지식이 풍부하고 부지런하며 자립적 인

육체적 정신적 피로, 다른 모습을 가지고 나는 괜찮다고 나 자신에게 말한다. 나는 별들없이 밤을 익숙해졌으며, 결코 가져 오지 않은 어린 시절의 하늘에서 그들을 잊었다.

유성에 대항하여 만들어진 소망은 커다란 모래 물결과 같았고, 수년간 강바닥에 정착했습니다. 어쩌면 언젠가는 진흙으로 물에 잠길 것입니다. 그리고 마침내 내가 한 번도 본 적이없는 세계를 보여주기 위해 공백을 남기고 흔적을 남기지 않았습니다!

그런 우울증, 조금 희미한 취향, 흔들리는 보트에 앉아있을 때, 당신의 무력감, 무력감을 이해합니다. 그것은 일종의 황량한 맛입니까? 나는 결코 기억하지 못합니다! 내가 그 때 선택할 것을 결코 기억하지 못합니다. 나는 하나님이 나에게 선택의 자유를 주셨을 때, 그것이 고립되고 무력 해졌음을 기억하지 못한다! 그러나 나는 너를 위해서 - 옥 때문에, 나는 최선을 다할 것이다! 왜냐하면 나는 가장 강하고 가장 신경이기 때문에 아이.

자신에게 최고가 되십시오! 친절한 사람이 되십시오. 밤에는 독방 조명이 수반되는 날까지 익숙해 지십시오. 심지어 이기적으로 부드러운 조명을 케이지에 넣고 손바닥을 얻고 싶습니다. 응고 된 피가 몸을 통해 흐르는 불로 따뜻하게하십시오. 그러나 독방 램프는 나의 게으름을 알지 못했고, 게으름 피우고 졸린 내 속어를 거절했다. 가끔은 독방 램프를 비명을 지르고 싶기 때문에 깨어 있고 밝아서 뛰어 오르고 나와 대화 할 수있는 삶이되고, 해석 할 수없는 삶의 진정한 의미를 설명해줍니다.

자신의 감정에 따라 사는 사람들은 항상 유치하고 사랑스럽고 직업에 거주하는 사람들은 너무 조심스럽고 거짓되고 사악하며 돈에 사는 사람들은 절대로 끝나지 않는 욕심을 갖지만 매우 흡사합니다. 풍경. 어느 동그라미에 살든 상관없이, 당신이 깨울 때 가슴 아파합니다. 그러나이 고통의 의미는 다릅니다.

내가 살았던 사람들을 생각할 때, 나는 내 인생이 직업이라는 것을 알았고, 나는 조심스럽고기만적인 사람, 악마 가정의 악마 다. 아마도 이것은 나다. 그것은 가장 확실한 묘사이고, 내 인생은 어둡습니다. 아무도 악마의 삶에 들어설 수 없습니다! 이것은 어리석은 유치한 아이입니다. 그러나 모든 것이 단지 꿈입니다!

사실, 우리 각자는 그런 삶의 갈림길에 서 있습니다. 얼마나 많은 시간을 당신이 인생에서 기다리고 있습니까? 얼마나 많은 카운트가 있습니까? 카운트가 몇 번이고, 얼마나 많은 시간이 다른 대기 및 감정입니까? 얼마나 많은 시간을 내가 힘없이 해왔 는가, 나는 내 마음을 후회와 감정으로 가득 채웠다. 이 삶의 갈림길에서 누가 당신을 기다리고 있습니까? 누가 당신을 기다리고 있습니까?

삶의 교차점에서, 몇 년 간의 교차점에서, 나는 무엇을 기다리고 있는가? 나는 무엇을 기다리고 있는가? 나는 기억할 때까지 기다리고있다. 나는 대답을 기다리는 추억을 기다리고있다. 나는 그 이야기를 해줄 때까지 기다리고있다. 나는 기다리고있다. 이야기는 나에게 시간을 준다, 나는 완벽한 삶을 줄 시간을 기다리고있다 ...

나는 꿈을 찾기를 기꺼이 꿈꾸기를 바랍니다. 그것이 저의 낙원이기 때문입니다. 그녀는 간단하고 소박한 저택이 될 수 있습니다. 내가 좋아하는 사람, 이해하는 사람, 혼자있을 때 안전한 항구를 제공 할 수있는 안전한 피난처, 나는 악마입니다. 어떻게 살아야 하는지를 아는 필사자.

꿈을 찾고, 젊음은 영원한 표류에 존재합니다. 나는 흔들리는 삶에서 균형 잡힌 지지점을 찾고자합니다. 그러나 바람이 다시 튀어 나오면 외로운 모습은 여전히 ​​바람에 홀로 걷습니다. 수년 동안, 나는 항상 독창적 인 인물로 혼자 살았습니다. 내 마음 속에는 너무 많은 말들이 있었지만 시간이 너무 길어서 지금은 잊어 버렸습니다. 일종의 횡경막이 있습니다. 슬픔이 사라지면 어떤 것은 부담이되고 안락함은 내가 원하는 것입니다. 숨을 쉬는 것이 어렵고, 내 영혼은 피곤합니다 ...

무관심한 눈과 위선적 인 눈은 내 마음을 아프게합니다. 내 마음에 어린 시절 꿈이 없다면, 나는 죽음이 최선의 선택이라고 생각합니다. 나는이 모든 것을 이해하기 어렵다는 것을 알고 그것에 대해 생각해야한다. 그러나 "당신 덕분에"나는 고집하기를 선택했습니다.

왜 모든 년 동안 모든 고통은 무관심 할 수 없는데, 왜 몇 년 후에 먼지 같은 상처의 상처가 똑같이 유지되는 이유는, 왜 수년이 지난 후에도 심장의 외로움은이 세상의 족쇄를 벗어날 수없는 이유는 무엇입니까? 나는 이해하지 못한다, 이해할 수 없다! 갑자기 다시 혼자 가고 싶지 않다. 나는 너무 피곤하고 상처 받았다.

때로는 그것이 내 자신의 노력으로 인한 것인지 궁금해합니다. 그러나 내가 뒤를 돌아 보았을 때 나는 이것을 치료하기 위해 내 마음을 다 써 버렸다는 것을 깨달았고 그 실패는 궁극적으로 피할 수없는 것이었다. 거센 파도처럼 내게 압력이 가해 졌기 때문에 고통의 바다에서 나를 괴롭혔다. 나는 많은 고통을 겪고 있고 나는 정말로 포기하고 싶다. 그러나 꿈은 소멸되지 않았으므로 나는 꿈을 찾고 싶다! 왜냐하면 꿈은 당신의 가장 강한 그림자를 가지고 있기 때문이다.

지식이 풍부하고 부지런하며 자립하십시오.