고통은 사람들이 자라날 수있는 가장 큰 동기입니다.

인생에서 모든 사람들은 매우 어려운시기를 경험하게 될 것입니다. 물냉이에서 많은 네티즌들은 가장 어려운 순간을 공유하고주의 깊게 읽으므로 매우 감동적입니다.

나는 네티즌 중 한 명과 같은 말을 좋아합니다. 가장 힘든 날은 인생의 가장 멋진 날입니다. 왜냐하면 그것이 당신을 더 잘 형성했기 때문입니다. 여기에서 나는 질투하는 네티즌들과 나누고있다.

다음은 Xiaobian이 원본 게시물에서 발췌 한 일부 답글입니다. 여기에서 공유 할 수 있습니다.

@ 张尼德 噗噗 噗 : 11 세, 대학 졸업, 어머니는 심하게 아팠고 며칠 동안 병원에 입원 했었습니다. 나는 논문을 준비하고, 영어 전문 시험을 치르고, 일주일에 두 번 일하고, 밤에 복습했고, 나는 이혼 한 여성 부모였습니다. 나중에 어머니는 혼수 상태에 빠져 자신을 돌볼 수 없었습니다. 그녀는 ICU에 정기적으로 가서 검사를 받으러 가끔 깨우며 혼란스러워했습니다. 그녀가 당신이 일찍 왔다고 말하면, 아침 5 시가 넘었고, 시험은 끝났고, 나는 그것을 재검토해야하고, 대학에 들어가기 위해 서둘러야 만합니다. 홍콩에 가봤습니까? 나는 대학을 졸업 했어. 오후에. 나는 10 년 이상 홍콩에 있었다.

나중에, 어머니가 돌아가 셨을 때, 나는 감히 내 가족이 걱정할 것을 두려워하지 않았습니다. 그 때 남자 친구는 절름발이 였지만 전문 시험과 서류는 끝났습니다.

내 친구는 Tiannanhaibei에서 나를 보러 다시 날아갔습니다. 가장 슬픈 시간에 현재의 남자 친구를 만났을 때, 그는 너무 좋아서, 앞으로는 결코 혼자가 될 수 없다고했습니다.

@ 昼 行 灯 : 11 년, 5 월 둘째 날, 대학 입학 시험에서 일주일 후, 학교 마지막 날, 오후, 뇌우. 보통 엄마는 나를 데리러 전화를했고, 이미 울고 있었고, 아빠는 너무 나빠서 너무 어리 석다. 할아버지의 가족은 도둑에 들어가서 할아버지를 계단으로 밀어 넣었다. 그는 죽어서 병원에 입원했고 도난 당했다. . 하늘이 무너지고 땅에 앉아있을 때 무엇을해야할지 모르겠습니다. 학교에 돈을 빌려 병원에 택시를 타면 하나님이 나를 반대하는 것 같아 차를 못 타게되고 차가 지나가고 운전사가 차를 깨고 병원에 갈 수 없으며 반을 기다렸습니다. 시간, 하늘이 우뢰, 나는 눈물을 흘리며 병원에 간다. 너무 늦었다. 부모님들은 장례식에 바쁘다. 누군가 집에 와서 냉동실을 열고 어제 나에게 준 쇠고기를 보았을 때 눈물은 멈추지 않는다. 어떻게 오늘 움직이지 않을 수 있겠습니까? 나는 그를 다시는 보지 않을 것입니다.

@ 蟠 尾 : 그것은 지금, 일자리를 찾으려고, 결과가 없습니다. 마이너스 20도 거리에있는 유닛을 찾고, 나는 닫힌 문을 먹고있다. 가족은 나를 보지 않고 결코 위로와 도움을주지 못하고 결과를 묻습니다. 내가하고있는 일을 알지 못한다. 나는 스스로를 깨뜨릴 용기가 없다. 때때로 나는 하나님 께 나에게 휴식을달라고 부탁하고 싶다. 다시 타이어에 들어가게한다.

@ 猫 : 지금, 큰 도시에서 표류, 직장이 만족스럽지 않아, 내 남자 친구는 돈이없고, 집이 없으며, 공무원을 시험하기 위해 나를 내려다보십시오. 힘들고, 집에 가고 일하고 싶어요, 서로 키스하고 싶습니다.

@ 新 一 : 이제, 아빠는 진행된 암에 걸려 있습니다.

@Prejudice Miss : 가장 어려운시기는 그림을 공부하기 위해 현장으로 나가는 것입니다. 집에서 사업 파산 때문에 높은 학습 비용을 부담해야하며, 다퉁 상점에서 자고, 기차를 타고 야간 도로를 타며 목욕 센터에서 목욕을하고 싶습니다. 문서를 잃어 버렸기 때문에 한 번했습니다. 100 마일에있는 도시, 추운 날씨는 무익하다. 필사적이다. 도움을 요청하기 위해 집에 전화해야한다. 그런 다음 아버지가 나를 데리러오고, 한 달 동안 유일한 뜨거운 식사를 먹으러 나를 데려 갔다. 접시는 가지를 태우고 먹는 동안 울었고 비밀리에 그것을 좋아하지 않을 것이라고 맹세했다.

할아버지는 다음날 오후 6시에 전화를했습니다. 다음날 아침 5시에 할아버지가 할아버지가 간다고했습니다. 그 시간 동안 나는 매일 아주 일찍 잠을 잤고, 다음날 아주 일찍 일어났습니다. 일어 났을 때 나는 조용히 울었다. 이 상황은 몇 달 동안 지속되었습니다. 할아버지가되는 것이 내 마음 속에 무엇을 의미하는지 아무도 모릅니다. 나는 그가 전화 상 명확하지 않다는 것을 알았을 때주의를 기울이지 않아 자신이 싫어합니다. 할아버지는 몇 달 동안 살 수 있다면 할머니와 결혼 할 것입니다. 할아버지는 축하하기를 원하지만 그는 기다릴 수 없다고 말했습니다.

@ 小河 马 : 2019 년 7 월부터 2019 년 말까지 2 년 동안 어머니는 사고를 당했고 집에서 아는 데는 반 년이 걸렸습니다. 후에 아버지의 사업에 문제가 있었고 부모님의 감정에 다시 문제가 있었지만 가장 어두운 시간에 매우 감사하게 생각합니다.이 온실에서 꽃을 조금 따뜻하게 보며 기회를 겪었습니다. 다른 사람들을 의지한다는 생각을 망가 뜨 렸습니다.

@ 石 : 13 일이 끝날 무렵, 어머니는 건강이 좋지 않습니다. 나는 다른 곳에서 일하고 있으며, 돌아가서 돌보고 싶어합니다. 그러나, 작품은 열 수 없습니다, 단위는 또한 어머니의 시체, 내분비 장애, 월경의 몇 개월 때문에, 남자 친구가 우리가 함께하고 싶지 않아 함께 일이 모든 일이 해고의 의도가있다, 매일 고통 받고 있습니다 새해에는 집에 돌아 왔을 때 어머니는 조금 나아졌지만 여전히 나는 통제력을 잃었습니다. 나는 침대에 앉아 눈물을 흘릴 이유가 없었습니다. 식사를 할 때 울고 울지 만 실제로는 내분비 장애를 비롯한 모든 것이 지속될 수 있습니다. 나는 항상 끝내기를 갈망하며, 부모님은 결혼을 강요하기를 간절히 원합니다. 출생 년도의 28 일, 나는 모든 것이 나아지고 있다고 느낍니다.

@seven : 12 년 전, 대학 입학 시험에서 청력이 정상보다 나빴고 깨끗한 집 예금은 1 만 5 천원이었고 2 개의 보청기를 구입했습니다. 왼쪽 귀의 청력 손실은 10 년 전부터 들렸지 만 단지 오른쪽 귀의 절반 일 수 있습니다. 3 년 전 세상을 경청하면 오른쪽 귀의 청력이 들리지 않을 정도로 떨어지고 모든 감각에서 완전히 귀머거리가되었습니다. 달팽이관 임플란트를 20 ~ 30 만 가지 정도 듣는 것은 100 % 성공적이지 않습니다. 그 당시 나는 내 인생이 좋지 않다고 느꼈다. 나는 밤에 새벽에 울었고, 나는 그 허약하고 필사적 인 시간을 되돌아 보지 않을 것이다.

1 년 반 전에 순정 예금으로 300,000 달의 달팽이관을 만들었습니다. 두 달 전에 모든 요구 사항을 충족시키는 직업을 찾았습니다. 나는 집에서 다른 집을 샀다. 나는 지금 방이 있다고 느낍니다. 차를 갖고 싶으면 치아를 물어서 살 수 있습니다. 물론 공식적인 위치는 이상적이며, 3 년 동안 집에서 운동 한 아르바이트도 번성 한 것으로 간주됩니다. 결혼에 대한 희망이 부족함에도 불구하고, 침묵의 세계의 삶은 마침내 언젠가는됩니다.

나는 어떻게해야할지 모르겠다. 나는 부모가 있다고 생각한다. 나는 유일한 아이이므로, 더 이상 참을 수 없다. 앞으로 결혼하는 것이 더 나을 것이기를 바랍니다. 인생은 게임이기 때문에 가능한 한 많은 레벨로만 플레이 할 수 있습니다. 물론, 나는 정말로 나 자신을 존경한다. 나는 모든 미래에 합당하기에 충분히 열심이다.