울고있어.

그 울음을 기억하면서, 나는 열일곱 살 때였 다. 나는 강남 워터 빌리지 출신의 소녀입니다. 문학을 좋아해요. 저는 중학교 에세이 대회에서 상을 종종 수상합니다. 내 마음에 자부심이 가득합니다.

합동 입학 시험에 참여하여 지역 예술 부문에서 1 위를 차지했으며 메츠 중심부에있었습니다. 나는 상해 푸단 대학교 (Shanghai Fudan University)의 입학 허가서를 보게되어 매우 기뻤습니다. 저는 합동 입시가 이와 같다고 생각합니다. 나중에 나를 보시면 몇 권의 유명한 서적을 쓰고 노벨 문학상을 이끌어 낼 것입니다. 문학의 문이 나에게 손짓을하고있는 것 같습니다.

부모님은 또한 매우 행복합니다. 학교가 시작될 무렵에 온 가족이 학교를 준비하고 있습니다. 어머니는 내가 자주 바뀌는 옷을 입고 트롤리에 계시 며, 좋은 친구들에게 작별 인사를 전합니다.

나는 마을을 떠난 날에 아버지가 나를 학교로 보냈다. 어머니는 수천 마일을 가져 갔다. 나는 어색하게 말했다 : "엄마, 나도 알아. 너는 그것에 대해 말하지 않는다."차가 열리고, 나는 되돌아 갔다. 나는 내 어머니를 보았다. 어머니가 아직 물결 쳤다는 것을보십시오. 차안에서 나는 창문을 바라 보면서 아버지와 매우 편안하고 행복하게 이야기했다.

내가 상하이에 도착했을 때 그런 번화 한 대도시를 보았을 때 나는 도울 수 없었지만 긴장 되곤했다. 내가 푸단에보고했을 때 나는 자랑스러워했던 학생들을 보았고 즉시 혼란스러워했다. 나는 고향의 자존심이 무의미하다고 느꼈다. 사실, 나는 정말 훌륭하지 않습니다. 기숙사를 마련하고, 아버지와 함께 슈퍼마켓에 가서 일 용품을 사서 큰 도시의 분주 한 도시에서 압도 당하고 기분이 북쪽과 남쪽을 모릅니다. 나는 큰 도시 생활의 리듬을 좋아하지 않는다. 나는 사람들이 사방에 흩어져 있거나, 고향의 조용한 환경을 좋아한다.

아버지가 학교에 보냈을 때 호텔에 살았고 일을하고 기숙사로 돌아갔습니다. 갑작스럽게 외로움을 느끼고, 집을 나서고, 가족을 떠났고, 이상한 곳으로 갔고, 이상한 학생들과 마주 쳤고, 외로움은 내 감정을 즉시 채웠습니다. 나는 침대에 앉아서, 코를 한 채 누워있었습니다. 사워, 눈물이 떨어졌다. 나는 아직 내 자신을 준비하지 않았다. 나는 내 자신의 삶에 맞서야한다. 나는 그렇게 빨리 떠나야 만한다. 나는 천천히 부르짖었다. 나이 들었던 동급생들이 나를 위로하게했다.

나는 아버지가 살고있는 호텔로 가야만했고, 아버지는 슬픔의 슬픔을 보았습니다. 나는 무슨 일이 있었는지 몰랐습니다. 나는 집을 떠나고 싶지 않았고, 엄마와 아빠와 동생을두고 싶지 않았다고 천천히 설명했습니다. 아버지의 눈도 빨갛고 편안함을 느낍니다. "사실, 우리는 집을 떠나고 이상한 곳으로오고 싶지 않으며, 조금은 망가 뜨리는 데 익숙해 져 있습니다.하지만 우리는 안심하십시오.하지만 미래는 미래의 길입니다. 당신은 여전히 ​​자신에게 의존해야만합니다. 당신은 독립적으로 배우고, 자신을 돌보는 법을 배워야합니다. "나는 머리를 들으며 흔들며 계속 울었습니다. 아버지는 하루 동안 만 살았고 위로했습니다.

돌아 오는 길에 저는 사람들이 평생 동안 평온한 태도를 유지하는 것이 불가능할 것이라고 생각했습니다. 사람들은 항상 자라야하고, 사회에 발을 들여야합니다. 필연적으로 이별, 외롭고 어려울 것입니다. 이것은 힘이 없습니다. 우리는 가야합니다. 얼굴.

빨간 눈으로 학교 기숙사로 돌아가서 학교 사회를 시작했습니다. 근년, 신입생부터 대학원생까지. 천천히 여동생에서 큰 누이로 바뀌었지만 눈물은 더 이상 흘러 나오지 않는 새 학생을 보았습니다. 나는 같은 감정을 갖고 있으며 조롱조차하지 않았습니다. 어린 시절부터 청소년의 무지에서 준비되지 않은 성장, 성인 세계로 발걸음을 옮겨 돌이킬 수없는 과거와 미래를 경험하게 될 것입니다. 과거에는 인생의 마지막 부분에서 모든 것을 사용하여 그것을 바꿨습니다. 다시 변경할 수는 없었습니다. 그때 만 나는 힘없이 우는 소리를 질렀다.

그리고이 우는 것은 기아, 장난, 병 때문에 우는 어린 시절과는 다르지만 인생에서 내가 도울 수 없지만 울 수있는 첫 번째이기 때문에 울고 있습니다. 이 울음은 삶의 경험, 얼마나 많은 삶의 고통, 그리고 세상의 종말이 천천히 해결되는지입니다. 어쩌면 누군가는 남은 인생 동안이 힘없는 외로움을 벗어날 수 없을 것입니다.

그 후에 나는 스스로를 의롭다 고 생각하는 사람이 아니라는 사실을 알면서도 일방적 인 삶을 살피는 것을 천천히 배웠으며, 열등감을 보였을 때 나는 어리 석었습니다. 나는 평범한 소녀였습니다. 그 울음을 생각하면서, 나는 앞으로 더 강해질 것이라는 것을 압니다.