공 Linna의 영감 연설 : 실제 도로를 찾고

친애하는 젊은 친구,

안녕하세요 여러분! 잊을 수없는 날이 당신을위한 가장 다른 날이십니까? 저로서는 2008 년 7 월 27 일이 제 인생의 가장 특별한 날입니다. 손등에 긴 실크를 연습하는 동작이 내 인생의 마지막 춤 동작이며 사고는 다음 순간에 발생합니다.

나는 댄서가 그런 직업이기 때문에 다리를 먹고있다. 우리는 종종 댄서에 대해 언급하고 더 아름다운 스커트를 착용하고 발가락에 서서 발레리나를 입기를 원하며 사실 내 경력은 기본적으로 비슷합니다. 그러나 7 월 27 일에 요추 척추 열 두번째 컷 후에 발가락에 서고 싶지 않아 발가락조차 움직일 수 없기 때문에 그 때 운명이 나에게 큰 장난이라고 생각했습니다. . Liu Yan, 다리를 들어 올릴 수 없니? 춤출 수는 없니? Liu Yiji라는 애칭이 없습니다. 이제 거리를 쓸어가는 숙모조차 없어요. 그녀는 거리로 가서 바닥을 쓸 수 있기 때문에 걸을 수는 있지만 그럴 수는 없습니다. 나는 그 시간에 그것을 생각하고 있었고, 나는 춤출 수 없다고 말했고, 나는 걷지 못한다. 내가 무엇을 할 수 있니? 너는 그걸 짐작할 수 있니? 왜 내가 춤을 배워야 하는가? 내 어머니가 내게 제안했기 때문에 나는 춤을 추는다. 어렸을 때 나는 습관이 있었고, 나는 잘 먹지 못했고, 할머니는 그 후에 쫓을 것입니다. 엄마는 두통을 앓을 것입니다. 이 때문에 점프하고 달리며 수영하는 법을 배웠습니다. 어쨌든 어머니는 내게 가르쳐 주신 스포츠를 생각할 수는 있지만 많이 좋아하지는 않습니다. 그녀가 나에게 춤의 선택권을 주었을 때만 나는 그 때 꿈이 무엇인지 알지 못했을 때 춤, 비 또는 광택에 대한 나의 치료법을 설명하기 위해 네 단어를 사용할 수 있다고 느꼈다.

제가 어린 시절 무언가가있었습니다. 1993 년에 내 몽골 노래와 무용단의 Little Star Art Troupe에서 아마추어 수업을 배웠습니다. 그러던 어느 날, 어머니는 Liu Yan에게 오늘 우리는 댄스 수업에 참석할 수 없다고 말했습니다. 나는 밤에는 낮에 7시에 비가 내리고 있다고 말하면서 4 시가 넘을 것이고 일기 예보는 말한다. 내가 댄스 수업에 갈 수 없을 때 나는 불행했다. 나는 창문에 있었고 나는 먹지 않았다. 엄마는 당신이 여전히 그것을 먹고 먹어야한다고 말했습니다. 비가 적다면 나는 거기로 데려다 줄 것입니다. 나는 정말로 말했다, 그녀는 정말로 말했다, 그리고 나는 식사를 먹었다. 그러나 여전히 6시에 거대한 비가 내리고 있습니다. 머리카락이 젖어있는 폭우와 같이 30 분 안에 나갈 수 있습니다. 어머니는 저에게 매우 고통스럽고 저보다 더 많은 어머니의 종류이기도합니다. 그녀는 6시 반쯤에, 나는 7시에 Liu Yan에 갈 것이고, 나는 말하지 않을 것이라고 말했다. 그녀는 당신이 우리에게 가고 싶다고 말했다, 나는 매우 행복하다, 그 다음 나의 엄마는 자전거를 타고 있고 판초를 입고있다, 나는 그것이 여름이지만 뒷좌석에 앉아있다, 나는 판초가 그렇게 길지 않기 때문에 특히 인상적이다. 종아리 전체가 젖었습니다. 그런 다음 나는 춤을 배우고 연습장에 갔는데, 아이가 오지 않을 때는 오지 않았다. 특히 실망했다. 우리 엄마는 매우 고뇌스러워서 나갔다 .10 분도 채 안되어 선생님이 슬리퍼를 뛰어 다니며 도망 쳤다. 나중에 나는 어머니가 연습장 1 층의 의사 소통실에서 선생님에게 달려가는 것을 알았습니다. 어머니로부터 전화를 받았을 때 그녀는 매우 혼란 스러웠습니다. 그녀는 비가 너무 컸다고 말하면서 수업에 올 어린이가 없다고 생각했기 때문에 오지 않았다, 나의 어머니는 Liu Yan이 왔다고 말했다. 그리고 나서 그녀는 나에게 댄스 강습을했다. 27 살 때 부상 당했을 때 나는 그 때 꿈꿔 왔던 것을 기억 했었습니다. 언제 내가 무엇을 추구해야하는지 알았습니까? 비가 오는지 빛나는지를 알고 있습니다. 전혀 개념이 없습니다. 어쩌면 인생에 많은 시간을 할애 할 필요가 없지만 이미 그것을하고 있다면 베이징 댄스 아카데미에 입학했습니다. 나는 당신에게 고백하기 위해 여기에있다, 나는 정통한 사람이 아니다, 그것은 약간 어리 석다, 보통 나는 막대기의 옆에있을 것이다. 선생님은 저를 참을 수 없기 때문에 저를 참을 수 없습니다. 나는 스스로 울부 짖을뿐입니다. 나는 너무 강해지고 싶습니다. 그때, 매일 밤 모든 친구들과 일렬로 정렬하여 전화 부스에 전화를합니다. 아마도 친구들이 전화 할 것입니다. 엄마와 아빠를 위해서,하지만 나는 그렇지 않습니다. 나는 수업 강사에게 전화 할 것입니다. 실수를 인정하고 실수를 인정하며 오늘 수업에서 잘하지 못했다고 말하면 내일 잘 할 것이며 전화로 선생님과 울게 될 것입니다. 이제 선생님과 동료입니다. 아주 좋습니다. 친구. 지금이 문제에 관해 얘기했을 때, 그 때 당신에게 짜증이났다면서 저녁 9 시가 넘었을 때 그녀는 긴장하기 시작했고 Liu Yan이 다시 전화를해서 나와 울기를 원한다고 말했습니다. 특히 심각한, 조금 바보 같은, 울기를 사랑하는 학생.

모두가 나중에 나를 바라보며 젊은 댄서라고 불렀지 만, 나는 하얀 백조가 아니란 태어났다는 것을 안다. 나는 그 때 반 친구들과 동행하여 2 등상을 받았다. 전문 가계. " 많은 대회에 참가했는데 많은 대회에서 금메달을 지 못했습니다. 모두가 2 등상이고 경기 직전에 자기 모순적인 태도를 취하고 있습니다. 2 등상을하더라도 나는 눈물을 흘 렸지만 학교에 다음 학급에 참여하라고 요청했을 때 나는 여전히 Liu Yan이 참여했다고 말했다. 물론 나는 여전히 참여해야한다고 말했다. 내 인생에서 처음으로 금메달을 딴 것은 2004 년이 아니었고 그때 운명이 나에게 큰 농담을했다는 느낌이 들었습니다. 그래서 내가 가장 빛나는 경력을 보여줄 당시의 다리를 다치게했습니다. 이번 가을은 내가 2008 년에 수십억의 사람들의 눈을 놓칠 수있는 기회 일뿐만 아니라 예술적 삶을 망칠 수도 있다고 생각합니다. 나중에 나는 내 춤을 잃었을뿐만 아니라 내 인생에서 많은 이물질이 있더라도 내게는 안된다고 말할 것입니다. 내 자신감은 어느 정도까지는 좌절되었습니다. 병원에서 병원으로 돌아갔다. 내 연구실과 거실은 연결되어있다. 연구실은 나무 바닥이고 거실은 대리석이다. 나무 마루는 짧아지고 대리석은 더 높을 것이다. 나는 그날 미끄 럽기 때문에 나는 생각한다. 사라 졌어요, 사라 졌어요, 사라 졌어요, 아직 조금 남아 있고, 아직 너무 늦었어요, 목이 잘 붙어 있어요. 무용수는이 특성을 가지고 있으며 몸이 전능하다고 느낍니다. 나는 목을지지 할 것이고, 나는 확신하기에 앞서 초점을 조정할 것이라고 생각하지만, 그 순간 휠체어는 되돌아왔다. 그 1 초의 자신감은 되돌아 가고 있습니다. 그 좌절은 댄스 경력의 손실뿐만 아니라 인생의 모든 세부 사항까지도 포함합니다. 나는 지금 하루 24 시간 씩 자고 있는데도 옆에 간호원이 있어야합니다. 나는 내 자신의 공간을 부 found다는 것을 알았고, 나는 소녀들과 나를 이해할 수 있다고 생각한다. 너는 개인 공간이 없다. 나를 위해 거대한 고문이 될 것이다. 내가 어떻게 내 안개에서 벗어날 수 있는지 상상할 수 없다. 리우 얀이 매우 강하다는 언론의 말처럼 그래, 나도이 말을 잘 알고있다. 그러나 나는 실제로이 일이 내 자신의 경험을 설명하기에 충분하지 않다고 생각한다. 끝났어, 그리고 지금은 다가오는 세월.

나는 걸을 수는 없지만 앞으로 나아가고 경험했습니다. "강한"단어가 아닙니다. 나는 모든 자신감이 다른 사람이 당신을 위해 지은 것이 아니라고 느낍니다. 그것은 당신에게 주어져야합니다. 나는이 이유가 모든 사람이 내가 내 자신의 유추를하고 있다는 것을 이해하고 있다고 생각한다. 제가 배우이기 때문에 중국 예술 학교에서 박사 학위를 받고 박사 학위를 시험하기로 결정했습니다. 사실, 저는이 문제에 대해 자신감이 뛰어납니다. 예를 들어, 제 영어는 제가 통과하지 못할 수도 있습니다. . 하지만 올해도 시험을 볼 수 없다는 자신감이 있었기 때문에 내년에 시험에 응시할 수 있으며 내년에 다시 시험에 응시할 수 없으므로 어쨌든 배우는 기회를 주어야하며 이는 내 경력을 계속할 수있는 기회입니다. 그래서 나는 의사에게 갈 것이다. 이런 삶을보고, 다음 순간에 어떤 일이 일어날 지 모릅니다. 사고는 때로는 좋거나 나쁩니다. 저는 2019 년 시험 첫 해에 입학했습니다. 가정교사를 데려온 학생이 70 명이 넘었고 그 후에 한 학생 만 받았습니다. 나중에 그녀는 저에게 질문했습니다. 그래서 저는 가끔 당신이 모를 것이라고 생각합니다, 당신의 완전한 평가는 당신이 그것을 시험 할 수 없다는 것입니다, 그리고 인생은 당신에게 놀람을줍니다, 그래서 나는 카오 박사가 나의 리우 얀에게 이정표가 될 것이라고 생각합니다. 상황. 왜? 2008 년에 쓰러져서는 안된다는 것을 알았 기 때문에 그날부터 할 수 있다는 것을 알게되었습니다. 나중에 나는 의사가 내 기분을 열었다 고 느꼈다. 속담이 있듯이 하나님이 당신을 위해 문을 닫으시면 창문이 열릴 것입니다 많은 사람들은이 일이 나에게도 성취되었다고 말합니다. 하지만 개인적으로는 창 열기를 기다릴 필요없이 창을 밀어 넣을 권한이 있어야한다고 개인적으로 생각합니다. 주도권을 잡을 때 창문이 열리는 것을 알게 될 것입니다.하지만 직접 밀어야합니다. 나는 지금까지 그것에 대해 이야기 해 왔던 것처럼 보였습니다. 나는이 사건으로 인해 상처를 입었지만, 나는 이것이 삶이라고 생각합니다. 모든 것을 무지로 다루어야합니다. 아직 갈 길이 멀다.

나는 7 월 27 일 이전처럼 춤을 추거나, 다리를 들어 올리거나, 뛰어 오르는 등, 다시 일어 서서는 안되지만, 단 한 가지를 믿습니다. 그러나 나는 삶의 무대에서 일하는 단계에 있습니다. 오늘의 "오프닝 어 토크 (Talking Opening)"의 무대에서, 당신은 여전히 ​​자신의 춤에 대한 태도를 가질 수 있습니다. 나는 내 자신의 몸짓, 태도, 외모, 미소, 손가락 움직임을 믿는다. 나 자신을위한 춤이다. 그래서 나는 내 자신의 삶의 무대에서 춤을 추는다. 나는 뛰어 오른다. 내 자신의 춤, 고마워!