6 단계 치팅 검토 에세이

친애하는 선생님 :

안녕하세요! 중간 고사 마지막 시험에서 며칠 전에 검토했을 때 심각하게 검토하지 않았습니다. 내가 수업 시간에주의 깊게 듣지 않았기 때문에 항상 가고 싶었습니다. 아침 첫날 시험을 보았을 때 나는 당황했고 나는 실망했다. 진지하게 공부하지 않으면 시험에서 좋은 성적을 얻지 못할 것입니다. 첫날 오후에 시험지를 보냈을 때 영어로되어 있었는데, 시험지를 보내고 나서 중기 시험이었던 제목을 보았습니다. 아주 덥고 신중하게보고 완료된 것으로 느껴졌습니다. 지원서에 문제가있는 것 같습니다. 나는이 책을 들고있을 수 있었고, 나는 즉시 천둥 소리를 내며 교과서를 가져 갔다. 나는이 책을 열었고 시험지의 질문은 지원서에있는 것과 정확히 동일했습니다. 어쨌든 그것을 다시하고 싶습니다. 그것을 찢어서 직접 복사하는 것이 낫습니다. 언뜻보기에는 두 개가 흩어지기 시작했습니다. 내가 떨어졌을 때, 저는 생각했습니다. 너무 영리해서, 나는 분명히 교사가 그것을 잡도록하지 않을 것입니다. 그러나 나는 처음에는 그것을 복사 할 수 없었습니다. 나중에, 나는하지 않을 것임을 의문이었고 복사했습니다. 복사가 끝나자 나는 선생님에게 잡혔습니다.

그녀는 제게 0 점을 주겠다고 말했습니다. 그녀는 또 다른 급우가 책을 뒤집어 쓴 것을 보았습니다. 120 점을 알려 주시고 제로 점을 말씀해주십시오. 내 음색으로는 충분하지가 않다. 교사는 또한 화가났다. 나는 선생님에게 다시 말해서는 안된다.

모두가 서로를 존중하고 모두가 평등해야합니다!

내가해야 할 마지막 일은 속임수 야. 그건 내 허영이야.

나는 정말로 그것을 후회한다, 당신을 듣지 않는 것을 유감스럽게 생각하면서, 나는 당신이 나를 심각하게 비난하지는 않았지만, 나는 정말로 비난한다. 당신은 시험 전에 우리에게 말했고, 우리를 속이고, 나는 당신의 말을 듣지 않았을뿐 아니라 얼굴도 잃어 버리고 얼굴도 잃었습니다. 나는 지금부터 비슷한 실수를 다시하지 않을 것입니다. 제 실수를 용서해주십시오. 사람들은 실수를 두려워하지 않습니다. 나는 그것이 틀렸다는 것을 두려워한다, 나는 그것을 이번에 정정 할 것이다!

나는 가능한 한 수업을 듣기 위해 내 마음을 열었습니다. 격차를 벌려서는 안되며, 아무 말도하지 않고, 수업 시간에 긍정적으로 말하고, 나쁜 습관을 바꾸고 싶습니다. 그런 시험을 치르면 문제가 해결되어야한다고 생각합니다. 그리고 속임수를 쓰지 않을 것이고 결과는 좋아질 것입니다. 나는 분명히 학생들이 서로를 보게 할 것이다!

제 2 장

교사 :

나는 그것이 틀렸다는 것을 안다. 내 마음 속에는 많은 말들이 있지만 나는 말할 수 없다. 죽은 엄마를 기억하는 백인 머리의 아버지를 보면 눈물이 흘러 나오는 것을 멈출 수 없었습니다. 아빠가 주먹을 쥐고 벽을 쾅 부딪쳤다는 것을 알고, 나는 그가 나를 질투하기를 바랍니다. 오랜 세월의 열심히 노력한 결과, 나는이 분열 된 집에 어떻게 대처할 수 있는지, 아버지에게 얼마나 합당한가! 나는 죄인입니다!

늙은 아버지는 해고당한 노동자 였고 낮에 일하면서 밤에 집을 보았고 밤낮으로 일하면서 대학에 진학했습니다. 우리 엄마는 신입생이었을 때 폐암으로 사망했습니다. 아플 때, 그녀는 공부를 연기하는 것을 두려워했고 계속 눈을 떴습니다. 아직도 공부 때문에 어머니의 마지막 면도 보지 못했습니다. 나는 사람들이 내 어머니가 죽기 전에 내 이름을 불렀다 고 사람들이 들었다고 들었다.

나는 그런 가족에서 태어났다.

대학원 재시험을 준비하기 위해 나는 학교에 미리 돌아왔다. 나는 암으로 고통당하는 엄마를 돌봐주기 때문에 룸메이트의 재시험 검토 시간을 늦추고 있었다. 더군다나, 이번 시험은 마지막 기회이다. 그는 내가 돕기를 원한다. 똑같은 만남, 어떤 종류의 환자가 집에 있는지 알고있다. 4 년간의 수면과 형제들과 같은 느낌 ... 나는 마침내 그의 요청에 동의했다!

선생님, 내가 잘못한 것을 알고 있습니다. 후회하고, 마음을 회개하며, 창자를 회개합니다. 눈물이 눈물을 흘 렸습니다. 내게 또 다른 기회를주고 싶니? 나는 상관하지 않지만, 아빠를 유감스럽게 생각합니다. 내 고향에는 집이 없으며 학교는 내 집입니다. 나는 배우고 싶다, 나는 책을 읽고 싶지 않다. 나는 4 개월 만에 졸업했고, 대학원생들이 입학했다. 이제 나는 떠날 것이고, 나는 기꺼이하지 않을 것이다. 누군가 내가 무엇을해야하는지 말해 줄 수 있습니까? 나는 죄책감을 느낍니다! 나는 가족 전체의 희망을 망쳤습니다. 나는 죽고 싶지 않아, 나는 죽을거야, 아빠는 뭘 할 수 있니, 아직도 살 수 있을까? 중년의 아내, 아들을 잃는 고통을 견뎌야 만 할까? 나는 잔인한 현실에 직면 할 뿐이다.

나는 가난하지만 근면하다! 나는 쓴맛이 강하지 만 나는 희망이 없다. 희망을 줄 수있는 사람은 누가 나를 구할 수 있는가? 나는 죄인입니다! 어떻게해야합니까, 나에게 또 다른 기회를 주시길 부탁드립니다! 틀렸어, 큰 실수를 저질 렀어. 나는 너에게 간청한다. 너에게 간청한다. 다시는이 집을 망칠 수 없다.