목록에 빠진 사람들을 위해

그 해 나는 열여 살이었습니다. 고등학교, 흑인 7 월.

그것은 내리고, 장마철이 올 것입니다.

비가 내려 가고 끝이 없어요. 나는 단지 3 점으로 학부 과정에 도달했다. 선생님은 한때 핵심 대학에 문제가 없다고 말했지만 목록에 나와 있습니다.

나는 그 목록을 보았을 때 아팠다. 아버지는 제가 지난 번에 사고 싶지 않은 치마를 사기 위해 베이징에 데려갔습니다. 어머니는 내가 사랑하는 붉은 대추 스프를 요리했습니다.

나는 아직도 열이있다. 그 당시에는 여전히 방갈로였습니다. 마당에는 두 개의 대추 나무가 있었는데, 그 날은 이미 병치되어있었습니다. 창문 앞에 비가 내렸고, 대추 나무 잎에 많은 빗방울이 있었고, 눈물처럼 떨어지는 물방울이 내 마음에 흘렀습니다.

내가 왜 목록에 있었는지 안다.

고등학교 3 학년 때 나는 작문에 매료되어 작품을 발표하기 시작했다. 학교의 모든 학생들은 특히 훌륭한 기사를 쓰는 소녀가 있다는 것을 알고 있습니다. 그래서 나는 떠있다.

Bazhou 제 1 중학교의 안뜰에는 많은 아카시아 나무가 있으며, 나중에 그들은 내 청년 복합체가되었습니다. 많은 소설에서, 나는 아카시아 나무, 나무와 나무의 꽃, 분홍색, 우산 같은, 경쟁 6 또는 7 개월, 예외적으로 향기로운 언급했다.

그 나무 아래에있는 우울한 소녀는 흩어져있는 것들을 출판하기 시작했다. 그 해 "Hebei Literature"라는 신문에서, 그것은 젊은 여성 작가의 이미지였다. 남경 중학생이 읽은 신문은 춘추 신문 편집인 인 춘추 (Chunsun Newspaper)라는 사람이 저의 기사를 편집하고 저를 격려하기 위해 편지를 썼다는 것을 기억합니다. 10 년이 넘는 시간을 보냈을 때 남 주말에 그의 기사를 보았습니다. 난징에서 Mengqiu의 편집자로 의심 받았는데 나중에 편집인으로 "Modern Express"를 보았습니다. 그러나이 Mengqiu가 같은 해인지는 모르겠습니다. 멩 치우 (Meng Qiu)? 나는 그가 남성 편집인이라는 생각을 단순히 썼다. 사실 그는 여성 편집자가 아닐 수도있다. 젊은이들의 기억이 너무 강해서 편집인의 이름이 뜨거워 질 것입니다.

그 당시 나는 또한 다른 사람들이 내 펜 이름을 직접 부르고 학업 성적이 나쁘지 않았기 때문에 학교의 유명인이었습니다. 선생님은 이미 내게 큰 희망을 걸었습니다.

그러나, 나는 목록에있다. 이것은 논쟁의 여지가없는 사실입니다.

많은 평소 평소 성적은 동급생만큼 좋지 않았으며 여행 할 여행 가방에 대해 토론하기 위해 나에게 행복하게 왔습니다. 사실, 그들은 악의가 없지만 나는 그것을들을 수 있습니다,하지만 그것은 뒤의 남자와 같습니다.

어디로 갈까요? 이모 집에 가나 시골에있는 할머니 집에 가십 시요? 친척과 이웃들은 대학 입학 시험에 대해서도 물어야합니다. 내가 갈 때 나는 악몽에서 벗어날 수 없다. 내가 밖에 나가면 누군가가 물을 것이다.

나는 벌써 무너지고있다. 재능있는 여성이 즉시 동정의 대상이되었습니다. 나는 세상이 너무 작고, 장마가 도처에 있으며, 끝없는 우기라고 느꼈습니다.

아버지는 이미 저를 위해 일해 왔습니다. 어머니는 그것이 효과가 없다면 신화 서점에 가서 일하게된다고 말했다. 대학을 읽는 것은 먼 꿈 인 것 같습니다.

나는 많은 시간을 울었습니다. Qi Qin의 노래를 듣고 헤드폰, 그 감상적인 노래, 모든 수도가 나에게 쓰여진 것처럼 보였습니다. 특히 "늑대"는 항상 나를 분출하기를 원했고, 세상에 몇 개 소리 지르고 싶습니다. 소리.

그러나 나는 아직도 어느 곳으로도 갈 수 없으며, 나는 여전히 학생들을 받아 들인다.

절망과 타락은 나를 정말로 붕괴 시켰고, 나는 10 파운드 이상을 잃었지만, 며칠 내로!

그날 밖에 여전히 비가 내리고 있었고 부모님은 일하러갔습니다. 나는 갑자기 생각이있다 - 나는 여기에서 떠나고 싶다, 더 멀리, 더 잘,이 장소는 기다릴 수 없다!

그냥해라! 몇 가지 옷을 발견하고 어머니의 지갑에있는 모든 돈을 지워 버렸다. 약 70 조각이나 80 조각이있다. 나는 그들에게 메모를 남겼다 : 나는 산만 한 상태로 갔다. 나를 찾으십시오. 나는 괜찮습니다. 다시 올 것입니다.

사실, 나는 어디로 가고 있는지 모르겠다. 어쨌든, 나는 가고 싶다, 나는 Bazhou에 머물 수 없다.이 곳은 끔찍하다!

나는 자전거를 타고 동쪽으로 나갔다. 동쪽에는 천진, 천진에 갈 거니? 옛날 Spree 자전거를 타기 전에 나는 어디로 가야할지 망설였다. 승차 후, 나는 Beidaihe에 갈거야. 바다를 보러 간다!

그 전에 나는 가장 먼 곳을 백양으로 향해 탔다. 백양 인은 우리집에서 겨우 60 킬로미터 밖에 떨어져 있지 않으며 다른 학생들과 함께 갔다. 우리는 여러 번 해 가야한다고 말했지만, 몇 년 동안 우리는 입에 고착되어있었습니다.

나는 18 세의 나이에 바다를 보러 갈 것이라고 결정했다.

기분이 여전히 무겁고 눈이 흐려서 슬픈 느낌이 들지만 나는 자유롭게 느낀다. 마침내 아무도 점수를달라고하지 않았다. 마침내 아무도 내가 대학에 입학했는지 물어 보지 않았다.

동쪽으로 가면 다리가 가라 앉고 입이 마르기 시작했지만 계속 지 냈습니다. 해가 뜨겁고 유독 한 태양, 나는 혼자 길에있다. 나는 언제나 동쪽이고 항상 동쪽이다.

그 당시에는 도로에 물이 거의 없었습니다. 나 같은 자전거 타는 사람은 거의 없었고 큰 트럭도 앞뒤로 움직였습니다. 나는 타고있다, 나는 그것이 어디에 있는지 모른다.

밤에 버스에서 내렸을 때 나는 거의 땅에 떨어졌다. 나는 천진에 가서 Jianhua라는 작은 호텔로 달려 갔다. 나는 밤에만 5 위안을 보냈다. 내가 문에 들어갔을 때, 나는 수도꼭지를 마시고 찬물을 마셨다. 그런 다음 나는 침대에 쓰러졌다.

차가운 물을 마시고 차가운 물을 마신 다음 설사를 시작하십시오. 다행히도 사장님은 좋다, 나는 norfloxacin을 먹을 것을 발견했다. 다행스럽게도 어린 새벽 다음날 아침 괜찮을 것이다. 사장님, 어리석은 소년, 어디 있니? 타이어가 펑크났다는 것을 알 수 있습니다.

나는 그에게 3 달러를 줬다. 그는 누군가 나를 위해 자전거를 고치라고 말했고, 물 한 병을 가져왔다. 나는 그것을 지불하기를 꺼린다. 그는 나에게 시원한 흰색 병을 주었고, 내게 조심스럽게 말했다.

수년이 지난 지금, 나는 그가 준 나프와 시원한 흰색을 아직도 기억하고 있습니다. 나중에 나는 여러 번 천진에 갔고, 나는 작은 호텔을 다시 볼 수 없었습니다. 나는 이미 그것을 해체했을 것입니다.

내가 Shanhaiguan에 도착했을 때, 나는 검고 얇은 편이었습니다. 이미 이틀 후였습니다.

"세상에서 첫 번째 패스"라는 단어를 보았을 때, 나는 머리 위로 자전거를 들어 올렸습니다. 어렸을 때 얼마나 젊고 얼마나 미쳤는지!

나는 바다를 보았다!

바다를 본 적이없는 사람이 드디어 바다를 보았습니다!

한 사람이 바다를 상상해 보면 바다는 매우 크고 파랗다. 그러나 실제로 바다를 볼 때 이것이 사실이 아님을 알게된다.

바다는 지구에 떨어지는 눈물과 같습니다.

나는 바닷가 해변에 있었고 갑자기 뭔가가 뜨거워지고 내 귀로 흘러 들어갔다. 처음에 나는 눈물을 흘렸고, 나중에 나는 눈물을 흘리며 우는 소리가 파도에 의해 빠르게 압도 당했다.이 울리는 파도와 비교할 때 나의 울음은 작고 심지어 무의미했다.

갑자기, 나는 바다를 보면서 봄의 꽃을 보았습니다. 그 당시 나는 Haizi의시를 읽고 있었고 나중에 시비가 많이 학대당했습니다. 그러나 그해에 아무도 내가 그랬던 것보다 더 나은 것을 알지 못합니다.

나는 3 일 동안 해변에 머물렀고, 거의 모든 돈을 썼고, 진주 목걸이를 많이 사고, 많은 껍질을 집어 들었다. 나는 바다에 너무 집착하여 물결이 퇴각하는 것을보고 돌아왔다. 나는 그것을 이해하고 인생은 똑같다. 앞으로 나아가고 후퇴하는 것은 앞으로 나아갈 수 없다. 나는 다시 반복하기로 결정했다! 나는 고등학교에 가기를 너무 꺼린다. 그러나 나는 머리를 숙이고 1 년 동안 견뎌야 만하지만, 나는 정말로 대학에 가고 싶다!

집에 돌아 왔을 때 부모님이 울었습니다.

그들은 나를 때리지 못했지만 어머니의 머리카락은 많은 흰색이었고 아버지는 12 파운드를 잃었습니다. 그들은 사람들을 찾아 가서 나를 찾으러갔습니다. 우리 엄마는 울었고 나를 안아주었습니다.하지만 나는 그녀가 몇 달러 동안 베이 다이 핫에서 샀던 진주 목걸이를 smirked하고 건네주었습니다. 나는 엄마가 좋은 표정을 지으며 말했다.

다음 해 7 월, 저는 대학에 입학했습니다. 고등학교 4 학년 내내 나는 소설을 쓰지 않았고, 무엇을해야할지 모른 채 1 년 동안 괴상한 행동을했습니다.

나는 파도, 생명을보고 나서 이해하고, 전진하고 후퇴 할 필요가있다.

대학에 다닌 후에, 나는 오래된 사업으로 돌아가 소설을 쓰고 글쓰기에 집착했다. 수년 후에 40 권이 넘는 책을 출판했으며, 많은 책들이 해외로 번역되었습니다. 일부 책은 베스트 셀러 목록에 포함되어 있습니다. 나중에 나는 중국 오페라 아카데미에서 가르쳤습니다. 누군가 제게 물었습니다. 당신은 항상 이것을 주장 했습니까?

나는 미소 지으며 나에게 포기했기 때문에 포기했다고 말했다. 앞으로 나아 가기 위해서.

18 세의 나이에 대해 감사 드리며, 삶이 좌절감을 겪어야한다는 것을 이해하게 해주었습니다. 꽃은 봄을 기다려야합니다. 봄의 꽃이 나중에 나옵니다. 모든 꽃은 스스로 개방해야합니다. 이봐.