나는 길에서 나 자신을 쫓고있다.

나는 정말로 내가 원하는 것을 스스로에게 물어 왔고, 나는 정말로하고 싶은 것을 나 자신에게 묻고있다.

나는 달이없는 별 아래 별에 속삭였다. 내가 어디에서 왔으며, 나는 어디로 왔는가? 나는이 광대 한 땅에 와서 무언가를 남기기를 원했다.

그 때 나는 마침내 내가 생각한 모든 것이 난무실하다는 것을 알았다.

나는 내 환상 속에서 자신을 잃었다.

이유없는 반역처럼, 그것은 아무런 이유가없는 외로움과 같습니다. 아버지의 높은 기대를 피하기 위해 대학 입학 시험을 마친 나는 혼자 였고 단호하게 북한 땅으로 갔다.

나는 반역했을 때 외롭지 않을 것이라고 생각했다. 나는 강하고 먼 친척을 그리워하지 않을 것이라고 생각한다. 나는 아버지의 진정한 비전을 벗어날 수 있다고 생각했다. 나는 완벽한 대학 생활을 꿈꾸고있다.

그 결과 나는 스스로 속이고있다.

이것은 우리가 직조 한 거짓말입니다. Chekhov의 펜처럼, 반항적 인 겉으로는 강한 거짓말처럼 보이는 큰 그물에서 기다리고 있으며, 절망의 공포를 기다리고 있습니다. 큰 거미가 조용히 그의 피를 빨아 먹는다.

이 지루한 대학에서 지루한 하루를 보내고 꿈도 꿈도 꾸지 마라. 죽은 자로부터 멀어지고, 수업을 듣고, 자고, 수업을 듣고, 자고, 자고, 매일 매일, 매달 한 번씩 조용한 시간을 보내고있다. 인생을 포기.

내가이 짠 환상에서 언제 깨울 수 있는지 모르겠다.

결국, 나는 여전히 고통을 느낍니다. 아마도 몸과 두뇌를 마비시키지 만, 심장의 가장 깊은 부분에 숨어있는 고통은 언제나 수시로 나옵니다. 나는 불분명 한 불명확 한 통증을 모른다. 그래서 나는이 세상에서 가장 절망감을 느낀다.

그것은 나 자신을위한 절망입니다. 옛날 옛날 옛적에 부모님의 눈에는 가장 유능한 아이가되고 싶었습니다. 옛날 옛적에 가장 어리석은 꿈에 대해 가장 반어적인 친구들과 이야기하고 싶지 않았습니다.

이제 Qq는 며칠과 몇 달이 지났는지 오래 동안 궁금해하고 있습니다. 휴대 전화는 항상 일찍 종료됩니다. 나는 매일 침대에서 조용히 누워 있습니다. 나는 지루해하고 내가 이미 결말을 알고있는 소설을보고 나서, 피곤하다는 것을 스스로에게 말해주십시오. 나는 잠을 자고 싶다. 소설을 읽고 싶다. 친구들과 이야기 할 시간이 없다. 부모님 께 평화를 알릴 시간이 없다.

사실,이게 사실인가요? 모르겠습니다. 나는 빈 마음이 침대에서 헛되게되었다는 것을 알고 있습니다. 나는 꿈을 위해 고생 한 내 손이 단지 내 휴대폰의 화면을 뒤집을뿐임을 알고 있습니다.

나는 정말로이 선물을 싫어한다.이 지루한 삶,이 텅빈 마음은 정말로 그런 자아를 싫어한다.

정말로 꿈에서 깨어나지 못하니?

정말 이렇게 포기하니?

나는 침대와 풀밭에서 그렇게 침묵하고 싶지 않다.

일어나서 열심히 싸우고 칼을 들고 싸우자.

인생은 끊임없는 혼란, 끊임없는 사고, 끊임없는 탐색, 지속적인 발전의 과정입니다. 그러나 마음이 변하지 않는 한 가장 어두운 밤에도 먼 등대의 빛나는 모습을 볼 수 없습니까?

그러니 처음 꿈을 꾸며 이처럼 계속 나아가십시오. 친구들의 기대와 함께 이렇게 싸우십시오. 부모님의 시선으로 이처럼 싸우십시오.

포기할 수 없다면, 그것을 소중히하십시오. 당신은 부러워 할 필요가 없습니다. 부러워 할 필요가 없습니다. 진정한 사람들은 제 마음 속에 가장 열망하는 것을 정말로 이해합니다.

그런 다음 진정한 자아를하십시오.

지루한 환상에서 벗어나 친구를 찾고 자신의 꿈을 말해보세요. 공허를이기려면 필사적 인 태도로 부모님 께 가장 좋아하는 사람이 항상 그 사람이 될 것이라고 말해주십시오. 열리는 약한 손, 소위 영광은 항상 작은 노력의 희망에 의존해 왔습니다.

심장에 사람들을 보호하고자하는 사람들이 있기 때문에 소중히하고 싶은 마음이 있기 때문입니다. 이런 식으로 만이 색색의 염색 탱크에서 우리 자신의 색을 유지할 수 있습니까? 아닙니다.

그러므로 가장 진실한 자아, 자존심이 가득한 자, 이상으로 가득한 자, 부모에게 효력을주는 자, 친구를 소중히 여기는 자.

이것이 내가 진정으로 추구하고 싶은 것입니다.