회색의 시공간

제가 어렸을 때, 18 세가 성장한다는 것을 알았 기 때문에 제가하고 싶은 일을 할 수있었습니다. 그러나 18 살 끝에 서서, 내가하고 싶은 일들은 더 이상 실현 될 수 없습니다. 이런 종류의 성장은 내가 어렸을 때 생각한 종류가 아닙니다.

이 세월을 흘려 보면서, 나는 항상 빠르다고 느낍니다. 기억에서 기억할 때, 중간에있는 거리는 가벼운 해로 계산되어야합니다. 그 당시 나는 항상 18 세의 노인을 고대하고 있었고, 소란 스러움이 없었으며, 나는 바다에 떠내려 갔다. 나는 처음으로 매료되었다. 내가 선교 사업을 마쳤다면, 나는 원하는 자유를 얻었다. 시간이 지남에 비현실적으로 침식 된 모든 감정은 마음을 변화시킬 것이며 너무 무력합니다. 가장 무서운 것은 가라 앉은 가끔 파도가 이전에 수집 된 모든 노력을 파괴했으며 수용을 제외하고는 아무 것도 할 수 없다는 것입니다. 결국, 그가 표류하게하는 유일한 가능성은 가능한 한 빨리 해변을 발견 할 수있는 유일한 사람이 있다는 것입니다. 나는 다른 시간과 공간의 욕구로 돌아가고 싶습니다.

나는 최근 100 년 동안 외로움을 지켜 봤고, 내가 혼자가는 곳을 물었다. 원래 인생의 고통스러운 시간에 빠지기를 바란다. 바깥 세상을 헤매고있는 ​​한 사람은 최근 인생 상황을 말해야할지 모르겠다. 열심히 일하는 것이 여전히 허약하다는 믿음, 바깥 세계로부터의 어떤 것도 견디기를 두려워하고, 혼자 있기를 바란다. 그러나이 삶의 외로움을 사용하는 데 단지 한 달 반이 걸렸습니다. 18 세부터 시작한 것도 그 때였습니다. 얼마나 오래 됐는지, 원래의 꿈이 얼마나 멀리까지 있었는지, 얼마나 오래 깨달았는지, 얼마나 오랫동안 두려워하는지, 생존 한 흔적이 있다는 믿음은 우연히 깨진 것입니다.

그때, 출생 후에 남겨진 모든 힘은 뒤집힌 뒤 세상에서 다 써 버렸고, 나를 운반 한 카누는 열심히 만들어졌고 가능한 한 빨리 모든 것이 버려졌습니다. 하늘은 너무 크고 파랗다. 그러나 그것을위한 장소가 없다. 하늘은 너무 낮고 너무 어두워서 내가 느끼지 못한다.

조심스럽게 오랫동안,하지만 여전히 너무 멀리 던져, 나는 노트 후 10 년 동안 그렇게 많이 느껴 보지 못했습니다. 그 비밀은 폭풍으로 인해 아무 것도 파괴되지 않았고 배에는 아무 것도 없었습니다. 쉽게 껴안을 수 있습니다. 나중에, 나는 아주 가볍고 작은 물건들을 줄곧 가져다가 그들을 나와 함께 넣는 법을 배웠다. 비록 당신이 바다에 갇혀 있더라도, 당신은 빨지 않을 수 있습니다. 적어도 소중히 여겨지는 것들은 항상 나와 함께 가지 않을 것입니다.

모든 과정이 침례라면, 매번 그것이 골수에 위조됩니다. 그리고 18 세의 가운데와 뒷면이 바람과 비에 의해 가장 소중하고 우연히 날아간다면, 내가 잃어버린 것이 여전히 견딜 수 없다는 것을 말해주는 것입니다. 그래서 인생은 나를보기에는 너무 작습니다. 이것은 원래의 장소가 아닙니다. 나는 여전히 원래의 장소입니다.

가장 어려운 것은 마지막 폭풍우 이후마다 갑자기 열광하는 것에 만 감사 할 수 있다는 것입니다. 내가 마침내 배운 것은 내가 살았던 환경을 만들고 내가 원하는 모든 것을 발견하는 것이 었습니다. 이를 위해 큰 파도가 오더라도 주저하지 않고 원래의 중요하지 않은 카누의 용량을 얼마나 낮출 수 있는지 느끼지 않고 바람과 파도를 통해 증명할 수 있습니다.

아마도 현재의 삶은 행복과 깊은 의미로 가득차 있습니다. 이것은 어린 시절의 삶이 아니라, 이미 내가 원하는 것임을 인정했습니다. 가족과 가족에 대해서도 17 년 동안 가장 비극적 인 추억을 남겼습니다. 그들은 나를 멈추게하고 서로 싸우면서 악몽을 꾸려 주었고 Sanbo의 손에서 거의 죽게 내버려 두었습니다. 그들 사이의 싸움과 증오. 젊은 세대가 자란 후에도 항상 평화가있었습니다. 그리고 18 세의 삶은 소중한 가족에게 가장 큰 선물을줍니다. 내 고통과 같은 보상입니다. 자, 가족을 위해 식사를 요리하면 내가 이야기 할 것입니다.

저는 항상 서둘러 길을 봅니다. 나는 넘어지면 항상 마지막 교차로까지 눈을 뜬다. 나는 항상 내가 과거에 많이 잘못했다고 인정한다. . 젊고 무지하다는 것은 정말 우스운 일입니다.

나는 또한 친구들의 감정을 소중히하기 시작했고, 3 층에서 창을 올라오고 형제들을 만나기 위해 친구를 사귀었던 친구를 기억했다. 순수하고 단순한 수업은 친구의 십대들이었으며, 항상 내 자존심이었다. 그 일은 여러 번 반복 될 것입니다. 왜냐하면 그들이 내 눈에서 번쩍 거리는 감정이 절대적으로 완벽하기 때문입니다. 마지막으로 후회할 것은 인생을 피하고 원망을 수천 번 떠날 수 있도록 내 미래를 잃었다는 것입니다. 환경은 가장 깊은 우정을 향한 향수입니다. 이 문제에 대해 3 년 동안 돌아 보았던 소위 죄수는 여전히 귀중하고 도보 여행의 모든 ​​단계, 가장 아름다운 젊은 시절의 완벽한 반년, 그리고 내가 교사들과 함께 웃었던 날이다. 당신이 정말로 당신의 귀에 머물러 있다면, 당신은 돌아갈 수없는 너무나 무력합니다.

의도하지 않은 과거의 일부는 잃어버린 후 기억하는 방법을 알지 못합니다. 이것은 가장 불편한 것입니다. 사람들은 새로운 사람들을 만나고 혼자 새로운 것을 경험할 것입니다. 그러나 그들은 당시 그 사람과 아무런 관련이 없습니다. 추억은 가장 소중한 것들이지만 추가 할 수 있습니다.

그 시간 동안, 사랑은 내 인생에서 가장 무거운 느낌이었고, 지금까지는 아무 것도 설명 할 수 없습니다. 이것은 미래에 말할 수없는 것이되었습니다. 너무 많은 이야기를 읽은 후에, 나는 여전히 내 감정이 가장 인상 깊다고 느낍니다. 나중에 다시 와서 떠나주세요, 아마도 가장 사랑하는 사람은 저를 가장 싫어하는 사람 일 것입니다. 나는 오랫동안 나와 함께 살고 싶다고 말한 사람들을 칭찬하는 법을 모릅니다. 이해해야한다고 생각합니다. 사랑하지 않는다고 생각하지 마십시오. 나를 무너 뜨리는 사람들이 모두 당신의 입에서 나오더라도. 당신은 당신의 가장 소중한 감정만큼이나 제게 가까이에 있습니다. 당신은 당신이 빚진 당신의 빚과 당신이 원하는 것을위한 자신의 감정을 포기할 수 없습니다. 편안함을 느끼게하는 유일한 방법은 당신을 영원히 사랑하는 가족입니다. 결국 당신은 당신이 나에게 아무것도 부정하지 않았다고 말 했어요. 예, 당신은 너무 연약하지만 성숙 해요, 너무 피곤하고 피곤합니다. 어떻게 당신이 내게 무거운 짐을 짊어 질 수 있니? 나는 내 인생에서 행복한 여자가되지 않을 것입니다. 나는 나와 관계가 없습니다. 나는 결코 깨울 수없는 죄책감과 고통입니다. 떠나고 나면, 내가 이해할 수 없었던 감정의 세계에 빠지게되는 것은 나의 가장 깊은 고통입니다. 내가 이것들에 대해 말할 때마다 나는 그것들을 분명하게 기술 할 수 없다. 나는 그들을 어떻게 이해해야할지 모른다. 그들 모두가지나 갔다. 그리고 너는 그 얘기를 그만둬야한다고 말했다. 내가 너를 놓아 줄 때 나는 그 감정을 놓아 줄 수 없다. 너는 나에 대해 신경 쓰지 않는다. 나는 너에게 어떤 확신도 가지고 있지 않다. 우리는 접촉이 없다. 나는 너와 관계가 없다. 우리 관계이다. 나는 더 이상 그것에 대해 생각할 것을 감히하지 않는다. 그러나 나는 항상 부주의하게 느낀다. 나는 그것을 견딜 수 없다. 나는 단지 내 마음에 두근 거리고 있지만, 아무 것도 느끼지 않았다. 나는 미래의 고통이 얼마나 깊든간에 더 이상 나를 어린애처럼 울게 만들 수 없다고 생각합니다. 이 관계는 가장 고통스럽지 만 가장 빠른 성장을 가져옵니다. 언젠가는 미래에 내가이 멋진 시대를 보게 될 것입니다. 결국이 관계의 의미조차도 잃어 버릴 것입니다. 당신은 단순하고 평범한 삶이 될 수 있습니다. 당신도 당신의 삶을 살 것이며, 나는 또한 여행을 할 것입니다. 나는 또한 다른 감정을 사용하여 자신을 마비 시키려고했지만 나중에는 할 수 없다는 것을 알았고 사랑은 항상 내 마음 속에 가장 아름다운 모습을 유지할 것입니다. 나는 너를 가장 깊고 깊게 사랑 했었지만 미안해. 미안해. 미안해.

최근 저는 삶이 충만하고 의미있게되었습니다. NG가 말했듯이, 그것은 매우 좋으며, 당신이하고 싶은 일이 있습니다. 나는 미래를 위해 열심히 일하기 시작했고, 성취감을 볼 때마다 그런 평안의 마음을 갖지 못했습니다. 무감각 함이 얼마나 피곤하고 습관적으로 부상을 피하며, 매일 행복하고 반복적으로 지루한 지 알지 못합니다. 이것들은 삶의 해석이어야합니다. 그다지 많지는 않습니다. 당신이 할 수있는 일과 왜 지금하는지를 압니다. 가장 확실한 믿음은 오늘날 도로가 아무리 힘이 들더라도 수확량이 아주 적을지라도 적어도 어느 날 성공할 것이라는 것입니다. 적어도 젊었을 때의 비극적 인 과거 이후의 모든 삶, 실제 삶을 볼 수 있습니다.

나는 항상 많은 경험을했고 너무 먼 거리를 걷는다고 생각했기 때문에 심오한 사회적 경험은 항상 이들을 자부심으로 여기고 있습니다. 최근까지 소설의 실제 자료를 찾고 다른 사람들의 이야기를 읽었으며 정신 질환을 앓고있는 젊고 경박 한 사람들에 대해 저에게 이야기 한 젊은 사람들은 과거에 대해 되돌아 볼 수없는 이야기를 나에게 전합니다. 자신의 말로 실생활에서 자신의 감정을 표현하는 친구들은 자신과 대화하면서 혼자서 즐겼지만 자랑 스러울 때의 나의 경험은 같지 않았습니다. 인생에서 예측할 수없고 알 수없는 이야기가 너무 많아 아무도 그들을 탐험 할 수 없습니다.

그 당시에는 흰 머리카락이 반 달 동안 두 개의 거울을 들고 머리 뒤쪽의 밝고 창백한 눈을 보았습니다. 마음의 상태는 일반적으로 생명이 없으며 생각과 분위기는 가장자리에 있습니다. 참을 수없는 무게이며 현실을 피할 수 없습니다. 그것은 사람들을 즉시 오래되게 만듭니다. 소중히 간직한 사람들을 구하고 지키고 싶습니다. 그 사람들을 어떻게 데려가는지 모르겠습니다. 그만두면 조금 뒤로 물러나고 싶지만 그 풍경은 완전히 바뀌 었습니다. 이것은 결코 습득 할 수없는 규칙입니다. 할 수있는 유일한 일은이 규칙들과 충돌하는 모든 것을 버리고, 받아들이고, 익숙해지고, 적응하고, 이해하지 못하는 자신이되는 것입니다. 그럼 받아들이세요, 이건 타협이 아니에요, 포기하고, 당신이 원하는 삶을 얻기 위해서 요. 이것은 다른 여행이지만, 어린 시절의 경험과 마찬가지로 현재로서는 이해할 수없는 보물을 잃어 버렸습니다. 나는 그것을 갈망 할 때가 있습니다. 그러나 나는 그것을 원하지 않습니다. 이것은 나이 제한입니다. 이것은 모두의 슬픔입니다. 영화의 되감기의 모든 삶, 돌아갈 수없는 것들의 해석, 그들이 보게 될 눈물, 다른 것보다 더 소중한 것.

나는 왜 내가 단순한 삶을 원하는지 모르겠다. 웹 편집자는 내 생각을 들었다. 나는 지난 몇 년간 남긴 단어와 단어를 보았다. 나는 배운 후에 잠시 긴장되어 버렸다. 가장 젊은 젊음이다. 저는 두 가지 극단, 햇빛, 슬픔, 단순함, 그리고 복잡성을 어디에서 보는지는 신경 쓰지 않습니다. 그리고 내 나라는 말을 포함하여 후기의시기보다 더 의미가 있습니다. 당신이 생각하는 것이 지금 좋다고 물었을 때, 그것은 나에게 네 단어를주고, 사람들의 마음을 깊이 쳤습니다.

"당신을 축복하십시오, 당신 자신의 회색 공간에서 나가십시오, 당신은 회색 공간에서 사람들을 이끌어 낼 수 있습니까?"

이 상태는 정말로 낮과 밤의 작은 꿈을 위해 미래를 위해 나를 매우 편안하게 만듭니다. 나는 아주 좋으며 많은 사람들이 좋은 삶을 살 것이라고 약속했습니다. 나는 너에게 약속했다. 나는 그것을 할 것이다. 나는 변화를 완성하기 위해 7 년을 보냈고, 나는 여전히 삶과 함께 진짜 미소를 지을 것이다.