잃어버린 나뭇잎

더운 여름 더위에는 여름 과일이 많이 포함되어 있지만 가장 쓴 것은 내 것입니다.

대학 문이 나에게 닫힐 때, 내 마음은 무거운 검은 커튼에 가려져 있었다. 그것은 어둡고 은폐되어있다. 눈물이 눈물을 흘리자 나는 조금 더 용감했었다. "그가 돌아오고있다."

나는 어려움과 기대가 올 날이 많습니다. 나는 또한 나 자신에게 말하고있다. 나는 떠날 수 없기 때문에가 아니라, 내가 더 높이 날아갈 수 있기 때문에 머물고 있다는 것을 상기시킨다.

미지의 사람들은 아직 도착하지 않았으며 잃어버린 사람들은 더 이상 돌아 오지 않는다. 나는 꿈에 빠져있는 그날을 고대하고있다.

나는 학교를 시작했고, 나는 수업을 만들기 위해 여기에있다. 여름 휴가철에 재배 된 야심 찬 전투 정신이 갑자기 중도에서 없어졌으며 첫 번째 월별 테스트에서 다시 비행하겠다는 꿈을 실현할 수 있습니까?

점차적으로 내 마음이 가라 앉았지 만, 부모님의 염려스러운 눈은 항상 내 앞에서 번쩍였다. 아니, 나는 포기할 수 없어! 아무리 나쁜 조건이라도 열심히 공부하겠다는 결심을 죽일 수는 없습니다! 부모님을 돌려 달라는 결심을 지울 수 없습니다! 그래서 나는 자신감을 되찾았습니다.

운명은 너무 까다 롭고,이 수업은 아주 이상합니다. 교실에 앉아서 교사의 강의를 듣고이 이상한 얼굴을 보면서 내 생각이 공간을 넘어 우정과 웃음으로 가득 찬 수업으로 돌아 간다. 친구들은 서로 옆에 앉아서 신중하게 듣고 있습니다. 내가 가장 좋아하는 선생님이 수업에 대해 이야기하고 있습니다.

계급 종의 서두름과 더불어, 나의 생각은 현실로 되돌아 갔다. 나는 교사가 교실을 벗어나서 이상한 학생들과 놀고있는 것을 보았습니다. 그들이 내 눈에 낯선 사람인지, 아니면 내가 눈을 마주 치지 않는 손님인지 나는 모른다.

Jin Qiu는 차가운 바람과 함께 바쁘고 본격적인 열심히 서둘러 걸어갔습니다.

내가 캠퍼스의 넓은 길을 걸을 때마다 항상 하늘을 올려다 보았고 푸른 하늘을 덮기 위해 잎이 무성한 플라타너스가 교차하여 내 얼굴에 약간의 햇빛을 남겼습니다. 나는 멀리서 친구를 사귀고 그들이 대학 캠퍼스의 꽃과 잔디를 거닐고 있다고 생각합니다. 그들은 Tiannanhaibei에서 저를 부르고 저를 위로하기 위하여 편지를 썼습니다. 나는 대학 생활에 환상과 희망이 가득 차있다.

지루한 기분은 재 독서의 삶이 자신감의 점진적인 증가로 대체됨에 따라 서서히 사라집니다. 나는 시험을 두려워하지만 시험 만 봐도 엄청난 압박감을 느끼게하고 나를 비밀리에 만들어 줄 수 있기 때문에 시험을 고대하고있다. 이것은 나를 행복하게하고 부모님을 웃게하는 유일한 방법이며, 교사와 급우가 초대받지 않은 손님에게주의를 기울일 수있는 유일한 방법입니다.

내가 학업을 위해 얼마나 많은 돈을 지불했는지 아무도 모른다. 매일 아침, 부모님의 촉구하에 천만 명의 사람들이 내 눈을 열지 않으려 고한다. 그러나 여전히 침대에서 일어나서 갑자기 학교에 간 다음 무거운 학습 일을 겪게됩니다. 나는 여가 시간에 앉아 있던 반 친구들을 도울 수 없었지만 웃을 수 없었다. 저는 제 3의 클래스와 3 클래스의 교실에서 말하고 웃었습니다. 이제는 제 옆에있는 외로운 구경꾼이 될 수 있습니다. 4 학년과 3 학년의 경험은 다르며, 이것은 또한 마음의 차이를 결정합니다. 그는 부모와 자신에 대한 기대를 가지고 있으며, 심지어는 한숨과 잃어 버렸습니다.

매일 밤 10시 30 분에 집에 가고 아버지는 학교 문에서 나를 기다리고 있습니다. 길을 따라 나는 너무 피곤하고 피곤해서 아무 말없이 표정없이 그와 함께 조용히 걸어 갔다. 내 안에 엄청난 압력이 또한 나를 침묵하게 만들었지 만, 내 아버지는 항상 나에게 자신감을 가지지 않았다.

그런가요?

시험 시험입니까?

너무 많은 압력인가?

......

그러나 나는 계속 내 머리를 흔들면서 이것을 보았고 마침내 아버지는 침묵했다. 나는 아버지의 눈에서 고통과 불량배를 읽었고, 나는 심지어 내 마음에 이상한 상실과 고통을 겪었다. 아버지는 내 마음에 압력과 고난을 느끼셔야합니다. 그래서 그는 TV에서 본 이야기 몇 가지를 이야기하기 시작했고 각 이야기는 너무 생생하고 재미있었습니다. 자신에 대해 이야기 할 때, 당신은 도울 수 없지만 춤을 추실 수는 없습니다. 그러나 나는 여전히 내 얼굴에 아무런 표현도없이 조용히 걸었다. 아버지가 잠시 침묵을 지켜본 후, 그는 웃음을 다시 시작하고 또 다른 이야기를 들려주었습니다.

내 마음이 울고있어!

나는 아버지가 나를 행복하게하고 압력을 받고 싶지 않다는 것을 알고 있습니다. 그는 아들이 이처럼 살아가는 것을보고 싶지 않습니다. 그는 나를 행복하게 해주고 쉽게하기를 원합니다. 나는 또한 그를 비웃고 싶다. 웃음조차도 그의 반나절 결과가 헛되지 않다는 느낌을 갖게 할 수있다. 그러나 나는 웃을 수 없다, 나는 정말로 웃을 수 없다! 내 마음이 하루를 보내고 쓴맛과 피곤한 1 년의 압력을 지을 준비가되었습니다. 내가 미소를 짓도록 내버려둬. 나는 싫어. 자기 자신이 싫어. 나는 부모의 자녀들의 고통이 두 배로되는지 모른다. 나는 내 마음이 씁쓸하다. 그러나 내 마음이 아파요. 그러나 부모님은 저보다 씁쓸하고 씁쓸합니다. 그러나 그들은 여전히 ​​나를 위로해야합니다. 거짓말하는 동안, 그들은 그들의 사랑에 특별한 무관심을 보여줍니다! 나는 나 자신이 싫지만 아직도 미소 지을 수 없으며 한마디도 할 수 없다.

매일 학교에서 노래 "kisstherain"을 반복해서들을 것입니다.

그러한 아름답고 깊은 노래 만이 내면의 외로움과 외로움을 일시적으로 진정시킬 수 있으며 심지어 과거에 대한 나의 기억을 되돌릴 수도 있습니다. 이전의 학교 수업은 너무 엉터리 였고, 이제는 학교가 너무 멀다고 느낍니다. 교실 앞 꽃에 혼자 앉아 있었는데 나 외에는 아무도 나에게 말하지 않았다.

고독한! 예, 외로움은 한 사람의 카니발이며, 카니발은 한 무리의 사람의 외로움입니다. 원래 인생의 시작은 동반자 였지만 나는 점차적으로 나는 누군가와 동반되었다는 것을 잊어 버렸다.

잎은 날지 않는 날개, 날개는 지평선에 떨어지는 잎, 나는 날지 않는 잎은 말할 것도없고, 땅에서 잃어버린 날개도 아닙니다. 나는 내년에 다음 이륙을 고대하고 있으며 나는 더 높이 날아 올 것이다.

북경 창평 구 중산 실험 학교 6 학년 : 첸 Jialu