로 밀어 넣고 어른의 족쇄에서 진료소에 들어가기를 너무나 염려했다. 내가 뭘 봤어?

누가 병원 침대에 있었는지 모르는 사람이 있었고 머리에서 발끝까지 하얀 천으로 덮여있었습니다. 아무도 거기에 없다. 나는 속삭 였고 "Ye"라고 외쳤다. 아무도해야하지 않았다. 나는 "Ye"를 다시 외쳤다. 그렇지 않으면 아무도해야만했다. 아버지는 어디 계시 니?

누군가 나를 잡아 당겨서 달걀 국수를 먹기 위해 나를 데려 갈 것이라고 말했고, 나는 이빨과 발톱을 함께 썼다. 나는 그 남자를 맹렬히 때리고, 와우로 부르짖었다. 나는 울 때까지 아버지가 어디에 숨어 있어도 아버지가 나올 것이라고 생각합니다. 그러나 아버지는 처음부터 끝까지 나타나지 않았고 나는 극단에 충격을 받았습니다! 아버지는 어디 계시 니? 왜 내 부르짖 음에 반응하지 않니?

[내 고통은 너무도 분명하고 심오합니다. 두 명의 친척과 친구들을 끌어 내 아버지가 진흙 속에 묻어있는 것을 보았습니다. 마침내 높이가 높은 마운드가있었습니다. 아버지는 안에 계시 며, 나는 밖에 있습니다. 그는 자고, 나는 울고있다. 】

나는 어른들의 도움을 받아 온통 울고 있었고, 나는 아버지가 어디로 갔는지 모르며 인사도하지 않았다. 아버지도 나에게 달걀 국수를 주라고 하셨다. 잊었 니? 내 마음이 더 깊고 여전히 두려워서, 나는 아버지에게 무슨 일이 일어 났는지 모르겠다. 나는 심지어 나를 보지 못했다.

나는 의료 사무실 바깥에서 "예, 예"라고 소리 쳤다. 나는 어른처럼 어른처럼 어른처럼 어른스럽게 몸을 뒤틀었다. 붉은 색 스카프가 코와 눈물로 덮여 있었다. 내 머리카락이 흩어졌고, 내 얼굴이 눈물을 흘 렸습니다.이 모든 것은 아버지를 볼 수 없었기 때문입니다. 얼마나 많은 시간을, 모든 희망은 거품이 되는가? 항상 바뀌 었습니까?

저를 놀라게 한 것은 어머니가 병원에 ​​왔기 때문에 어머니의 슬픔과 괴로움에 더욱 놀랐습니다. 나는 처음에는 의료원 입구에서 슬프게 울부 짖는 한 여자의 이야기를 들었는데, 그때 나는 수많은 사람들이 싸우면서 은폐 된 머리카락의 어머니가 의료 사무실로 돌진하고있는 것을 보았다. 나는 "끽끽 거리는 소리"를 질렀고 나를 안아주고 엄마에게 달려가는 사람에게서 멀어졌습니다. 어머니가 나를 보았을 때, 그녀가 더 많이 울면 더 울었고, 그녀는 나를 외쳤다. "나는 쓴 ..."갑자기 손이 풀렸고, 어머니는 부드럽게 땅에 떨어졌습니다. 사람들이 급히 응급실로 어머니를 데려갔습니다.

아버지는 침술로 오인했을 때 많은 불편 함을 느끼고 불편 함을 느꼈으 며 "내 딸은 달걀 국수를 먹기를 좋아하고 너는 내가 그릇을 만드는 것을 도와 준다"고 말했다. ...... "환자는 단지 가리킬 시간이 있었고, 아버지는 요실금이었고 피가 춥고 영원히 갔다. 환자는 나에게 먹기 위해 나중에 나를 달걀 국수에 데려 갔던 사람이었다. 나중에, 그는 정말로 다진 파와 함께 달걀 국수 한 그릇을 만들었지 만 나는 그것을 먹지 않았다. 그날 나는 슬퍼 할 시간이있었습니다.

우리 엄마가 병원에있는 집에 누군가를 보내서 자전거를 이용해 시작했는데 아버지가 간다고 말하지 않았는데 건강이 좋지 않은 어머니가이 치명적인 타격을 견딜 수 없을까 봐 걱정스러워서 아버지의 상태가 바뀌 었다고 말했다. 어머니는 걱정스러워했습니다. 그 당시 그녀와 많은 여성들은 생산 팀의 마른 땅에서 밧줄을 박살 냈다. 그리고 그들 앞치마는 그들을 해결할 시간이 없었다.

어머니는 "Xi Gui는 퇴원하지 않을 것인가, 다시 아플까?"그녀를 핥는 사람은 "Xunzi, 별거 아니야."병원에 갈 때까지 재능이 눈물을 흘렸다. 어머니 : "Xunzi, 네 조카가 없어졌다 ..."엄마가 자전거에서 굴러 내려 갔다.

어머니가 와서 아버지가 죽었다는 것을 깨달았습니다. 네가 죽을 때 너는 결코 다시는 볼 수 없으며 그의 숨과 미소는 결코 없을 것이며 그의 애무와 보살핌도 없을 것이며 그가 태양 속에 매달려있는 늘씬한 모습이 결코 없을 것이며이 세상에서 나는 더 이상 아버지가 아니야.

아버지는 돌아가 셨고 어떻게 든 죽었습니다. 그것은 주사 였고 살해되었습니다. 간호사가 잘못된 약을 사용했습니다. 치료 결과 병원은 30 위안을 잃고 아버지를위한 "낡은 옷"을 만들었습니다.

더위 때문에 우리는 아버지를 다음날 집으로 데려갔습니다. 밤이야. 삼촌과 다른 친척들과 친구들은 아버지가 잠든 대나무 침대에서 아버지를 데리고 가방으로 아버지 앞을 걸어 갔다. 걷는 동안 천천히 "돈을 사다"라고 노래하고 밤 바람을 맞이했다. 집에 돌아갈 때 ... "삼촌이 나에게 말하면서, 아버지의 영혼이 집으로 돌아갈 것이라고 말하기 만하면된다." 나는 밤새 자라고, 삶과 죽음을 이해하고 고통을 경험하는 것 같습니다. 밤의 바람과 종이 돈이 함께 쓰러 질 때 어떻게 눈물을 흘릴 수 있습니까?

아버지는 다음날 매장되어 있었고, 아버지의 관은 우리집 뒤의 오동 나무로 만들어졌습니다. 오동 나무의 소재는 좋지 않습니다. 못으로 인쇄하면되지만 가족에게는 아버지에게 더 좋은 관을주는 것이 힘이 없습니다. 이날 가족들은 울부 짖었다. 담배가 피고, 홀에있는 그의 아버지는 노란 종이로 뒤덮였다. 나 그리고 Meihua Daima는 아버지 앞에서 효도를 띠며, 샤오 친척과 친구들을 교수형에 처하는 동안 화환에 지폐를 넣습니다. 어머니는 울면서 외쳤다. "너는 왜 그렇게 걱정하니, 나는 떠났고, 먹고자는 법을 모르는 두 명을 남겨두고 나는 그들을 거꾸로 세우는 법을 몰랐다. 어떻게 나를 떠날 수 있습니까? 혼자서 걸어 가면 나와 함께 데려 갈 수도 ... "잠시 울었습니다. 그리고 잠에서 깨어 났을 때 계속 울었습니다. 미국과 영국은 또한 부친의 여러 가지 유익을 기억하면서 큰소리로 외쳤습니다. 조용히 중얼 거 렸습니다. 때때로 아버지의 집을 쳐다 보았습니다. 어머니와 미국, 영국과 같은 많은 슬픔을 만들 수 없었습니다. 내 슬픔은 내 가슴에 깊이 묻혀있는 씨앗과 같습니다. 앞으로도 계속 성장할 것입니다. 뿌리 뽑기와 돋아.

아버지가 묻혔을 때, 그는 강가에 묻혀서 우리 집에 서서 볼 수있었습니다. 사각과 삼촌은 직사각형 구덩이를 파 냈고, 아버지의 관은 두 개의 밧줄로 천천히 무덤에 집어 넣었습니다.

아버지의 관을 채웠을 때 나는 삼촌 뒤에 서서 갑자기 그것을 삼키고 삼촌의 삽을 잡고 울었다. "주님을 묻지 마라. 주님을 묻지 마라!" 나는 갑작스런 공격이 어색하다고 생각하지 않았다. 왜 그런 움직임이 있는지 나는 모른다. 사랑하는 사람이 구덩이에 묻혔다는 것만 알면된다. 그것은 내 인생의 친애하는 아버지 다. 나는 결코 하늘을 보지 못하는이 구덩이에 아버지를 묻어 둘 수 없다.

마침내 나는 여전히 벗겨졌다. 누가 내 옷을 찢고, 팔을 부러 뜨 렸는지 나는 모른다. 나는 몹시 괴롭고, 걷어차는 미친 멧돼지 같았다.

내 고통은 너무도 분명하고 심오합니다. 두 명의 친척과 친구들을 끌어 내 아버지가 진흙 속에 묻어있는 것을 보았습니다. 마침내 높이가 높은 마운드가있었습니다. 아버지는 안에 계시 며, 나는 밖에 있습니다. 그는 자고, 나는 울고있다.

아버지의 죽음은 우리 가족의 고통의 근원입니다.