나는 잘 살고 싶다.

나는 너 자신을 위해서, 너를 위해서, 너를 위해 잘 살고 싶다.

나는 한 번 책에서 그런 구절을 보았습니다 - "모든 사람은 섬입니다. 당신은 망명을 결정할 수 있습니다. 바람과 비와 마주 칠 때, 당신의 마음은 열리지 않으며, 당신의 생각은 자랄 것입니다. 어느 날까지, 당신은 태양을 볼 것입니다."-

그래서 나는 섬이라고 느낍니다. 나는 스스로 망명하기로 마음 먹었고, 바람과 비를 앓고 있었고, 마음은 열리지 않았습니다. 나는 당신에 대해 생각했습니다. 당신을 생각했을 때, 나는 내 자신의 햇살에 부딪 혔습니다. 그 이후로 믿음이 있었고, 그 이후로 희망이 있었으며, 그때부터 끈질기가있을 것입니다.

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나는 평범한 가정에서 태어 났지만 특별한 가정에서 살았다.

나는 원래 성공적인 가정을 가지고 있었지만, 나중에 나는 한쪽 부모 가정을 유지했다.

나는 평범한 사람이지만, 항상 특별한 경험이 있습니다.

나는 내 인생을 인정하지 않는다. 그러나 때로는 나는 저항 할 능력이 없기 때문에 내 머리를 숙이고해야한다. 그래서 나는 머리를 숙일 때마다, 내가 강하고 강해지고, 잘 살고, 살고 싶어한다는 것을 비밀리에 말한다. 너 혼자 오렴.

21 년의 삶은 평평하고, 또한 나는 소위 어려움을 느낍니다.

21 년 동안의 삶은 또한 소위 무력 함을 깨달았습니다.

21 년의 삶은 평범하고, 나는 소위 운명을 이해합니다.

나는 작고 힘이없는 개미와 같아요. 생태적 인 균형에서 저는 제 자신의 분야가 없습니다. 나는 자신의 영토를 추구하기 위해 애를 쓰지만, 그것은 항상 울퉁불퉁합니다. 끝이 없지만, 운명을 받아들이기를 단호하게 거절하고, 굴복을 거부했다.

사실, 가끔은, 내가 아직도 주장하고있는 것이 무엇인지 모르겠다. 나는 아직도 계속하고있다.

내가 대학에있을 때, 나는 조금 혼란 스러웠고, 조금 두렵고, 조금 열등했습니다. 왜 당신은 열등한 기분이 드는가? 친척이 있으면 좋은 대학을 갖지 못하고 열등감을 느낀다. 친구 나 급우들 앞에서 학부 대학보다 열등하지 않다는 느낌이 들게된다. 그들은 낯선 사람 앞에서 무능력하고 열등감을 느낀다. 그것은 열등한 해였습니다. 조용히 자신을 1 년 간 위장했다.

20 살이었을 때 방금 2 학년으로 들어 섰고 대학 생활을 새로 시작하고 내 삶을 다시 선택하기를 원합니다. 운의 운명은 나에게 새롭고 잔인한 선택을 안겨 주었다. 나는 다시 아팠고, 나는 다시 입원했고, 나는 "골수염 수술"을 위해 다시 수술대에 올랐다.

20 년 동안 나의 추억은 병원에 있고, 나는 세상을 환자로보고 세상을 맛볼 수 있습니다. 나중에 나는이 삶이 여전히 안전하고 건강하며 건강과 복지가 최고라고 느꼈다.

나는 여러 번 입원했으며 두 가지 주요 수술을 받았습니다. 그러므로 나는 고통을 매우 두려워합니다. 수술 후 마취제는 부르지 못하고 부르지 못하는 고통을 전달할 것입니다. 그러나, 그렇게 아파도, 나는 내 목숨을 포기하고 싶지 않습니다. 어쩌면 내 인생은 이미 죽어 가고있다. 나는 포기하지 않을 것이다.

1993 년에 저는 평범한 가정에서 태어났습니다. 원래 가족은 "가부장적 인 가정"이라는 이유로 한쪽 부모 가정의 자녀 였고 정신 지체자와 조부모와 함께 살았습니다. 어렸을 때부터, 나는 "smirking"의 의미를 알고있었습니다.

나는 조용한 소녀 다. 내 생각을 마음 속에 숨긴다. 반 친구들의 조롱에 맞서 언제나 웃을 수는 있지만, 누가 웃을 수 있는지, 누가 얼마나 웃을 수 있단 말인가. 그러므로 나는 더 이상 불만을 겪을지라도 쉽게 울 수 없다.

제가 9 살이었을 때, 처음으로 아팠고, 저는 계속해서 병에 걸렸다는 사실을 확인하기 위해 병원으로갔습니다. "

15 세에 두 번째 아팠고 병원에 두 번 옮겼습니다. 카운티의 정형 외과 병원에서 "골수염 창 배액술 수술"을 처음 경험했습니다.

20 세 때 나는 세 번째로 아팠고 두 번 병원으로 옮겼다. 대도시의 병원과 침대가없고 병원에 "붙잡 혔다"는 이유만으로 그런 것이었다. 교수님 의사가 한 말을 어머니에게 말하면서 "나는 네가 무릎을 꿇고 오늘 나 한테 물어도 네 딸이 살 수는 없어." 다른 병원들은 제 인생의 두 번째 수술 인 "골수염 창 배액 수술"을 경험했습니다.

두 번째 수술이 병원에서 퇴원 한 후, 휴식 기간 동안 다시 병원으로 이송되었는데 갑자기 "신장 결석"으로 병원에 1 주간 머물렀다.

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처음으로 몸이 아팠을 때 나는 1 년 동안 학교를 그만 두었고 두 번째 병이 났을 때 나는 2 개월간 휴가를 보냈다. 나는 병원에서 퇴원 한 후 지팡이를 가지고 수업을 듣고 3 번째 아팠을 때 나는 1 년을 쉬었다. 이 세 가지 질병은 저의 모든 저축을 가족과 가족과 친구들의 후원으로 보냈습니다. 나는 그것을 가슴속에서 기억합니다. 나는 다른 사람들에게 의존 할 수 없다는 것을 이해하며, 나만의 방식으로 살아갈 수 있습니다. 그래서, 비록이 소위 대학이 많은 사람들의 눈에는 쓸모 없다고하더라도, 나는 무엇보다, 나는 공부를 포기하지 않는다. 나는 또한 계속 잘하고 싶다.

나는 1 년 동안 학교를 쉬었 기 때문에 대출금이 학교로 돌아와 다시 살기 시작했다. 나는 혼란스럽지 않았다는 점을 점차 발견했다. 자존심이 없다면 나는 "잘 살고 싶다"는 믿음을 갖고 있었다. 용기를 가져라.

다른 사람들의 눈에는 불완전한 가족, 깨진 삶, 비뚤어진 경험이 있습니다. 건강에 해로운 몸이 있더라도 삶을 비난하고 인생을 피할 변명 거리가 있어야합니다. 그러나 우리는이 때문에 더 열심히 싸워 더 많은 것을 추구해야한다고 생각합니다. 목표를 달성하지 못하면 열심히 일하고 열심히 노력하며 더 많은 도전을해야합니다.

내 주위에있는 친구들은 내가 강하다고 말했고, 그들이 말하는 무게가 무엇인지는 알 수 없습니다. 갑자기 뭔가가 일어 났을 때, 준비가되어 있지 않으면, 어려움을 겪을 때만 탈출구를 찾을 수 있습니다. 언제든지 마음의 평화로 인생의 운명을들을 수 없습니다.

내가 섬이라 할지라도.

이제 저는 2 학년 학생입니다. 과거의 기억이 내게 너무 불편할지라도, 나는 아직도 현재의 삶에 직면하고 있습니다. 나는 과거의 삶은 의미가 없으며, 미래의 삶은 의미가 없다는 것을 이해합니다. 현재 살아있는 것만이 가장 현실입니다.

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나는 아주 좋은 학생은 아닐지 모르지만 나는 항상 매우 실용적이고 진지한 학생이며, 나는 아주 좋은 학생은 아닐지 모르지만 나는 항상 매우 활동적인 학생이며, 나는 아주 뛰어난 학생이 아닐 수도있다. 그러나 또한 항상 독특한 학생.

때로는 단점에도 불구하고 자신을 받아들이고 공로 때문에 자신을 찬양하는 삶은보다 긍정적 인 삶을 사는 동기가 될 수 있습니다.

한 번 할머니는 내 앞에서뿐만 아니라 다른 사람들 앞에서도 좋은 사람이되도록 이야기했다. 할머니의 "선행"을 기억한다.

할아버지께서는 저에게 일을 잘시키는 일이 내 자신의 진지함뿐 아니라 다른 사람들의 일에 진지하다는 것을 말했기 때문에 할아버지의 "일을 잘하는 것"을 기억합니다.

한 번 정신 지체가있는 위대한 아버지는 저에게 건강하고 건강하게 살며 건강하게 살도록 허락 해 주셨습니다. 의미있는 삶을 살고 나 자신을 살게하십시오. 그래서 공부할 때마다 파트 타임으로 일하기가 너무 어려워 질 때마다 아버지의 "살아있는 의미"를 기억했습니다. 입원했을 때마다 나는 죽었습니다. 아버지가 "너 자신으로 살아라"는 것을 기억하십시오. 잘 살아라.

이 세상에는 항상 많은 장애가 있습니다. 나는 완벽을 추구하기 위해 살고 있지 않습니다. 나는 결함을 보충하기 위해 더 잘 살고 있습니다. 나 자신을 위해서, 내 아버지를 위해서, 그리고 나를 걱정하는 많은 사람들에게.

사람들은 항상이 삶에서 많은 실망을 경험할 것입니다. 나는 도망쳐 서 살고 있지 않습니다. 나는 더 살기가 더 좋습니다.

이 삶에있는 사람들은 언제나 삶을 계속해서 반복적으로 일하게 만들 것이며, 나는 삶을 인정하기 위해 살고 있지 않습니다. 저는 믿음을 위해서 꿈을 위해 더 잘 살 수 있도록 지켜야합니다.

일단 죽어 가고 있더라도 구름은 사라지고 바람과 비는 진정되며 모든 것이 새로운 시작입니다. 인생이 힘들어도 삶은 무력합니다. 내 아버지를 위해서 나에 대해 관심이있는 많은 사람들에게. 믿음, 희망, 꿈. 나는 잘 살고 싶다.

나는 잘 살아야한다!