그 여자

그 여자는 내 어머니이고, 나는 거의 그녀의 팔에 안주합니다. 그녀의 기억 속에서 그녀의 손은 결코 작동을 멈추지 않았으며, 그녀의 아이들을 받아들이는 온기가 없었다. 나는 눈물을 흘리며 하나가되었다. 그녀의 눈물은 가족의 고난과 계부의 코를 .기에서 나왔다. 그녀의 손은 남자들만큼 거칠지 만, 그녀가 나를 위해 뿔을 만들 때 나는 아직도 조금 부드럽게 느껴질 수 있습니다. 즉,이 실크는 부드럽고 따뜻하고 나와 함께 자랍니다.

7 살이나 8 살 때, 그녀는 산에 올라가 불을 태우라고 명령하기 시작했습니다. 그때 나는 평생 그녀를 보았고, 눈물을 흘 렸습니다. 그녀는 그것을 보지 못했습니다. 그녀는 내 어린 시절을 죽이는 법만 알고 있습니다. 평일에는 달콤한 사탕조차도 보내기를 꺼립니다. 나는 그녀에게 절대적인 복종을 가지고 있으며, 내가 논박하는 것을 허용 할 수 없다. 나는 그녀 자신이되어서는 안된다. 나는 종종 그렇게 생각한다.

내가 열네 살 때, 나는 그 나라의 한가운데에 나가기 시작했고 그녀를 이해하기 시작했다. 그녀는 매끄러운 등유 램프 아래에서 책을 읽고있었습니다. 그녀는 부드럽게 내 방으로 들어가서 일찍 쉬라고 소리 지르고, 부드럽게 걸어서 문을 덮었습니다. 나와 그녀 사이에, 나는 한 눈으로 하나의 움직임으로 서로를 읽을 수 있습니다. 그녀는 자신을 사랑하는 남자가 없었기 때문에 그녀의 삶은 고통 스러웠고 하루 종일 피를 흘 렸습니다. 그녀는 나를 깊이 사랑하지만, 그녀는 나를 사랑할 수있는 자본을 잃어 버렸고 사랑 만 눈물로 바꿨습니다. 그녀가 방금 문을 닫은 순간처럼, 그녀는 자신의 책임에 눈물을 흘려야하며, 그녀는 더 나은 학습 환경을 제공하지 못해서 자신을 비난합니다.

중국에서 나는 중등 학교를 졸업하고 계부가 단 한가지 만 말했다는 것을 알았습니다. 나는 상관하지 않고 나서 나갔다. 그녀는 낮은 의자에 앉아 머리를 낮게, 조용히 묻었다. 그 다음날 그녀는 나갔다. 그녀가 돌아 왔을 때, 그녀는 색다른 티켓을 빌려서 계산했다. 그녀는 마침내 충분한 수업료를 받았다고 말했다. 연못에있는 남은 자, 나는 그것이 그녀의 삶인지는 모르겠다. 그것은 서리에 의해 만들어지지 않았지만 여전히 해골을 가지고있다.

내가 중등 학교를 졸업했을 때 나는 좋은 직장을 찾지 못했습니다. 그녀는 한숨을 쉬고 예측할 수없는 성인 세상으로 나를 밀어 붙였다. 내가 남쪽으로 기차를 탔을 때, 그녀는 내게 오지 않았다. 나는 이미 그녀의 눈에서 어른이며 더 이상 따뜻한 포옹이 필요하지 않습니다. 나중에 내가 떠난 후 그녀는 밤새도록 울었다는 것을 깨달았으며, 나는 여전히 세상에 관심이없는 아이 였음을 알았다. 내가 남쪽으로 갔을 때, 나는 바람과 파도 속에 있었고, 미래는 불확실하고 고통 스러웠다. 위로의 말은 들리지 않습니다.

나중에, 나는 마을에 돌아와 정착했고, 결혼했고, 그녀는 드문 미소를 보였다. 우리 아이가 태어 났을 때, 그녀는 나를 껴안는 포옹을 채우는 것처럼 아이를 팔에 단단히 안아주었습니다. 아이가 팔을 뽑아 내자 그녀는 웃으며 울었다. 그것이 인생에 대한 갈망의 포옹입니다.

이제 그녀는 나이가 들었고 양부모의 마지막 년을 보냈고 일생 동안 열심히 일한 채 그녀의 고향 산을 떠나 종이되었습니다. 나는 너도 은퇴해야한다고 말했다.하지만 그녀는 며칠 동안 살아남을 수 있나?

그녀가 점차 커브를 그리면서 나는 눈물을 흘렸다. 나는 그녀와 너무 많이 여행했다. 나는 그녀에게 너무 많이 빚지고있다. 그녀는 저를 사랑합니다, 그녀는 저에게이 년 어머니를주지 않았더라도,이 사랑을 위해 그녀의 베스트를했다, 그러나 그녀는 그녀의 어머니보다는 몇몇 시간을 더 지불했다. 운명은 그녀를 위해 아주 가볍다. 어린 나이에 그녀의 남편이 죽도록하고, 딸을 양아버지의 처마로 끌고, 굶주림의 삶을 살아라. 나는 30 년 이상 그녀의 어머니와 있었지만 얼마를 그녀와 나눌 수 있습니까?

그날 나는 그녀에 관한 기사를 썼다. 그녀는 떨며 돋보기를 착용했다. 그녀는 오랫동안 그것을 보았다. 그녀는 그것을 이해했는지 모르겠다. 그녀는 그것을 잘 말했다. 좋아. 아들이 생계를 유지하고 어머니를 잊지 않았다고합니다.

사실, 저의 최고의 글쓰기는 우리 사이의 감정을 쓸 수없고 우리의 이야기를 쓸 수 없다는 것을 압니다. 내 말은 그녀의 강한 내면 세계처럼 너무 창백하고 힘이 없다.

사실, 어떤 어머니와 아이들의 감정은 오랫동안 아이들의 골수에 이식되고 단어를 능가했습니다.