용감히 행복을 베풀어 라.

갑자기 수년간의 짐을 내리고, 나는 실제로 그런 편에 익숙하지 않은 것으로 느끼고, 다음 목표는 무엇인지 모릅니다. 나는 행복을 누릴 수있는 자격이 없다는 것을 모릅니다. 나중에 나는 용기있는 행복과 나 자신을 위해 용감해야하며 나 자신을 위해 살아야한다는 것을 배웠다.

제가 18 살이었을 때, 아빠는 병이 들었고 큰 치료비와 후속 의료비가 필요했습니다. 아버지는 병에 걸린 친척이나 친구들에게 돈을 빌려 얇은 지폐와 검은 종이 한 장을 가져 왔습니다. 빌린 돈이 다 ​​써 버리면 누구도 기꺼이 돈을 빌려주지 않습니다. 어머니는 가족을 보살 피는 수제 보석을 가지고 아버지를 돌보고 아르바이트를하면서 학교에 가야합니다. 졸업 후 월급이 더 높은 직장을 마침내 찾았을 때 아버지가 첫 달 월급을 받기 전에 사망했습니다. 그러나 나는 어머니와 나는 무거운 짐을 져야하기 때문에 슬픔에 잠길 시간이별로 없다.

매월, 식사를하고 차를 타는 데 사용되는 급여 중 일부를 제외하고 나는 그것을 어머니에게주었습니다. 때로는 돈을 일시적으로 사용해야하는데 먹고 타는 돈으로 돈을 절약했기 때문에 돈을 쓰지 않을 것입니다. 돈을 쓸 때마다 비용 효율적인지 생각해야합니다. 돈을 절약 할 방법이 있습니까? 몇 년 동안 일을하고 난 후에도 여전히 저축은 없지만, 나이가 약간이지만 깔끔한 옷, 가볍고 간단한 식사, 한 달에 한 시간 만 일할 수 있습니다.

그 날, 어머니가 돈이 갚았다 고 내게 이야기했을 때, 나는 안심했지만 슬픔이 가득 찼다. 저는 돈을 벌고 돈을 갚기 위해 살았습니다. 차용을 잃었으니 내 인생에 남은 것은 무엇입니까? 나는 며칠 동안 돈을 빌릴 까봐 두려워했던 남자들에 대해 생각해 봤습니다. 더 이상 나와 함께하지 않는 친구, 나는 고액 임금 직업을 찾기 위해 내가 좋아하지 않은 직업을 선택했다고 생각했다. 나는 생각했다. 나는 많이 생각했다. 나는 결코 자신을 위해 살지 않았으며, 많은 행복을 빚을 가진 사람들이 행복에 대해 말할 자격이 없다는 것을 스스로에게 말하는 행복. 하지만 이제는 나 자신에게 용감한 행복을주고 싶다.

나는 내 일을 그만두고 내 다음 삶을 계획하고 내 삶을 살도록 집중했습니다. 한 번 잊혀진 꿈을 추구하고 싶습니다. 꿈을 실현할 가능성은 매우 낮지 만 여전히 용감하게 시도하고 싶습니다. 나는 다시 바쁘지만 돈을 갚을 바쁜 시간과 비교하면, 이제는이 바쁜 것이 매우 피곤합니다. 피곤해도 만족합니다. 나는 결국 성공할 수 있는지 상관하지 않습니다. 나는 꿈꾸는이 과정에서 내 삶을 살고, 멋진 삶을 살며, 실종 된 행복을 가능한 한 많이 채워주기를 바랍니다.

꿈은 아직 실현되지 않았지만, 행복을 줄 수있는 사람을 만났고 꿈을 계속 추구하기 위해 동행 할 것입니다. 어쩌면 모든 것이 예정되어 있습니다. 최고의 행복을 얻으려면 가장 좋은 시간에 그를 만나고 싶습니다. 내가 전에 그를 만난다면, 아마도 우리는 아무런 몫도 갖지 않을 것이며, 지금처럼 행복하지 않을 것입니다. 행복은 그것을 위해 싸울 필요가 있고, 용감한 행복을주고, 행복의 따뜻함은 과거의 어둠과 고통을 덮고, 용감하게 원하는 것을 추구하게하십시오. 어쩌면 나는 많이 잃어 버렸지 만 지금 행복을 누릴 수있는 기회를 포기할 수는 없으며 행복을 얻고 열심히 이겨낸 행복을 유지하기 위해 최선을 다합니다.