이 세상은 당신의 노력에 부응하지 못할 것입니다.

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제 인생의 첫 번째 골은 15 세였습니다. 그 당시 나는 마음의 평화를 처음으로 이해했으며 결국에는 하나의 그림자로 진화했습니다.

제가 처음으로 중학교에 입학했을 때, 저는 특히 선생님이 걱정했습니다. 왜냐하면 그 결과가 좋고, 여전히 재능이 있기 때문입니다. 사춘기 소녀들을위한 최고의 격려는 자격증이 아니라 라디오 방송국의 선생님 이름이며 공연 중 첫 번째 줄에 항상 서 있습니다. 그 때 다른 사람들의 부러움과 관심이 무엇보다 중요하다는 것을 이미 알고 있습니다. .

내 갑작스러운 차례는 두 가지에서 온 것입니다.

한가지는 설명 할 수없이 "초기의 사랑"입니다. 이 문제에 관해서는 지금까지는 명확히 할 기회가 없었습니다. 물론 그때는 기회가 없었습니다. 거의 모든 동급생이 저의 "초기 사랑"을 밝혀 냈습니다. 그 아이가 저를 좋아하지 않는다고 반갑습니다. 당시 학급 담임 교사와 언어 교사는 부모님 께 이렇게 말했습니다. 그녀는 너무 만족스럽고 소년들은 전혀 좋아하지 않습니다. 어머니는 매우 화가 났고 선생님의 딸은 딸애에게 낙담했고 딸은 실망했습니다. 그 학기 동안 나는 5 학년에서 20 학년으로 미끄러졌습니다.

다른 하나는 내 몸에서 변화입니다. 그 해에, 나는 100 파운드에서 130 파운드로 뚱뚱했는데, 나는 왜 그런지 몰랐다. 이제 안경, 학교 유니폼, 뚱뚱한 얼굴을 쓰는 소녀를 볼 때마다 동시에 내 얼굴을 분명하게 채울 수 있습니다. 사춘기는 단순히 내게 잔인합니다. 학생 시대에는 소녀의 자신감의 파괴가 결코 결과가 아니라 이미지입니다. 내가 두려워한다는 소문이났다는 소문을 가진 소년이 눈을 감은 것처럼 보이지 않는 것을 조롱하지 않습니다.

내가 시간을 어떻게 보냈는지 모르겠다. 나는 무능한 선수에 대한 주인공의 대용품처럼 느껴졌다. 나는 벤치에 앉아 계속해서 또 다시 지쳤다. 오직. 그러나 나는 그 당시에 나 자신에게 특히 감사한다. 나는 결코 포기하지 않았다. 추운 벤치는 춥다. 그러나 내 마음은 항상 자신을 따뜻하게한다.

친구가 없을 때, 한 사람이 카페테리아에 가서 식사를하고, 한 명은 수업 연습을하고, 한 명은 밧줄을 건너 뛰고, 한 명은 총격을가합니다. 나는 키 크고 비만 한 몸이 결코 파트너가되지 않을 것이며 아무도 파트너가 될 의사가 없다는 것에 신경 쓰지 않습니다. 문제가되지 않는다면 나는 반 친구들에게 물어볼 기회가 없다는 것을 알기에 수업에서 진지합니다. 선생님을 포함하여 그녀는 절대로 내 관심을 지불하지 못했습니다. 좋은 결과 외에도 일년 내내 상위 100 위권에서 우승 할 수는 있지만 평가할 자격이 없습니다.

그러나 나는 항상 미소 지으며, 나는 그것을 좋아하지 않는 사람들이 잊어 버릴 수 있도록 슬픔을 사용하고 싶지 않습니다. 나는 항상 혼자 있더라도 웃는 얼굴로 자신에게 영향을주고 싶습니다.

선생님 중 한 분이 저를 아주 좋아해 주셨습니다. 몇 년 후 저를 만났을 때, 왜 나는 항상 수업을 매우 바쁘게 지켜 보았는지 물었습니다. 집에서 혼자 힘으로 도움의 손길을 보내지 않으면 혼란에 빠지지 않는다고 말했습니다. 그녀가 말했다. 도움을 청할 수있다. 나는 네가 너무 많은 학생이 있다고 말했다. 나는 네가 당혹스럽지 않으려 고 나 자신에게 의지한다.

수년 후에 어떤 사람들은 내 이빨을 때리고 모든 것을 버려야 만하는 것처럼 보인다고 말합니다.

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나는 대학에서 2 개의 지방 대학을 공부했다. 제가 어렸을 때 시험 점수가 떨어지면 할머니는 항상 나를 놀라게했을 것입니다. 독서가 너무 심해 미래에 특정 대학 만 읽을 수 있습니다. 작은 곳의 사람들은 항상 매우 이상합니다. 그들은 바깥 세계에 더 당황하여 신성하게되고, 자신의 도시에서 가지고있는 모든 것은이 곳에서 뛰어 내리고 도둑질 할 재능이없는 것처럼 보입니다.

제가 2 점 점수를받은 후에 제가 방금 지역 학교에 다녔다는 것은 우연의 일치입니다. 저는 그것을 자랑스럽게 생각합니다.

그러나 먼 친척은 그렇게 생각하지 않습니다. 그녀는 내가 전에 지방의 대학에서 공부하고 있다는 것을 몰랐고, 그 다음에 아주 캐주얼 한 저녁 식사에서 만났습니다. 그녀는 또한 곧 졸업 할 것이라고 추측했기 때문에 대학에서 어디에서 공부하는지 물었고 나에게 소개 할 좋은 직장이 있다고했습니다. 그러나 학교의 이름을 말할 때, 그녀는 침묵했다. 그때 저녁 식사 전체의 분위기가 갑자기 마비되었고 부모님을 비롯한 주변의 친척들도 그 장면을 정리하는 법을 몰랐습니다. 그녀는 한 가지 말했습니다 : 자, 이런 종류의 지역 대학에서, 졸업하면 일자리를 찾기가 어렵습니다. 아무도 한달에 1000 위안을 원하지 않습니다. 나중에, 아버지는 그의 딸이 이와 같고, 그의 딸은 못생긴다고 말하며 다른 사람들은 타락 할 수 없다고 말할 수 없다고 말했다.

졸업 할 때, 졸업생은 나쁘지 않았고 고정 직업도있었습니다. 물론, 나는 후자를 선택했다. 나는 졸업반이 어땠는지 말하고 싶지 않다. 모두가 캠퍼스를 떠난 후에 한 사람이 추운 침실에서 잠을 자고 주변 사람들은 인턴쉽을 위해 나간다. 나는 영어를 읽고 독서 중이며 시간이있을 때 여러 필사본을 써야한다. 미래의 필사적 인 시도. 나는 먼 친척의 말을 항상 기억하지만, 나는 그녀를 논박하지 않고 자신을 더 잘 살게하려고 노력했다.

나중에, 나는이 먼 친척을 만났고, 아무 일도 없었던 것처럼 가장하고, 여전히 나를 도왔다. 결코 언급하지 않았다. 그러나 나는 그녀가 다시 만났을 때 그녀의 얼굴 모습을 항상 기억합니다. 나는 그녀와 그녀의 어깨를 가볍게 두들겨서 해결할 때까지. 때로는 기분이 모든 것이 자신에게서 나옵니다. 다른 사람들과 함께 앉아 이야기하고 웃을 수 있습니다. 기질은 모든 최고의 무기에 저항하고 방어막을 차지하지 않습니다. 대신 무기를 들고 그녀와 아무 것도하지 않습니다. 자유롭게 의사 소통을하십시오.

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저는 한동안 원고를 쓰고 바다 표를 얻었습니다. Haitou는 실제로 당신이 해변으로 당신을 끌어 당길 기다리는 강으로 갑자기 떨어지는 것처럼, 매우 고통스러운 물건이다. 그러나 그는 단지 사람을 가지고있다. 그래서 그것은 반드시 당신에게 속하지 않는다.

실제로 제출 한 내용은 매우 부드러 웠습니다. 저는 거의 5 명으로 투표를 시작했으며, 저는 한 명을 고용 할 수 있습니다. 일부 책임감있는 편집자가 저에게 편지를 쓰고, 저에게 원고를 거부하고, 투표하도록 요청할 것입니다. 물론 대부분의 신문과 잡지는 침몰하고 있습니다. 오랜 기간 동안 나는 거의 계속할 수없고, 큰 사람들의 결심 또한 무너질 것이며, 물의 시험은 말할 것도 없습니다.

그 해 나는 편집자를 만났는데, 그것은 내 삶의 거의 전환점이되었습니다. 그때 나는 아직 칼럼을 쓰지 않았고, 많은 수의 초안을 가지고 있지도 않았고, 나는 해투를 통해 그것을 표현할 수 있었고, 나는 여러 날 동안 흥분 할 수있었습니다. 편집자는 매우 추운 편집자입니다. 지금까지는 원고가 그녀에게 전송 된 것을 제외하고는 거의 채팅을하지 않습니다.

하지만 그녀는 매우 정중합니다.