대학 생활 요약

대학 생활 요약

우연히, 매미가 들렸습니다. 갑자기 여름이 여기 있다는 것을 알았습니다. 올 여름, 나는 그런 우연한 계단을 보냈다. 나는 바보 같은 소리를 들으려고 노력하고 있습니다. 하루 중 매 순간 그들이 무엇을 이야기하고 있는지, 어떻게 의사 소통 할 수있는 많은 주제가있을 수 있는지, 갑자기 집에서 전화를 받고 사촌의 사촌이 대학 입학 시험을 마쳤다는 말을 듣고 싶습니다. 그들이 점수를 볼 수 있도록 도와주세요. 갑자기 대학 입학 시험 붐이 또 한번 일어났습니다 ...

필연적으로, 생각은 2006 년 대학 입학 시험 날짜로 되돌아갔습니다. 강렬한 준비와 가끔씩의 이완으로 우리는 대학 입학 시험에 불만을 나타 냈지만 열심히 공부하게 만들었지 만 더 즐겁고 행복했습니다. 시간이 충만한 느낌을 즐기는 것이 좋습니다. 작년 6 월, 우리는 같은 기대를 기다렸고 걱정했습니다. 그리고 우리는 한 마음의 밤낮으로지나갔습니다. 때로는 친척과 친구들이 결과가 나오는지 물었습니다. 어떻게 느끼나요? 그 당시 우리는 매우 참을성이 없어 보였으 나이 주제를 무시하고 싶었지만 우리는 친척과 친구들이 자신을 돌보고 무시할 수 없다는 것을 알았 기 때문에 무차별 폭격을 계속 받아 들여 계속 유지합니다. 긴장, 고통, 기대, 결과가 제시되는 순간. 이제, 젊은 형제 자매들은 그런 기분으로 고투 할 수 있습니다. 내가 돌아온 점수를 찾은 후에, 나는 좋은 생각인가, 이런 종류의 성적이 좋은가? 그들이 집에 왔을 때 어떤 상황에 직면 했는가? 내가 같은 해에 있었던 것처럼, 나는 그것이 안도의 실망인지 여부를 모른다.

I. 심장 여행

제가 대학에있을 때 어려운 일이었습니다. 우리 가족은 시골에 있었기 때문에 온라인에 갈 곳이 없었습니다. 자원 봉사자 책을 채우기 위해 학교에서 발행 한 책에만 의존 할 수있었습니다. 간단히 두 권의 책을 소개했습니다. 어떤 학교와 어떤 전공과 코드가 학교의 모습을 소개하지 않는지, 좋은 학교 직업은 무엇인지, 과거 점수는 무엇입니까?이 맹목적으로 무지한 상황에서 내 마음은 삼촌은 무한 공과 대학이 좋다고 말했고, 나는 그것에 대해 생각했다. 그런 다음 무한 공과 대학의 소프트웨어 전공을 신청했다. 무한 공과 대학의 전공은 컴퓨터를 한번도 건드리지 않았다. 사람들은 매우 심각한 도전이 될 것입니다.

사실 처음 학교에 왔을 때, 새로운 학교를 새로운 환경으로 바꿨 기 때문에 흥분 했었습니다. 전공에서 배워야 할 것들에 많은 관심을 기울이지 않았습니다. 어떻게해야합니까? 고등학교만큼 간단 할 것이라고 생각했습니다. 전체 신입생, 나는 내가하는 일을하도록 선생님을 붙잡을 것이다. 나는 한 학기에이 과정을 배우 겠지만, 전공에 대해 많이 알지 못한다. 신입생 학교의 C ++ 언어는 많은 것을 이해할 수 없다.

전혀 마음이 없습니다. 고등학생 때와 같은 일종의 학습 분위기 때문이기도합니다. 첫 학기에는 수업을 한 번도 치르지 않았으므로 수업에 갈 때마다 일찍 갈 것이므로 처음 세 줄의 위치를 ​​파악할 수 있습니다. 그때 나는 선생님이 우리 시대임을 느꼈다. 나는 하늘에 가까이 서있을 때만 그 결과가 더 좋을 것이다. 나는 첫 학기 시험에서 진지하게 진지하게 생각했다. 생각은 또한 진지하고 심각하다. 잊어 버렸을지라도 잊어 버려야한다. 이것은 어린 나이부터 정치를 싫어하는 나를 위해 매우 중요하다. 정치가 싫어 산에서의 불보다 훨씬 더 불편합니다. 그래서 나는 고등학교 때 과학을 매우 단호하게 선택했습니다. 결과는 괜찮 았고, 74 점을 수리했다고 생각했는데 정상이라고 생각하는 점수 였지만, 성적표를 받았을 때 나는 총점이 좋다고 생각되지만 74 점은별로 좋지 않다는 것을 알게되었습니다. 또한 오랜 시간 나를 괴롭혔던 그 점수는 그 당시에 결정했기 때문에 나는 그것을지지하도록 노력해야합니다. C ++ 언어 과정 인 고급 언어 프로그래밍 과정도 있습니다. 나는 관심을 가질 여유가 없습니다. 수업 시간에 선생님의 강의를보기를 간절히 원했습니다. 수업이 끝나기 전에, 시험 전에 어떻게 연습해야할지 몰랐습니다. 하루 만에 부처님의 발을 들기 시작했고, 책이 지나간 곳을 분쇄하고 시험장으로 들어갔다. 내가 그것을 말리려고 할 때 나는 멈췄다. 이것이 대학 신문인가? 기본적으로이 책의 원래 질문이었습니다. 정말 기뻤고 시험지를 부드럽게 끝내고 기대치를 초과 한 점수를 얻었습니다 : 88. 다음 학기에 나는 학점 제도를 알고 있으며, 학점이 너무 좋기 때문에 학점이나 선택 과목이 적을수록 덜 심각 할 수 있음을 알고 있습니다. "치트 시트"에 대해서도 들었는데, 나는 Kao Xiu와 같은 정치 계급에서 치트 시트를 쓸 수 있었고 두 번째 학기에는 정치 수업을 실제로 배우지 않았고, 수업 중에자는 나쁜 습관을 시작했습니다. 책을 읽고, 다른 교과서를 쓰는 등 ... 이것들은 모두 내 대학 생활이 엉망이되기 시작했음을 나타냅니다. 그러나 나는 아직도이 "큰 그룹"에 천천히 침투했다는 것을 깨닫지 못했습니다. 1 학년이 끝나갈 무렵, 최고의 수학은 단지 89 점이었고, 영어는 81 점 밖에 안되는 것을 알았습니다. 우울했습니다. 집에 돌아와서 부모님에게 보여 주었을 때, 그들은 또한 뭔가를 알아 차 렸습니다. 그래서 나는 오랫동안 나를 설득 했지요. 나는 틀렸어. 나는 내 2 학년이 열심히 공부해야하고 부모님을 내버려 두지 않는다고 내 허락과 맹세를 인정한다.

여름 방학이 갑자기 눈 깜짝 할 사이에 지나갔습니다. 방금 한 달 이상 집에서 놀고 학교에 다니기 시작했습니다. 좋은 기분으로 캠퍼스로 돌아 왔습니다. 불행하게도 나는 장학금을받지 못했고, 나는 다시 공격에 후회하고 또한 열심히 노력했지만 우리는 잠시 수업을 듣고 난 후에 장학금을 받았다. 좋은 성적을 가진 학생들은 모든 수업에 가지 않았지만 선택 적이었고 수업 도중에 잠잘 시간이있었습니다. 처음에는 매우 당황했습니다. 왜 진지한 수업을들을 수 없습니까? 운명은 다시 한번 나를 괴롭 혔고, 나는 그들에게 질문했습니다. 그들은 시험 전 주일에 책을 잘 읽는 한, 왜 그랬는지 물었습니다. 따라서 10 월에 가족이 저에게 컴퓨터를 사기위한 돈을 주었고 저에게 컴퓨터를 만지는 방법을 알기 때문에 견본을 갖고 시험 받기 1 주일 전에 검토하기로 결정했습니다. 아주 소설, 그것은 가라 앉기 쉽습니다, 나는 오랫동안, 오랫동안, 그 학기, 나는 컴퓨터를 구입의 원래 의향을 무시하고, 그것이 나를 도울 수있는 도구가 될하자, 마음을 잡고있다. 대학 생활 2 학년 때 나는 수업에서 잠들었고 수업없이 온라인으로 갔으며 시험 후에 책을 빨리 읽었습니다.이 방법으로 신입생보다 결과가 좋았지 만 올해의 시간이 내 손가락에서 벗어났습니다. 오픈 객체 지향 방법, 수치 해석, 데이터 구조 및 기타 전문 과정과 같은 결과 이외에 아무것도 아니지만, 나는 단지 시험을 할 때 무엇을 해야할지를 알고 있지만 시험 후에는 모든 것을 잊어 버렸습니다. 여름 바람과 같이 몸에 물이있을 때 시원하고 시체가 마르면 바람처럼 느껴지지만 여전히 뜨겁습니다. 2 학년 때는 수업을 건너 뛰고 길고 오랫동안 잠을 자고 장시간 침실에 머무르며 일시적으로 부처님의 발 등을 잡는 법을 배웠습니다. 나는이 길을 계속 나아가고 있다고 느끼며 정상적인 삶의 정신적 사고의 흔적도 있습니다. 더 멀리 오면. 원래 여름에 일할 장소를 찾고 싶었고 현상 유지를 완전히 바꾸고 싶습니다. 내 현재의 상황은 내 사고가 더 캐주얼하기 때문에 발생하는 때마다 나는 아무것도 신경 쓰지 않기 때문에 상황을 완전히 바꾸고 싶습니다. 나는 단지 그것을하고 싶었지만 준비되지 않았지만 너무 늦었다. 그래서 나는 많은 기회를 놓쳤다. 그러나 이것은 또 다른 이유 다. 나는 사전에 일을 준비하지 않았다. 휴일 이후, 나는 그것을 찾기 시작했다. 그때 좋은 조건은 사라졌고, 나머지는 소녀를 모집하지 않았다. 나는 잠시 동안 기다려야 만하지만 무한에서 더운 날씨가 두렵다. 나는 도망 가고 싶다. 어쨌든 그것을 찾을 수 없다. 그냥 집에 가서 다시 집에 갈 것이다. 집에 가기 전에 나는 도서관에 가서 몇 권의 전문 서적을 빌렸다. 나는 그 집을 잘 보았다고 말했다. 나는 며칠 동안 그것을 보지 않았다. 나는 어디에 놓 였는지 몰랐다. 나는 책을 가져 가기가 너무 어려웠다. 주변을 배회하는 그것 때문에, 여름 휴가는 끝났다. 다시 학교에 다니기 시작했고 내 마음이 불안해지기 시작했고 여름 방학을 낭비하고 아무 것도하지 않았습니다. 할 일이 있습니다! 차가운 샐러드! 그래서 걱정스러운 분위기로 학교에 돌아 왔습니다.

3 학년 때부터는 기본적으로 모두 전문 과목으로, 선택 과목, 의무와 상관없이 열심히 공부하기로 결심했습니다. 완전한 깨달음의 뒤에는 또 다른 비극이 있습니다.이 전문 과정은 모두 이전의 연구를 기반으로합니다. 컴퓨터 언어 과정을 토대로 나는 그것을 이해하지 못한다. 나는 배우지 않을 핑계가된다. 나는 어쨌든 그것을 이해할 수 있다고 생각하지 않는다. 책을 읽는 것이 더 낫다. 너 자신을 읽는다면, 그냥 가지 않을 것이다. 수업에 갑시다. 아침에 잠자면 오후에 졸리지 않을 것입니다. 오후와 저녁에 책을 읽으십시오. 그런 계획을 가지고 나는 3 학년의 마지막 학기 동안 수업을 자주 건너 뛰기 시작했다. 정오까지 잠을 자면, 나는 씻은 후에 먹고 다른 낮잠을 자려고 올라 갔다. 회의 네트워크에서 거의 5시 방향에 있었고, 곧 저녁을 보았고, 저녁 식사에 올라 가기로 결정 했으므로 6시 또는 7시에 저녁 식사를하러갔습니다. 사람들은 먹기에 충분하다면 자고 싶어한다고 말합니다. 나는 잠에서 자고 싶지만 잠을 잘 수가 없어서 과제가 아직 끝나지 않았 음을 상기 시켜서 교실에서 공부하기 위해 몇 권의 책을 찍었습니다. 책은 몇 페이지를 읽지 않았고 위아래 눈꺼풀이 싸우기 시작했습니다. 잠자 러 가서 잠자 요. 깨어 난 후 1 시간 후 나는 너무 비틀어 져서 두 바퀴 뛰어 내리고 책으로 돌아가서 나갔다. 먼저 화장실에 가서 얼굴을 씻고 슈퍼마켓에 가서 먹고 싶은 음식이 있는지 확인한 다음 책을 읽는 동안 다시 읽으십시오. 그리고 때때로이 소식지를 보내십시오. 학급 환생의 매일 같이, 나는 많은 것을 가지고 있다고 느낍니다. 시간을 낭비 할 수 있고, 할 일을 찾기 위해 주도권을 잡는 것에 대해 생각해 본적이 없습니다. 내가 너무 많이 자랐던 것입니까? 정말 의심 스럽습니다. 다음 학기가 지나면 상황이 많이 좋아진 것 같아요. 첫째, 이번 학기의 과정이 이전 학기와 아주 비슷하지 않기 때문일 수 있습니다. 두 번째는 남자 친구와의 관계 때문일 수 있습니다. 이번 학기는 그에게 왔고 매우 단단했습니다. 특별한 것이 없다면, 그는 수업에 가야합니다. 간단히 말해, 기숙사에 머무르는 것보다 교실에 머무르는 것이 낫습니다. 세 번째 가능성은 내가 시간의 긴박감을 실제로 깨닫고 미래에 얼마나 많은 전문 기술이 나를 영향을 주 었는지를 실제로 깨닫기 때문입니다. 다음 학기에 나는 몇 개의 수업을 탈출하지 못했지만 학급의 질은 여전히 ​​좋지 않거나 즐거운 시간을 보내고 있다고 느낍니다. 이번 학기 이후에 나가지 않고 기분이 항상 우울해졌습니다. 시간의 여유가 느껴졌고, 룸메이트들은 지난 6 개월 동안 내 기질이 약간 폭력적이었고 점점 더 불에서 벗어나고 있다고 말했다. 나는 미소 지으며 우리는 불이 없다고 말 했는가? 내가 생각하는 것은 내 마음을 바꾸고 스스로를 진정시키는 것이다.

2. 3 년 요약

"인생은 덤 플링과 같고, 수년은 피부이고, 경험은 때 우는 것입니다. 달콤하고 신 맛은 맛입니다. 인내심과 자신감은 만두 피부의 주름입니다. 삶아지면 삶아지고 삶아 질 것입니다. 경험이없고, 성숙해지며, 항상 먹을 것을 밝힐 시간이있을 것입니다. "이 단락은 내 원래가 아니며, 인생에 대한 Cui Yongyuan의 논평의 단락입니다. 방금 다시 빌 렸습니다. 이 구절은 또한 사람의 삶에 관해 매우 훌륭하고 분명합니다. 가시가 가득해야하며, 언제 경험했는지에 관계없이 경험해야합니다.

어떤 사람들은 대학의 1 학년 때 "모르는 것을 모른다"고 말하면서 대학의 2 학년이 한 걸음 더 나아가 "모를 것을 알고 있습니다"라고 말합니다. 3 학년 때는 자신이 알고있는 것을 모릅니다. 대학 4 학년은 "알고 있다는 것을 알고 있습니다."

이것을 이해하지 못한다면 나는 모른다. 나는 약간의 엣지를 만지거나 여전히 주변에 있을지 모른다.

신입생의 "모름지 모르겠다"라는 말은 사실입니다. 나는 1 년 내내 대부분의 신입생과 같은 방향이 없습니다. 1 년 후 나는 다음과 같은 방법으로 올바른 일을했다고 생각했다. 첫째, 고등학교의 학습 정신을 잃지 않았다. 두 번째는 도서관에가는 법을 배우는 것이고 세 번째는 캠퍼스에서 나가는 법을 배웠고 네 번째는 많은 새로운 친구를 만드는 것이었다. . 잘 수행되지 않은 몇 가지 측면이 있습니다. 첫째, 학습 목표가 없으며, 둘째, 배움은 조잡하고 셋째, 게으름의 습관으로 오염됩니다.

2 학년 때, 많은 사람들은 첫 해에 아무것도 배운 적이없는 것처럼 아무것도 모르는 것처럼 느낄 것입니다. 저는 2 학년 때 심리 품질 개발 연구소에 입사하여 협회의 비서 부서의 대리인으로 일하면서 제가 자유라고 말할 수 있습니다. 그것은 또한 매우 바쁜다고 말할 수 있습니다. 학습을 위해서, 나는 내 전문 지식의 단점을 정말로 알고 있었고, 나는 1 년 동안 그것을 걱정했다. 2 학년 내내 나는 협회 활동을 통해 지식과 능력을 얻었으며 4 학년을 통과했습니다. 불행히도, 나는 잘 모릅니다. 그러나 나는 잘 공부하지 않았습니다.

주니어 "나는 내가 아는 것을 모른다", 나는 이것을 모른다. 아마 나는 정말로 아무것도 모른다. 아마 나는 정말로 무엇인가를 안다. 그리고 나는 모른다. 예전에는 대학에 다니지 못한 대학생으로 여겨 져야한다고 생각합니다. 2 년 동안 대학을 졸업했지만 아무것도 배우지 못했지만 실제로 실패했습니다. 후자 인 경우, 나는 행복하고 행복하게 느껴야한다. 적어도 나는 조금은 배웠다. 그러나 나는 그것을 모른다. 그리고 이것은 느리고 안정된 상태에서 "내가 아는 것을 아는 것"으로의 전환이다. 3 학년 때는 훌륭한 전문 지식을 습득해야하는데, 잘 배우지 못했고 대학원 학위를 취득하는 것이 목표였습니다. 드라마가 없다고 추정됩니다. 나머지 개월에는 전문 지식을 배우고 그것을 보충하는 것입니다. 장래에 당신이 직업이나 대학원 공부를 찾고 있든,이 전공을 선택하기 때문에, 당신은 그것을 잘 배워야합니다. 올해 저는 대학의 목표를 분명히했습니다. 이것은 내 재산 중 가장 가치가있는 반면, 나는 1 년을 낭비했고 전문적인 지식을 배우지 않았기 때문에 매우 혼란스럽고 매우 걱정 스럽습니다. 그러나 일반적으로 나는 올해가지나 갔다고 생각하지 않는다.

미래에 대해 생각해보십시오.

기본적으로 우리 대학은 끝났지 만, 제게는 대학 의식이 이제 막 시작되었습니다. 나머지 반년 동안은 잘 계획해야합니다. 나는 기술적 인 것을 배우기를 기대하지 않습니다. 내 마음은 더 이상 지저분한 것이 아니며, 내가 외출 할 때 나는 컴퓨터 아카데미라는 말로 널리 퍼졌습니다.

속담처럼, 기회는 준비된 사람들을위한 것입니다. 나는 조기에 준비하지 못했지만, 지금은 시간을 짜낼 수 있습니다 .1 분 안에 1 시간 동안 사용합니다. 다음 계획이 있습니다.이 준비가 너무 늦지 않았 으면 좋겠다.

우선, 여름 휴가 기간에 C ++ 지식과 기술을 통합하고 Teacher Zhang에서 권장하는 책과 C ++ 언어에 대한 자습서를 사용하여 전문적인 기초를 향상시키고 자합니다. 둘째, 학교에 돌아온 후에는 각 공과를주의 깊게 경청하고 게으른 마음으로 수렴하고 좋은 일정을 유지하도록 엄격히 요구해야합니다. 과외 활동 이외에도 전문적인 기초를 마련 할뿐만 아니라 대학원 과정에 대비할 수있는 기회가 있습니다. 대학원 입학 시험 준비에 많은 것들이 있음을 압니다.하지만 시간이 부족합니다. 최선을 다할 수는 있지만 임금이 있으면 추수, 끝까지 고집하면 기적이 나타날 것입니다. 마지막으로, 과거 이후에도 여전히 2 ~ 3 개월이 남아 있습니다. 저는 몇 달간 나가서 회사 인턴쉽을 찾아 내 기술을 연습하고 사회 지식을 향상 시키려고합니다. 고용 붐의 두 번째 라운드는 탄탄한 기반을 마련했습니다.

부모님을 위해서, 나 자신을 위해서, 나는 끝까지 지켜야하고, 방향을 선택하고 길을 가야합니다. 내가 인사하는 것에 상관없이, 나는 그것을 내리고, 인내하며, 목표를 향해 나아갈 것입니다. 확고부동 한 자신감과 끊임없는 노력은 제가 현재 함께 일하고있는 파트너들입니다. 나는 응원하고 싶습니다! 마지막으로, 장 장님, 저에게이 사실을 깨달을 수있는 기회를 주셔서 감사 드리며, 미래를 이해하고 싶습니다. 어떻게 가야하는지, 그렇지 않으면 나는 여전히 혼란스럽고 준비가 안 될 수도 있습니다. 졸업 할 때 나는 정말로 고난을 겪습니다. 다시 한 번 감사드립니다, 선생님 장!

대학 생활 요약

대학은 최고의 삶의 기간입니다.

대학 입학 시험이 끝난 지 2 년이 지났으며 대학은 2 년 동안 눈을 깜박였다. 오늘은 내 마음에 깊은 인상을 남겼습니다. 대학 입학 시험 전에는 언제나 자유롭게 이야기 할 수 있다고 생각 했었습니다. 대학에 다닌 후 대학 입학 시험을 꿈꾸기도했습니다. 어려운 문제에 직면하여 시작할 방법이 없으며 내적인 절망이 내 마음에 몰려 들고 있습니다. 그 느낌은 묘사 될 수 없다. 꿈에서 깨어 났을 때, 나는 내 머리에 차게 땀을 흘렸다. 이때 나는 나 자신에게 거짓말을한다는 것을 알았다. 다행스럽게도, 나는 마지막 군대 학교에 있었지만 학부도 있다고 말하는 방법에 만족해야합니다. 결국, 나보다 잘 공부 한 사람이 더 많았고 전문가 만있었습니다. 만족 한 사람들은 항상 행복합니다.

1 혼란스러운

대학에 다닐 때, 공허는 내 인생에 관한 것입니다. 워크래프트에서 반 친구들을 때리고 CS의 세계에 탐닉하기를 원하는 삶의 목표가있었습니다. 그 당시 저는 냉소적이었을 것입니다. 이 빈 대학 생활에 불만이 가득합니다. 우리 학교가 그렇게 나쁘다는 오직 한숨뿐입니다. 나는 세상에서 가장 불행한 사람으로 보입니다. 그때 나는 깊이 빠지기 시작했다. 목표도, 이상도, 투쟁도, 매일도 없습니다. 나는 잔디 생활의 삶이 내게 너무 가깝다는 것을 정말 슬퍼했다.

죽지 않고 걷는 것과 같은 목표가없는 삶은 삶의 의미가 무엇인지 알지 못합니다. 워크래프트가 내 삶의 주제가되었을 때, 나는 정말로 인생이 너무 찼다 고 느꼈다. 정말 변형 된 삶. 이 시점에서 왜 일부 사람들은 온라인 게임을 도박에 빠지게되는지 이해할 수 있습니다. 다행스럽게도, 룸메이트는 한 번 저에게 소리를 지르며 그를 패배시키는 것이 불가능하다는 것을 알려주었습니다. 나는이 의미없는 삶에서 깨어났습니다.

토요일 오후에 혼자서 나갔다. 그리고 시끄러운 학교는 항상 나를 지루하게 만들었다. 나는 아주 먼 곳으로 갔다. 혼자 생각해, 내가 뭘하고 싶은지, 내가 뭘 할 수 있는지. 나는 내가하고 싶은 일이 많고, 아르바이트를하거나, 아름다운 여자 친구를 찾고, 좋은 관계를 유지하고, 하이 엔드 mp5를 사서, 더 많은 책을 읽고, 거리 춤을 배우고, 큰 이상은 아니지만 항상 배우고 싶다. 내 작은 소원의 일부. 이 지루한 삶에서 나는 단지 이것을 할 수 있습니다.

인생은 정체가없는 물과 같습니다. 위의 모든 것은 내 시간의 주제가되었고, 날은 날마다지나갑니다. 모든 것이 현실이되어 가면서. 우울한 삶은 여전히 ​​나의 주제입니다. 그러나 나는이 세상에서 자신을 마비시키는 법을 배웠다.

2 우울한

날마다 곰팡이가 난다. 아무리 네가 찾으면 시간은 단지 추억 만 남을 뿐이다. 대학의 날은 매일 곰팡이가 난다. 고온에서 반죽이 부패하고 공기가 될 때까지 부패한다고 느낀다.

침묵은 며칠 동안 갑자기 쪼그리고 앉고 싶어하지만 갑자기 세상의 세계는 꿈을 꿀 수 없습니다. 몇 년 전의 꿈이 저를 버렸습니다. 내 눈은 단지 현실에 대한 불만과 절망입니다.

키보드로는 손가락 사이에 스릴이 있으며, 그는 통풍을위한 유일한 도구입니다. 그는 학교에서 통풍을위한 유일한 도구입니다. 걱정거리를 제외하면 며칠 동안 지루합니다. 나는 어린 시절이었고, 나는 사라졌습니다. 나는 20 살이 며 종종 생각합니다. 먼 미래입니다. 아마도 키보드를 타이핑하는 데 내 미래가 소요될 수 있습니다.

앤의 책에서 나는 자신을 찾고 싶다. 그러나 그녀의 책은 독약과 같은 독약과 같다. 방황하려는 욕망은 점점 강해지고있다. 나는 등산용 가방을 휴대하는 것을 부러워하고, 나는이 책을 넓은 새 것으로 알고있다. 이른바 문명이 세계를 떠났습니다 광대 한 초원 푸른 하늘, 신선한 공기가 저의 목적지 인 것 같습니다.

나는 표류하기를 열망한다. ......

꿈 3 개

저속한 주제는 저속 할 수 없습니다. 코딱지의 시대에는 꿈이 매우 화났습니다. 나는 과학자가되고 싶습니다. 발명이 끝나면 어떻게해야합니까? 그래서 오래된 클럽을 만들고 싶습니다. 만화 기계, 지금이 꿈이 실현되었습니다,이 것은 컴퓨터입니다.

유리를 노는 시대에는 솜사탕에 매우 흥미가있었습니다. 나는 마시맬로가있는 기계가 있다면 얼마나 좋을지 생각합니다. 마시멜로에 지쳤을 때. 이 꿈은 사라졌습니다.

어린 소녀가 얼굴을 붉히는 나이를 보았을 때, 꿈이 악화되기 시작했습니다. 내 꿈은 내가 아주 잘 생기면 모든 여자애들이 나를 좋아한다는거야. 그때 나는 거울을 집어 들고 여자처럼 차려 입기 시작했다. 그 당시에는 순진 했었고, 오는 것은 매우 재미있었습니다.

빠른 감성 시대에, 나는 인터넷과 무술에 빠져 들었다. 전에보다 정신적으로 지체 된 꿈이 나타나고, 나는 나중에 웹 카페를 열 것이다. 서점을 임대하기 위해 인터넷에 접속하는 낮과 밤이 없으며, 작은 날들에는 분명히 축축 할 것입니다.

내 인터넷과 무술에 대한 관심이 무의미하기 시작했을 때. 나는 대학에 다녔다. 나는 갑자기 꿈에 익숙해 짐을 알았고 갑자기 꿈을 꾸지 못했다.

하루 종일 할 일이없는 자신을 보면서 나는 갑자기 오늘 당신의 꿈을 깨운다. 내 마음은 말 못한다. 꿈은 멀리 떨어져있는 꿈과 같습니다.

나는 이런 식으로 대학에 입학했으며 꿈도없고 목표도없고 계획도없고 자신도 없습니다. 카우만이 말했듯이, 그것은 대학에서 나였습니다. 사람들 앞에서 사람들의 눈에는 조국의 미래가 꿈이없는 그런 혼합 된 사람입니다.

나는 꿈을 꾸고 싶다. . .

4 변경

인생은 여전히 ​​계속되고 있으며, 대학은 여전히 ​​사랑을 계속하고 있으며, 그 날은 여전히 ​​지나가고 있습니다. 나는 여전히 자신에게 거짓말을 할 때, 나는 4 ~ 6 학년을 항상 공부하지 않은 것을 알게됩니다. 즉, 나는 하루 종일 장학금을 받았습니다. 교사에게 달려간 사람은 목사가 아니라 당원이었습니다. 그리고 2 개의 재시험 증명서를 제외하고는 아무 것도 없습니다. 내가 불평 할 때, 다른 사람들은 자신의 일에 바빴다. 어쩌면 우스꽝스러운 일이 있었을 지 모르지만 사람들은 거기서 좋은 반향을 얻었다.

무의미하게 속삭 였을 때, 다른 사람들은 기품을 가지고 살았습니다. 나는 누가 잘못되었는지 생각하기 시작했다. 내가 주변의 모든 것을 바꿀 수 없을 때, 나는 결코 자신을 변화시킬 생각을하지 못했습니다. 내 주변의 모든 것들은 너무 멀고 진짜입니다. 왜 나는 그것에 적응하는 것을 결코 생각하지 않았지만, 단지 벗어나고 싶습니다. 회피하기 위해, 당신이 기분이 좋지 않은 무언가를하고, 사소한 업적으로 너 자신에게 거짓말을하십시오.

나는 바보 야.

어쩌면 내 삶은 변화해야하지만, 가장 변화가 필요한 것은 나 자신입니다. 불행히도, 이것은 내가 2 년 동안 젊어서 낭비했다는 결론입니다. 나는 지나치게 포기하고 과거의 순진한 생각을 위해 더 많은 것을 잃어버린 것을 발견했다.

운명은 내 손안에 있고, 대학의 상반기의 운명은 대학의 손에 달려있다. 나는 너무 무력하다.

마지막

어쩌면 당신은 항상 당신이 아무것도 느끼지 않을 것이지만, 나는 당신에게 가장 소중한 것을 가지고 있다고 말할 것입니다. 어쩌면 너는 우울해질 것이다. 너는 비어있을 것이다. 너는 불평 할 것이다. 너는 누구에게나 익숙하지 않을 것이지만, 대학은 너의 불만 때문에 조금 변화하지 않을 것이다. 조금 유감 스럽지만 대학 생활이 곧 막을 예정이지만, 인생에 대해 생각하는 법을 배웠기 때문에 나는 그것을 후회하지 않을 것입니다.

대학 생활 요약

빠르고, 천천히, 천천히, 4 년제 대학 생활은 마침내 끝납니다. 마우스는 곧이 북쪽 도시를 웃음과 눈물로 가득 채울 것입니다 ...

아주 어린 나이부터, 다른 사람들의 아름다운 묘사에 화려한 대학 생활에 매료되어 있습니다. 마우스는 자유롭고 행복하고 열정적 인 삶을 살았습니다. 마우스는 대학이 천국처럼 아름다워 야한다는 것을 결코 의심하지 않았습니다. 가장 좋은 젊음과 가장 좋은 마음을 가진 학생 그룹은 서로 만나게 될 것입니다.이 삶이 어두운 구석을 가질 이유가 없습니다 ...

이전에는 볼 수 없었던 북부 도시, 겨울에는 눈 덮인 아름다운 산들이 있으며 새로운 언어와 라이프 스타일이 있습니다 .... 정말 대단합니다!

대학에 입학하려는 쥐를 생각할 때, 흥분과 불안은 여전히 ​​새로운 삶을 기억합니다. 그 때 마우스는 4 년 동안 기다렸던 삶과 오랜 기간 동안 대학의 상상력을 어떻게 상상할 수 있습니까? 고등학생을 졸업 한 마우스가 다른 사람들을 끊임없이 괴롭히고 논쟁하는 일종의 사람이 있다는 것을 어떻게 알 수 있습니까? 어떻게 평온한 자녀가 대학 환경이 실제로 어떻게 복잡하게되는지 알 수 있습니까? 어떤 사람들은 어떤 사람들은 기분을 상하게하거나 쉽게 상하게 할 수 없다고 말할 수는 없지만, 어떤 사람들은 매우 친절하게 보입니다. 당신이 그를 친구로 대할 때 그는 이미 당신에게 좋은 가격을 팔았습니다. 어린 나이부터 선생님은 선생님을 성자로 존중합니다. 마우스, 선생님은 실제로 직업 일 뿐이며, 직업에 종사하는 사람도 양심을 멸시하고 미친 듯이 보일 것입니다. 어린 시절부터 대학에 이르기까지 그들은 모두 단합되고 우호적이며 서로 도울 수 있습니다. 그들은 사람들에게 친절과 사랑으로 가득 차 있습니다. 아무도 쥐에게 말한 적이 없으므로주의해야합니다. 고의적으로 당신을 아프게하는 사람을 조심하십시오. 당신을 사용하는 사람을 조심하십시오. 어떤 사람들은 당신에게 선고를 받았고, 당신에게 불경 한 동기를 가진 사람을 조심하십시오. 아무도 말해주지 않았습니다, 어떻게 알 수 있습니까 ??

왜 아직도 많은 좋은 사람들이 있다고 말하지 않았습니까? 4 년이라는 짧은 기간 동안, 쥐들은 여전히 ​​순교하고 있으며, 끊임없이 거부 당하고 끊임없이 타격을 입고 끊임없이 상처를 받고 있습니다. 행복은 슬픈 눈물 때문에 인식 할 수없는 것입니다 ... 이것은 임금과 수확이 반드시 비례하지 않는 이유입니다.이 이유는 오랫동안 알려져 왔지만 마우스가 이해하지 못하는 것은 지불하고 있습니다. 수확량이 반비례 인 이유는 무엇입니까? 왜 그렇게 많이 돈을 지불 했습니까? 그러나 당신은 그렇게 깊이 상처 받았지만, 무엇과도 관련이 없으며, 왜 불공평 한가? 그래서 평범한 사람들은 그렇지 않다고 생각할 것입니다. 공평하지만 공평하지만 공중의 성은 결코 현실에 나타나지 않았습니다. .....이 세상에 사는 사람들, 당신은 용기를 어디서 만났습니까?

악몽처럼, 마우스는 여전히 대학 생활이 아름다워야한다고 믿지만 천상의 쥐가 무고하고 평온하고 보복이 더 중요합니다.

마침내 나 자신에게 상처를 남기는이 장소를 떠나야 만하지만, 기분이 풀리지 않습니다. 나를 상처주는 사람들이 싫기 때문에 4 년간 내 마음을 채웠던 고통스런 절망은 약 해지지 않았지만, 또한 나를 사랑하고 돌 보았습니다. 그는 너무 많은 기복을 통해 나를 동반했고, 가장 슬퍼했을 때 나를 위로했고, 내가 가장 힘이 없었을 때 나를 위해 어깨를 빌려 주었고, 피곤했을 때 나를 팔로 보호 해 주었다. 내가 필사적이었을 때, 나는 손을 뻗어 끌어 당겼다 ... 나는 이런 약속을 할 수 없었다. 나는 북서쪽에서 왔고, 나는 그 이상한 도시로 돌아 가기 위해 여기를 떠난다. 나에게 맡겨라. 고통이있는 곳에서 나는 나에게 무제한의 사랑과 부드러움을 주었던이 사람을 남겨두고 .... 나는 그를 갚기 위해 무엇을해야합니까? 그에게 감사하기 위해 무엇을 드릴 수 있습니까?

남은 시간은 갈수록 줄어들고 있지만, 저에게 무수한 상처를 주신 사람들은 여전히 ​​거부하고 있습니다. 많은 돈을 지불 한 사람들은 여전히 ​​포기하지 않았습니다.이 어려운 길에서 나는 여전히 행복하다고 생각합니다. 나는 혼자가 아니다 .....